Cuando menos lo esperes...

Viernes a la tarde. Escribo mensajito en mi celu:

"Hoy Piratas?" (Ir a ver a La del Pirata cojo, no malinterpreten)

Mando a mis dos amigas.

Resp. 1: "Uhhh... llamame a casa"
Y ahí me entero que está enferma con una gastritis jodida que le impidió ir a laburar...

Resp.2: "estoy en la guardia del hospital, después te llamo"
Y después me enteré que la hipertensión que tenía hacía unos días finalmente la había hecho ir a revisarse a la guardia.

Mi cabeza hizo un click de depre y miedo y cosas así... las dos enfermas??? vamos loco! tenemos 25 años, así no va! no me hagan esto! yo necesito que estén bien y salgamos y boludeemos! y me hagan pensar que la vida es bella y demás cosas...

Bueno, no, hablando en serio, todo bien con que se enfermen, pero podrían hacerlo en fines de semanas separados? así como que puedo apoyarme en la otra al menos para ir a visitar a la que esté mal... sino no me sale... perdonen.

Las amo a las dos! ponganse bien! (si no es por ustedes, haganlo por mí!!! jejeje)

Hay días en los que todo se compone. Para que ello suceda, sin importar la hora ni el lugar debo hacer una sola cosa: Oler.

Si respiro profundo y a mi nariz llega el aroma del pasto recién cortado, me cargo de energía y revivo.
Si respiro profundo y a mi nariz llega el aroma de un árbol de tilo, me enternezco y sonrío.
Si huele a lluvia, me alegro mucho mucho y me relajo.
Si huelo el mar... me emociono y añoro.
Si huelo café, me hundo un poco en la silla y se me entibia el alma.

Así que el peor día, bien perfumado, mejora considerablemente... hoy olisqueé tilo en el aire... aaahh... qué placer!

Si me conocen un poquito, saben que me gusta buscar cosas que no se ven normalmente y que me deleito con algunas pequeñeces...

Más o menos como diría Enriqueta (de Liniers) yo también creo que las cosas lindas no necesitan del marketing :)

Pero más allá de eso, me encanta compartir las cosas que encuentro, y por más que no haga falta marketinear las cosas hermosas, hoy estoy promocionando el fOTTO blog de MaxD porque está bárbaro y porque tiene unas fotos de Bariloche sacadas desde el mismísimo Cerro Otto y porque vale la pena tomarse un ratito y relajarse un poco pensando en las maravillas del planeta.

Eso nomás, hoy tengo un mejor día que los anteriores :) y me pone feliz Bariloche (ya me voy a ir para allá).

Caminar por la calle con los auriculares, intentando no pensar en nada, pero pensando en todo, y que me pase eso que a veces me pasa: escuchar a medias lo que suena en mis oídos y sentir a medias lo que escucho en mi cabeza...

Es así como de golpe hago una especie de resumen de canciones y las únicas frases que me llegan a tocar son aquellas que puedo relacionar con algo que estoy sintiendo, y ahí es el momento en que un tema inocente, tranquilo y amoroso, se convierte en un puñal afilado que se me clava en el pecho y desata mi llanto en medio de la calle...

A continuación, les marco en itálica las únicas frases que escuché de todo éste tema de Jorge Drexler (Un país con el nombre de un río) y en itálica y negrita las que me hicieron un agujero en medio del pecho, no por pensar en mi país, sino en mi familia y demás... creo que nomás posteo ésto para contarles que siento que soy un poco rara cuando descubro que me pasan estas cosas...


Vengo de un prado vacio
un pais con el nombre de un rio
un eden olvidado
un campo al costado del mar

pocos caminos abiertos
todos los ojos en el aeropuerto
unos años dorados
un pueblo habituado a añorar

Como me cuesta quererte
me cuesta perderte
me cuesta olvidar
el olor de la tierra mojada

la brisa

del mar...

brisa del mar,
llevame hasta mi casa

Un sueño y un pasaporte
como las aves buscamos el norte
cuando el invierno se acerca
y el frio comienza a apretar
y este es un invierno largo
van varios lustros de tragos amargos
y nos hicimos mayores
esperando las flores del jacaranda

Como me cuesta marcharme
me cuesta quedarme
me cuesta olvidar
el olor de la tierra mojada
la brisa del mar...

brisa del mar,
llevame hasta mi casa,
brisa del mar....

// posted by yo @ 01:05

Quise escribir y no pude. De nuevo esta falsa calma. Y todo está tan revuelto. Cómo serán las montañas que esconden volcanes. Tan quietas, tan calladas, tan tranquilas, y tan intensas.

Y hacer oídos sordos y negar la realidad, y creer que eso es sano.

Y llamarte desesperada, buscando tu contención, y que te quedes horas mientras yo lloro del otro lado del tubo, y me calmes, y sepas el momento exacto en el que hace falta que me preguntes sobre mi trabajo. Conocerme tanto, leerme como la palma de tu mano. Y contenerme y calmarme y cuidarme y protegerme.

Y salir a pasear, a cenar y dejar que me hagas reír, y hablar en serio de nada y en joda de todo, y permitirme liberar y descansar un rato la cabeza. Y pasarla bien, por un rato y no dignarme a pensar en absolutamente nada, ni en el antes, ni el después, ni lo que pasó hoy, ni en mañana.

Escuchar tu voz en el teléfono, y mentalmente correr a tu abrazo y escucharte, saber que me querés bien. Dejarte mostrarme una peli que te partió la cabeza, para que me la parta a mí también. Y hablar, hablar, hablar, hablar y hablar hasta que ya nos hayamos dicho todo, y después de eso, tener todavía mil cosas más por hablar. Y mirarte a los ojos... y entender todo eso que te estás callando.

Y vos también, te conectás, un día antes de tu mega-examen y me preguntás cómo estoy, cómo me va, y me leés y pensás lo que vas a responderme y me respondés con un millón de palabras que demuestran lo muchísimo que me querés. Y me mareo y me siento en jaque, y estoy en el laburo y no da. Y lo comprendés. No me pidas perdón, jamás. Sé por qué lo hacés y estoy más que agradecida de que lo hagas.

Laburo con gente que más que compañeros de laburo, son amigos, y me preguntan y me tienen consideración si quiero salir a almorzar con alguien de mi familia, o si necesito hablar y me hablan de sus propias experiencias, y del reiki y la homeopatía y de rajar de mi casa, y yo... y yo no sé cómo se hace nada de todo eso y tengo miedo.

Y revelar las cosas que siento en un momento de catarsis vomitosa y llorar desconsoladamente hasta tener que pedirle más servilletas a la moza. Pobre moza...

A riesgo de que suene mal, o algo, les quiero recomendar algo...

Hoy mismo, sin mediar mucho tiempo más, en cuanto tengan la oportunidad, díganle "te quiero mucho" a sus seres queridos, a sus viejos, a sus abuelos, a sus hermanos, a sus tíos, a sus primos, a sus amigos, a sus parejas, a quien sea.

Me temo que éste último mes ha sido muy terrible para mí y muchas otras personas que me rodean. Muchos familiares de amigos han caído enfermos, internados y cosas peores.

Eso me hace insistir en ésto: No esperen a mañana, haganlo hoy.

No les cuesta nada.

Me pongo triste y me agarra miedo. Algo está pasando en el universo, todo se está desmoronando.

Millones de besos. Los quiero mucho.

Mamá no podía volver a casa cuando le dieran el alta, muchos perros, muchos gatos, mucha mugre en general.
Un depto cerca que pudiera servirle de morada? El de mi abuela, a una cuadra y media. Joya!

Así que ahora estamos:
Mamá y papá solos, sin animales, en lo de mi abuela.
Mi abuela y yo y los perros y los gatos, en casa.

Por qué siento que no salí ganando en esta tampoco??

Si me abrazás en privado, donde solamente seamos dos... ahí vas a saber cómo me veo quebrada.
Mientras haya más gente cerca... forget it.
Igual abrazame cada vez que puedas, gracias.

Quizás porque no soy médica, ni oncóloga, ni científica, ni... puedo tener todavía ese cachito de esperanza.
Quizás porque soy joven, puedo creer que todavía hay mucho por hacer.
Quizás porque es mi mamá, me niego a declararla muerta cuando el estudio más pesimista dice que pueden llegar a ser 5 años de sobrevida.
Quizás porque soy escéptica, no creo que queden solo 5 años como máximo.
Quizás porque me crió ella misma, sigo mirando para adelante y no me detengo a pensar en lo que está pasando.
Quizás porque soy rebelde, me niego a aceptar todo lo que me digan como ciencia cierta y como única opción.
Quizás porque me reconozco ignorante, permito que los que creen cosas buenas también me afecten.
Quizás porque las lágrimas las siento de amor y no de pena, de compasión y no de tristeza, de deseos y miedos, y no de pérdida.
Quizás porque no quiero pensar en perderla en 5 años, sino en tenerla esos 5 años conmigo.
Quizás porque creo que hay opciones y tratamientos y esperanzas y sueños y energías y deseos y...

Quizás porque no creo en Dios, ni en nada que se le parezca, sea que todavía puedo creer en que hay solución.