Cuando menos lo esperes...

... o no, pero quiero compartilo

Pato, un conocido/amigo del laburo, tiene un blog que me resulta entretenidísimo, así que hoy mismo les posteo la dire, y lo linkeo por ahí, así ustedes pasan y ven qué lindas tolderías ;)

Eso nomás. Que se entretengan!

LLegar al punto en que todo lo que podía sumarse se sumó.
Llegar al momento exacto en el que ya no querés saber más nada del mundo y sus habitantes.
Hacer en un solo fin de semana todas las cosas por las cuales te venís reprochando hace tanto tanto tiempo.
Darte cuenta que volviste a caer en el mismo juego del gato y el ratón, y que ya no te das realmente cuenta quién es quién.
Darte una vez más la cabeza contra la pared.
Sentir una vez más que alguien te revienta el bocho contra una pared.

Y colapsar en gritos, en llanto, en tensión, en temblequeos, en depresión... colapsar, pero así mal mal... incluyendo: hacer llorar a mamá.

Y detestarme un poco más.

Como era de esperarse, bah.

Mamá volvió a casa. Yo volví al laburo. Un día nomás, pero es algo. Un día lejos de allá, para llegar mañana y verla con otros ojos. Porque mis ojos de anoche ya no se bancaban verla.
Me enojo conmigo misma, porque me enojan algunos de sus comentarios. Intento en serio comprender su angustia, sus miedos, su depresión, pero no me sale tan bien como querría... me enojo y me molesto, y sobre todas las cosas, me frustro, y me angustio, y me quiero ir de ahí.
Pero mañana vuelvo. A ver si la distancia mejoró la visión. A ver si el trabajo redujo la angustia. A ver si reemplazar un stress por otro ayudó en algo. A ver si ella mañana está más dispuesta a mejorar. A ver.

Y la quimio hizo lo que la quimio hace.
Mató globulitos blancos y plaquetitas y mami se cansó demasiado...
Y es que mató demasiados globulitos blancos y plaquetitas, y hubo que transfundirle a mami algunos de esos, pero como había pocos, y como mañana hay que darle más, y un remedio y eso, ahí está la loca, internada oootra vez.
Otra vez sopa...
Esperemos que mañana salga, repuesta.

Después la tormenta siempre llega la calma, no?

Tuvimos unos días cansadores, preocupantes y terribles de quimio, con mamá sin hablar, desorientada, descordinada, haciendo una pavada tras otra. Un neurólogo amigo que la adora, diciéndome "La veo mal, no tenemos que descartar una metástasis cerebral, no seamos boludos..."

Y la tomografía programada para después, y mi hermana que encontró en internet que una de las drogas podía provocar una encefalopatía reversible en 48 / 72 horas.

Y nosotros que esperamos que fuera eso, mientras papá se preocupaba de que el cerebro se hubiera dañado debido al paro del otro día... y todos que nos mordíamos los dedos (porque ya no quedan uñas) y los cruzábamos mientras esperábamos...

Y de a poco, ella fué reaccionando, y la tomografía estaba bien, y al día siguiente ya me charlaba un poco, y al otro día pidió un triple de crudo y queso, en pan negro, y chocolate, y se sentó en la cama, y vimos fotos, y desayunó, almorzó, merendó y cenó. Y se rió de mí porque tenía hipo, y dejó de estar desorientada y descordinada. Y respiramos tranquilos.

Y asombró a todos los que vinieron a verla, incluso a nosotros una y otra vez. Y se habló de darle el alta, y se resolvió que mañana a las 10am vuelve a casa.

Y como diría Ceso: IIIEEEEIIIIII!!!!!!

Estoy feliz hoy. :D Milagrosamente feliz.

Haber sabido que escuchar a Drexler iba otra vez a darme esperanzas. Sé que su referencia a un corazón que se quiebra no refiere específicamente a mi situación actual... pero sirve igual ;)
Empezamos la quimioterapia (sí, lo digo en plural porque se siente en plural) y ayer fué día de nauseas pero no terribles. Hoy y mañana también son días de quimio... pero supuestamente más sencillos y suaves. Crucemos los dedos :)



Sanar - Jorge Drexler
(del disco "12 segundos de oscuridad")

Las lágrimas van al cielo
y vuelven a tus ojos desde el mar,
el tiempo se va, se va y no vuelve.

Tu corazón va a sanar, va a sanar, va a sanar,
la tierra parece estar quieta y el sol parece girar,
y aunque parezca mentira tu corazón va a sanar,
va a sanar, va a sanar y va a volver a quebrarse
mientras le toque pulsar.

Y nadie sabe por qué un día el amor nace,
ni nadie sabe por qué muere el amor un día
y nadie nace sabiendo,
nace sabiendo que morir también es ley de vida.

Así como cuando enfríe van a volver a pasar
los pájaros en bandadas,
tu corazón va a sanar, va a sanar, va a sanar,
volverás a esperanzarte y luego a desesperar,
y cuando menos lo esperes tu corazón va a sanar,
va a sanar, va a sanar y va a volver a quebrarse
mientras le toque pulsar.

Nadie sabe por qué un día el amor nace,
ni sabe nadie por qué muere el amor un día,
nadie nace sabiendo, nace sabiendo
que morir también es ley de vida,
también es ley de vida.

Hace aproximadamente una hora y media ví morir a mi mamá delante de mis ojos.
Hace aproximadamente una hora y cuarto ví a mi papá volverla a la vida.

Nunca tuve tanto miedo. Y nunca me sentí tan orgullosa de mi viejo.

Tengo que enfrentar la idea que no la va a poder salvar muchas veces más. Tengo que enfrentar la idea de que queda poco tiempo. Tengo que enfrentar la idea de que está muy enferma y que no siempre el masaje cardíaco y la respiración boca a boca van a ser suficientes.
Pero tengo demasiado miedo.

Hoy me tocaba a mí quedarme a dormir con mi mamá. Pero ella le pidió a mi viejo que mejor se quedara él, porque no se sentía muy bien y prefería que estuviera él a la noche con ella.
Yo había pensado en salir, así que me quedé hasta tarde.
Mi viejo tenía que cenar, así que fuí al bar y nos compré comida.
Él organizó la mesa, a los pies de la cama. Empezamos a cenar.
Al ratito entró la enfermera, con el Ondasetrón de rutina.
Pinchó la aguja en la vía central y apretó la jeringa.
Mamá abrió los ojos muy grandes "Qué me diste?!?!" "El Ondasetrón..."
Mamá empezó a temblar y le susurró nerviosa "Dame un Decadrón!"
Papá y yo saltamos de las sillas. La enfermera salió corriendo.
Mamá temblaba, con los ojos muy abiertos. Se le dieron vuelta y sentimos cómo no podía respirar más.
Corrí al office de enfermería... no podía hacer nada más.
Les grité "La médica de guardia! llámenla!" y volví a la pieza.
Papá tenía a mamá de costado, gritando nervioso... tenía los ojos dados vuelta y ya no respiraba.
Papá le tomó el pulso y ya no tenía.
Me gritó que le bajara la cabecera de la cama y empezó a hacerle respiración boca a boca y masaje cardíaco.
Llegaron las enfermeras y papá empezó a gritar las cosas que necesitaba.
Corrieron las enfermeras mientras él seguía con la respiración y el masaje.
Bajó la médica de guardia, pero papá no la dejó hacer nada... había tardado mucho en bajar.
Intentó intubarla, pero prefirió seguir con un masaje más fuerte, mamá reaccionó y volvió a desvanecerse.
Papá insistió hasta que ella tosió... papá le gritaba "Vamos Lila! tosé fuerte!!"
En el medio de todo una enfermera había inyectado el Decadrón... y mamá volvió a respirar de a poco...
No sé cuánto tiempo pasó, yo le sostenía las piernas en alto mientras papá hacía todo.
Nunca tuve tanto miedo. Nunca me sentí tan impotente. Nunca me sentí tan agradecida con mi viejo.
Cuando todo pasó, llamé a mi abuela, tranquila ya y le dije que me quedaba a dormir en el hospital, que mami estaba bien, que no se preocupara... Llamé al novio de Pau, porque el celu de ella no anda, y él consiguió que ella me llamara...
En el medio de todo llegó el oncólogo. Pasó el comienzo de la quimio para unos días después. Y yo después de un rato me vine a lo de Pau, a hablar con amigos y a vomitar todo ésto acá, simplemente porque no me lo quiero olvidar más.
Todo lo que podía pensar es "Si él no se hubiera quedado... si me hubiera quedado sólo yo..."

Tengo que aprender que de lo peor, obtuve lo mejor hoy, pero que no va a seguir siendo así mucho tiempo más. Me cuesta pensarlo, pero sé que lo tengo que hacer.

Siempre pensé que mi mamá se podía morir en todo este trayecto, pero nunca creí que me iba a tocar presenciarlo. Es horrible.