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"In a cosmos of billions of galaxies. In a galaxy of billions of stars. There's a planet with billions of people. The only one we know of- And every breath we breath is a miracle, our hearts pump, we see, we feel, we taste, we touch our world, and sometimes we forget the pure wonder of the brief journey on earth. My life is commited to making artwork that wakes people up to the miracle of life the value of being human and the transformative power of love. There are moments when we see behind the opaque courtain of life when the infinite one shine through the skin of the beloved and we recognize the game we are in, the journey we are on, the powerfull beings that we are, and the thruth that is worth living for."
- Alex Grey -

16 nov. 2011

Desahogo 

Qué ganas de gritar,
no sé que puedo hacer,
cuando mi mundo levanta
algo se empieza a caer

O siempre estuvo caído
y jamás lo quise ver
Trato de ser responsable
y no lo sabés comprender

Y ganas de llorar,
una angustia pendiente
que no dejo estallar
por miedo a romperme

Y ya no sé qué hacer...
ni sé con quien hablar,
ni sé cómo decirlo,
sin mostrarle los dientes...

Y tiemblo, sé que tiemblo,
y el mundo se me mueve
y el nudo en la garganta
aprieta más, y duele...

Y el duelo no termina
y todavía oscurece,
y el alma se me enrieda
y el cuello se me tuerce...

14 nov. 2011

Que todas las lunas, sean lunas de Merlo... 

Y uno vuelve a Buenos Aires, más bien a la Capital Federal, y le agarra un poquito la alegría y un poquito la asfixia de haber vuelto.

Es que nos casamos y nos fuimos de Luna de Miel. De viaje modesto, pero interesante, a conocer, a recorrer, a poder decir "Nosotros estuvimos", a ver si lo podíamos recomendar, a pasarla bien, a sentirnos bien, a estar juntos, a amarnos siempre...

Y es la vez que más enamorada volví. No de mi (ahora) marido, no, de él me enamoro todos los días (toco madera que nunca se acabe), sino del lugar, de la gente, de la tranquilidad, de las sonrisas, de los ojos honestos, de la amabilidad, de los bancos de plaza en todas en las cuadras, limpios, sanos, utilizables, públicos... de las excursiones y de los guías, de las rutas, de los museos, de las piedras y el paisaje, de las sierras y del sol, y de la luna... volví enamorada de la gente, de las mozas, de los mozos, de las comidas, de la peña, de la música, de los músicos, de los chistes, de las tonadas, de las sonrisas honestas, de las miradas sinceras, y de que te escuchen hablar del día a día de la Capital como si fuera un cuento... de terror, pero un cuento al fin...

Y te digo que si supiera rezar, y si creyera que sirve, le rezaría horas y días al Curita Brochero, para pedirle que nunca les llegue la inseguridad (que estando ahí, reconfirmás que no es una sensación nomás...), que nunca les llegue la violencia, los afanos, los choreos, los que te roban la cámara, la billetera, el celular, los que te empujan, los que te manotean la cartera, la cadenita, te afanan el stereo, te rompen el vidrio, te violentan la puerta, te muelen a golpes, te matan... ni tampoco los que tocan bocina, los que gritan, los que insultan, los que no ceden el paso, los que no respetan nada, de nada, ni a nadie...

Ojalá nunca les llegue, ojalá los días sean tan calurosos y tan soleados como fueron estos 10 días, ojalá haya agua y no los reviente la sequía, ojalá el turismo siga siendo casi exclusivamente de jubilados, y a pocos les interese ir a compartir con ellos, ojalá Merlo siga siendo un pequeño secreto, mal guardado, pero protegido, ojalá vuelva en poco tiempo, y en mucho tiempo también y la vea igual de linda, o más, cambiada para bien, crecida, madura, siempre tan amable... siempre tan hermosa. Siempre tan ajena y siempre tan mía como la sentí estos días.

Volví con ganas de no volver, de ver qué se puede hacer, de cómo hacer para llevarme allá a todos los que quiero, a todos los que no quiero perder... a veces sueño con esas cosas... si tan solo pudiera desarraigarlos sin que les duela, traerlos conmigo, cambiar de lugar... pero uno tiene que jugar con lo real, y si te vas, te queda todo lejos, y no me gusta, no... por más que allá sea uno de esos lugares para irte a quedar.

Pero uno vuelve, y llama algunos amigos y los ve y se siente feliz, feliz de que no los perdió, feliz de verlos sonreír, feliz de abrazarlos un rato y feliz de escucharlos reír... feliz.

Entonces, visiten Villa de Merlo, hagan excursiones, conozcan los alrededores de San Luis, vean el Cabildo, el Filo Serrano, Papagayos, las Grutas de Inti Huasi, el bajo de Veliz, vayan a Córdoba, al Museo Rocsen, vean las represas, pasen por los balnearios, caminen por los arroyos, vean a los artesanos (y admiren su obra), recorran el Barrio Rincón, y Rincón del Este, vean las puestas de sol, cenen en la Restopeña, suban y bajen mil veces la Avenida del Sol, compren un libro en Morrison, hospédense en Rincón de los Troncos (mandenle un beso a Karina, de nosotros, y charlen con Elena, con Sonia, con Idelina, con Ramiro, con Fabricio, y con el otro chico que sellaba las cabañas, y con la chica que ponía más flores, y jueguen con Frida y con Nala, que ladran y corren...) y métanse a las piletas, y disfruten del microclima, y hagan trekking, o rappel, o tirolesa, y todas las excursiones con guía que puedan... y vuelvan sabiendo que no se tiene que vivir en Buenos Aires como se vive, que hay vida más allá de Buenos Aires y que es divina, calurosa y seca, pero divina, y la gente te sonríe, y te saluda cuando pasás, y para donde mires hay sierras, y sol, y palmeras, y más...

Eso nomás, saludos :)

26 oct. 2011

Tiempo al tiempo... 

Y pese a que me organicé, y tengo todo listo, y hace un año que pasito a pasito vengo armando todo, la fecha se me vino encima.

Y es un poquito abrumador. No es malo, pero es como gigante...

Y no es que el casamiento me genere nada tan movilizador... no sé bien cómo explicarlo...

Siento que de golpe es un estreno, one night only, esos que salen bien, o salen bien, y que más bien que estés calmo y lo disfrutes, porque así como subió, bajó, y ya fue.

Creo que el problema en parte es haberme tomado tanto tiempo para organizarlo... por suerte no fui como otras novias que pierden días de su vida en esto... hice todo tranquila, y le dediqué poco tiempo en verdad, no fue tan grave...

Pero son sentimientos que se mezclan, es una pequeña incertidumbre, es un poco de angustia, apenas miedo...

Y mucha felicidad.

Una de cal, una de arena, pero YA mismo.

19 oct. 2011

Getting to know Karma... 

Uno cree que por cada buena acción hay una recompensa... o no lo cree, pero estaría bueno que así fuera.

Y no es que uno haga las cosas únicamente pensando en la recompensa, aunque apenas uno lo comenta, todo el altruismo que había previamente demostrado se cubre de un manto de duda y mezquindad...

...

Ayer nos bajamos del subte en Los Incas, caminamos por el costado del mismo hacia la escalera, y de reojo ví una mochila que estaba siendo abandonada en el estante metálico de un vagón...

Justo presencié el momento en que todos bajaban del vagón y la mochila quedaba ahí, mientras muchos otros ya empezaban a subir... Estaba con Diego, mi novio, y le dije "Esa mochila quedó ahí, alguien se la olvidó..." Caminamos 10 pasos con los típicos comentarios de "Qué bajón, le van a afanar la vida... hacemos algo?"

Así que volví, casi corriendo, para evitar que el subte me dejara encerrada, y la agarré.

El primer instinto fue acercarnos a un chofer del subte e intentar dársela, por si alguien la reclamaba, pero el tipo no tuvo muchas ganas de agarrarla... le dije que yo la llevaba a la boletería y se desligó alegremente.

Subimos la escalera mecánica (si, hermana, para contar 5 minutos, necesito 15) y sentí que la mochila vibraba "Que no sea una bomba, una cabeza humana, un animal vivo, o alguna cosa desagradable..." pensaba, y la abrí... un tupper vacío, un neceser, unos sprays, y en un bolsillo, el teléfono... todo en su lugar.

"¿Hola?"
"¡Hola! Ehm... ¿dónde estás?!"
"Hola, estoy en Los Incas ahora... tengo la mochila conmigo..."
"¡Perdón! ¡Gracias! ¿La puedo ir a buscar???"
"Si, claro, ¿dónde te bajaste?"
"En Malabia... ¡voy para ahí! ¡Gracias!"

Hablar con ella me produjo taquicardia, ver lo repleta que estaba la mochila, y sentir los nervios en su voz, y al mismo tiempo su alegría, me hizo pensar en qué hubiera sentido si nadie la atendía, si le desconectaban el celu, si le afanaban todo eso que tenía... Y pensar en que me podría pasar lo mismo, en el subte, en un descuido, por un despiste, en que te roben, en todo...

Deben haber pasado 15 minutos en los que llegaron 3 subtes, y de repente, allá a lo lejos había una chica petisita, llena de rulos, veinteañera, que nos miraba del otro lado de los molinetes insistentemente... "¡Hola! ¡Soy Daniela!" y nos agradece que la hayamos agarrado y esperado, y se deshace en insultos para consigo misma...

Todo dura nada y después de darle la mochila, y verla sonreír e irse, nos vamos de la estación tranquilos y felices, con la satisfacción de haber hecho lo correcto, sólo para enterarnos que afuera llovía descontroladamente... y nosotros sin paraguas.

4 cuadras empapándonos de Los Incas a casa y pensando... ¿qué onda con el Karma? ¿Hacemos la buena acción del día y nada?? ¿¡Eh?!?!?

...

Así que a partir de ayer, Diego y Yo somos el dúo del mal... ya no nos importa ayudar a la gente, si no va a haber una recompensa, ya no nos interesa el otro, el bien común, darle una mano al que lo necesita... ya no nos molestamos por nadie más que por nosotros mismos, y listo.

- "¿Todo porque llovía?" - dirán.

- "Si."

15 oct. 2011

Día D. 

Ayer caí en cuenta realmente de lo que está a punto de pasar.

Ayer me dí cuenta que la fiesta que se organiza para hoy es mi Despedida de Soltera.

Parece estúpido, pero la Despedida de Soltera, es aún más importante e irrepetible hasta que el casamiento mismo.

A partir de ese momento (del Casamiento, propiamente dicho) me despido de una etapa de mi vida que va a ser imposible recuperar, y con fecha y todo... no es crecer, dejar la infancia, superar la adolescencia... es más o menos como perder la virginidad.

A partir del Casamiento, podré ser muchísimas cosas en mi vida, excepto Soltera.

Si todo sale bien, seré esposa, quizás madre, tal vez abuela... seguiré siendo hija, hermana, amiga... Si todo sale mal, podré ser separada, divorciada, (dios no lo permita) viuda... pero nunca nunca más, jamás de los jamases volveré a ser soltera.

Recién ayer me dí cuenta de las dimensiones de lo que está sucediendo... me caso. Me caso con Diego.

Guau... recién ayer, que terminé de trabajar y me permití pensar en esto, en mí, en nosotros, me dí cuenta de lo que realmente estamos haciendo.

Y me encantó :)

25 ago. 2011

Cena de Soltera 

Mi novio sale a trabajar y yo aprovecho para comer sushi y tomar cerveza sin sentirme mal.

No tengo motivos reales para sentirme mal, pero mi novio no come pescado, ni toma alcohol, entonces me siento mal de hacerlo cuando está presente...

En rigor de verdad me siento mal por el alcohol, y me niego el pescado si está en casa.

Pero como no está...

Ese momento exacto... 

... en el que te das cuenta que no vas a poder tomarte vacaciones antes de arrancar a laburar, que no te las tomaste mientras quizás podías, y que seguramente no te las tomes ni después de casarte... ufa

8 ago. 2011

Ay mi psiquis! 

Mi viejo está feliz, y ya era momento de que pasara.

Pero está demasiado feliz, demasiado... ayer, para avisarme que aceptaba mi invitación de venir a tomar unos mates, me llamó por teléfono y me dijo "Hola hiji, te quería decir que estoy yendo para tu casa con... con... con... bueno, con la familia"

"la familia" se compone de su novia (con quien sale hace... un mes, aproximadamente), y el hijo de ella. Perfectamente podría haber dicho "voy con M... y J..." no eran tantas personas para nombrarme, y además ya sabía perfectamente quiénes estaban viniendo.

Pero no, decidió decirme "con la familia" y yo decidí aceptarlo así, y preparar el mate, y la chocolatada, y alguna peli, y algún juego... y reírme, y pasarla bien.

Pero así como uno cree que acepta las cosas, resulta que no, no es tan simple...

Me desperté hoy y todo mi sueño me volvió en un segundo.

Mi mamá, con quien hacía rato que no soñaba estaba furiosa conmigo, me gritaba por mi nombre completo y me reprochaba una estupidez que ni era culpa mía (mi hermana había dejado una toalla húmeda hecha un bollo), ni era motivo para estar taaaaan enojada conmigo... pero lo estaba, y me sentía muy mal...

Creo que en sueños no me doy cuenta que ya no está, pero de alguna manera lo sé. Anoche nunca le ví la cara, tenía el pelo larguísimo y rubio, y no la escuché realmente, porque no me estoy acordando de su voz, pero sé perfectamente que me gritaba, y la casa entera vibraba con sus gritos... cosas de los sueños.

Se ve que mi psiquis no está tan contenta como papá. Ufa.

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