Cuando menos lo esperes...

Que me despierte un amigo que solo conozco por chat, que vivía en España y se vino, que planeamos mil veces de vernos y nunca lo hicimos, con un mensaje de "Hoy... que?" Responderlo, cuadrar y encontrarlo con su camisa verde y su libro de tapa celeste. Y pasarla joya y hablar de todo, y comer árabe y caminar mucho y escucharlo en porteño y en español cuando está al tel, y darle un enorme abrazo cuando se va, porque se sintió bien, porque cerró lo que estaba sin cerrar, porque completó cosas que te hicieron saber que era un capo nomás, que el MSN no mentía, que en España no era distinto que acá y que acá es uno más, muy copado, bien amigo y ahora, abrazable.


Dejarlo a él y encontrarlo a él, que lo adoro, que es una parte de mí, que me escucha y me habla, y me entiende, y se calla, y me cuenta, y me dice lo que siente de verdad. Que me adora como yo a él. Que se ríe de mis chistes. Con quien soy yo, que me cuida y me protege y me reta si tiene que hacerlo, que se banca mis humores y mis risas y mis llantos. Que está, como mi sombra, cuando lo necesite, que está, como el aire, cuando todo va muy mal, que está, como el sol, cuando todo brilla, que está no matter what siempre alrededor. Cenar con él, comer picada, cerveza, tiramisú y café, y caminar a la casa muertos de frío pero riéndonos muchísimo y terminando de hablar de lo que nos hacía falta decir. Abrazarlo cien mil veces en dos segundos, para no dejarnos ir. Separarnos pero saber que pase lo que pase los dos seguimos ahí.


Y al llegar a casa, chatear un par de horas con uno de esos amigotes que hace aaaaaños que conocés y adorás. Que te diga "Te llamo mejor y hablamos 5 minutos al menos?"
Que te llame a las 4.30am y que hables por horas y horas y que te sientas terriblemente acompañada cuando ya te habías empezando a sentir sola.
Darte cuenta que ese simple gesto te hizo tanto tanto bien y dormirte con una sonrisa enorme en la cara y el recuerdo de un abrazo de osote que siempre te da tranquilidad.
Qué tieeerrrna que puede ser la gente che, que simple es hacerle tanto bien a otro, qué amor que sos, qué varón, qué compañero...


Y despertarme hoy y pensar en ayer y sentirme super bien :)
Eso es un día excelente.
Gracias por estar, y por ser.

Mis amigos me hacen bien.

Venía el 127 hasta las manos. Traía parada delante mío una mujer que no paraba de quejarse por absolutamente todo lo que sucedía o dejaba de suceder...

En eso, el bondi para en una parada y un flaco, que no podái subir por cómo venía el bondi grita desde abajo "Eh loco! Hace dos horas que estoy esperando!"

A lo que la señora reacciona (indignada) "Escuchaste?? DOS HORAS!! QUÉ FALTA DE RESPETO POR DIOS!!"

Señora... en serio?? en serio cree que fueron 2 horas?? en serio cree que el flaco lo decía en serio?! no, no, en serio le pregunto... EN SERIO SEÑORA!??!?!?!

Je... amo la literalidad de algunas personas...

O conozco a demasiada gente, o el destino quiere que no me sienta sola.

Digo, encontrarme con 4 personas de diferentes ámbitos un Lunes a la tarde mientras camino por Villa Crespo...

Estigma de geminiana, si, si.

Pasó el casamiento y estuvo muy lindo. Todas y todos hechos un primor. Mi hermana y yo, recontra bonitas las dos (que yo diga eso sobre mí es mucho mucho, sepanlo).

Después pasamos el día en su casa a tele, mate, héroes y dormir como morsas ambas dos.

Más tarde vine a casa y salí un rato por ahí con una amiga. Un ratito nomás y después a dormir.

Y hoy nos fuimos a Gonnet a comer asado con los tíos y los primos, porque el primo mayor se recibió el Martes y entró a un laburo nuevo el Miércoles y estaba feliz.

Y no más que eso. Ah! y el jueves también salí. Vengo bien... y hoy... nada, frío y sueño. Mejor me meto al sobre. Pero ando bien, eso quería postear... tranqui, o más bien, mejor. Mañana dije que sushi, pero hace frío... y no sé... veremos, por ahí cancelo... no sé.

Vacío el post, si señor. Tengo sueño y un post muy triste la última vez, así que éste es un mero intento de desacreditar eso. Saludos.

Ayer fui a un casamiento por civil. La hermana de mi mejor amiga. La mamá de la chica que se casó era muy amiga de mamá (su mejor amiga diría). Pasó todo el trámite, nos fuimos caminando del civil a la casa de la familia del novio, ahí a tres cuadras, y de golpe toda la sensación de completud se me llenó de vacío. Toda la alegría se me convirtió en tristeza. Todo lo blanco se me puso negro. Sentí la ausencia de mamá como creo que no la había sentido antes. Por suerte, caminaba sola, rezagada de un grupo y adelantada del otro, así que sequé unas lágrimas y nadie lo supo. Porque realmente sentí que mi vieja hubiera estado ahí, junto a su amiga, en un momento que se veía tan importante. Y sentí que mi vieja hubiera estado ahí, con mi hermana, conmigo... y me faltó. Y me dolió.
Hoy es la iglesia, y vamos con mi hermana, y después la fiesta, y también vamos. Y espero poder manejar todo... sé que con mi hermana cerca voy a estar más tranquila.
Estoy tan contenta y tan triste al mismo tiempo, que no sé cómo manejarlo.
Esperemos que todo fluya.
Que fluya mucho.

Que suene el teléfono a las 8 de la mañana. Nunca es divertido que pase eso. Papá que no llega a atender, y lo llaman al cel.
Mi preocupación crece. Salgo de la ducha. "Pasó algo?"

Buenas noticias. Alguien a quien absuelven. Alguien que estaba muy angustiado y que no se merecía eso. Alguien que mantenía la buena onda y la esperanza, pese al miedo. Alguien que ayudó mucho en lo de mamá.

Y me agarro el pecho y no sé por qué se me llenan los ojos de lágrimas y me emociono y me alegro demasiado mucho.
Y eso. Una lagrimita de alegría, y la sensación de paz por él, que no merecía más que eso.

Feliz, emocionada, algo bueno siempre viene bien.

Al margen de eso: Me tiene fascinada la pelea Ibarra-Tellerman... me encanta, soy como una niña en el circo viendo los carteles que se ponen unos a otros... y en el medio Filmus, con su cara de Everwood, y sus amigos macanudos... como que todo me parece irreal, y muy divertido.

"Traidor!!"
"Idiota!!"
"Judas!!"
"Corrupto!!"

(no se los imaginan a los gritos?)

... de fechas y aniversarios, pero se ve que Blogger quiso que le pusiera más onda a la vida y me lo borró.

Estuvo bien porque ahora quiero postear algo más lindo.

Hace unos días vine a una productora, con gente amiga, a hacer una presentación. Generalmente mi laburo termina cuando se imprimen las carpetas, se cierra la presentación y se alistan todos para su reunión Productora-Agencia-Cliente. Pero ésta vez recibí un abrazo que no me esperaba mientras terminaba mi laburo, y una propuesta que me puso bien...

Me la dijo mi jefa (la que me abrazó, cosa que nunca hace) "Te noto medio mal y quiero que te quedes con nosotras, no quiero que estés sin hacer nada en tu casa, y acá somos dos nomás y nos gustaría tenerte cerca..." Ella perdió a su papá 16 días después que yo perdí a mi mamá, así que creo que entiende lo que se siente cuando llegan algunas fechas...

Así que eso... hoy estuve desde las 10:00 hasta ahora totalmente al cohete, porque están en reunión... pero bueh... acá estoy, de base, por si llama alguien, por si pasa algo, por lo que sea que necesiten. Y tranquila, y distraída, y casi que contenta che. Loco, muy loco.

Gracias Pat. Te quiero che.

El 12 de Abril, el jueves, sería el cumpleaños número 58 de mi mamá.

Y también, ese mismo día se cumplen 2 meses de su fallecimiento.

Mi papá no está bien, cada vez que llama alguien por teléfono lo escucho decir "Si te digo "bien" te estoy mintiendo..." y me enerva que no finja al menos... pero es jodido fingir... lo sé.

No quiero aferrarme a nadie, pero mierda que me hace falta un abrazo, a veces la compañía de millones me hace sentir terriblemente sola... pero no quiero estar con nadie simplemente por ésto, así que mejor, alejemos a todos... total.

No quiero ser la que ansía la llamada. No voy a serlo. Pero estaría tan copado que llamaras cuando dijiste que lo ibas a hacer, por un tema de respeto nomás, ese también es un sentimiento, no?

Mi hermana, no está bien, como yo, la suma de sus partes... y eso se me suma, qué se yo...

Y el plan de ir el fin de semana a Mar de Ajó a tirar sus cenizas al mar... y la falta de sentido que le encuentro a eso... no son sus deseos... pero si sirve para que alguien siga adelante, allá iré. Rezaremos? no sé rezar. Hablaremos? no sé qué decir...

Y en Pascuas, papá pidió que decidiéramos sobre la ropa de ella... ésto se regala, ésto me lo quedo, ésto te lo quedás? y ese segundo y medio que entró a la habitación, vio el vestido con el que se casaron y se puso a llorar... mucho y mal... y se fué del cuarto... y no sé... todo suma.

Y las bolsas con la ropa, y yo con las botas puestas, y un sentimiento extraño que no sé llevar, que no sé sentir, que no sé manejar... tan bueno estaría tenerte cerca, y poder hablar, desahogarme, llorar, putearte, conocerte, preguntarte todo lo que descubro que no sabía de vos... tantas cosas che, tantas cosas...

Y el laburo que se mecaniza, que se hace igual que siempre, pero con un poco más de tiempo esta vez, y ver de cobrar en algún momento la plata que me deben, porque ya no tengo un peso, porque le pido a mi viejo, porque la cuenta está en $10,77 y porque no da vivir así...

Y en casa casi no hablamos cuando cenamos, y papá está siempre con mala onda, y ya sé que es la angustia contenida, sé que es la tristeza, pero así no me ayuda, ni se ayuda... y no sé cómo ayudarlo.

Resumo mejor: estoy mal, me siento triste y sola... no sé cómo se hace. Si alguien está ahí, dispuesto, yo estoy acá, disponible. Un abrazo y un café y distraerme o desahogarme... todo viene bien. Todo.

Gracias por haber vivido tanto, tantas cosas, tantas veces. Gracias por haber acumulado experiencias, gracias por haber aprendido de lo que te pasó. Gracias por haber crecido, por haberte hecho más fuerte, por haber sabido asimilar las cosas que hicieron falta. Gracias por poder mirarme de frente y decirme la verdad, gracias por tener la mente abierta, gracias por entenderme como nadie más, gracias por estar ahí, para mí, siempre.
Gracias por haber aprendido a la par mía, gracias por haber crecido conmigo, gracias por haber mantenido siempre la voluntad y la disposición para ayudarme. Gracias por discutir conmigo, gracias por aceptar mis errores, gracias por corregirlos, gracias por todo, por tanto, por tantas cosas que hiciste por mí.

Gracias al cielo que soy geminiana y me puedo decir todas estas cosas a la otra mí. (shh... nada de esquizofrenia... no, no)

Soy cero compromiso largo, salto de un lado al otro, laburo cuando los demás descansan, no tengo mucha idea de días más que: ayer, hoy o mañana, agendo todo porque desaparece de mi cabeza, me hago cargo hoy de lo que era para ayer y me desentiendo mañana, todo es una vorágine, corro, transpiro, soy re.cool, uso mi propia compu y salvo papas del fuego, hago muchas cosas más además de mi laburo, comparto y hago reír, me río de todos y con todos, una masa, pongo límites y sé cuándo se están sobrepasando, a veces me hago la tonta, tengo la mente fría y calculadora pero siempre doy un poco más de lo que me piden, con eso me llaman de nuevo, y sí, si todo eso no te explica nada: soy atea y laburo en semana santa, así que no te horrorices si acepté laburar pasado mañana... vamo' si igual no me iba a ninguna parte... y la plata viene taaan bien ;)

Amo mi trabajo. Estoy feliz.

Cruzamos barreras, muchas, cruzaste sin saberlo otras tantas más.

El tema es éste, te soñé, con esos sueños super hot, alocados, emocionantes...
Vos, yo, una cama, una habitación, y la ropa que empezaba a desaparecer...
Mi mente precavida, y los forros en una cartera en otra habitación.
Más besos, mordiscones y lamidas, y corro a buscarlos, a mi mochila. Vos me seguís, y te volvés al cuarto.
Los agarro, y vuelvo, y vos... poniéndote de nuevo la camisa y diciéndome "Mejor no"

Ves? ya ni mi mente te defiende, ya ni mis sueños me permiten soñarte, ya... ya está, creo... no?

Fué todo mi embale, quise correr aún viéndote sentado, quise saltar mientras vos te quedabas acostado... y está bien, tendrás tu momento de moverte y salir, y seguir, y hasta de correr... lástima que no coincidimos, porque creo que nos hubiera ido bien.