Cuando menos lo esperes

Desahogo

2011-11-16T15:13:00.002-03:00

Qué ganas de gritar,

no sé que puedo hacer,

cuando mi mundo levanta

algo se empieza a caer

O siempre estuvo caído

y jamás lo quise ver

Trato de ser responsable

y no lo sabés comprender

Y ganas de llorar,

una angustia pendiente

que no dejo estallar

por miedo a romperme

Y ya no sé qué hacer...

ni sé con quien hablar,

ni sé cómo decirlo,

sin mostrarle los dientes...

Y tiemblo, sé que tiemblo,

y el mundo se me mueve

y el nudo en la garganta

aprieta más, y duele...

Y el duelo no termina

y todavía oscurece,

y el alma se me enrieda

y el cuello se me tuerce...

Que todas las lunas, sean lunas de Merlo...

2011-11-14T08:27:00.006-03:00

Y uno vuelve a Buenos Aires, más bien a la Capital Federal, y le agarra un poquito la alegría y un poquito la asfixia de haber vuelto.

Es que nos casamos y nos fuimos de Luna de Miel. De viaje modesto, pero interesante, a conocer, a recorrer, a poder decir "Nosotros estuvimos", a ver si lo podíamos recomendar, a pasarla bien, a sentirnos bien, a estar juntos, a amarnos siempre...

Y es la vez que más enamorada volví. No de mi (ahora) marido, no, de él me enamoro todos los días (toco madera que nunca se acabe), sino del lugar, de la gente, de la tranquilidad, de las sonrisas, de los ojos honestos, de la amabilidad, de los bancos de plaza en todas en las cuadras, limpios, sanos, utilizables, públicos... de las excursiones y de los guías, de las rutas, de los museos, de las piedras y el paisaje, de las sierras y del sol, y de la luna... volví enamorada de la gente, de las mozas, de los mozos, de las comidas, de la peña, de la música, de los músicos, de los chistes, de las tonadas, de las sonrisas honestas, de las miradas sinceras, y de que te escuchen hablar del día a día de la Capital como si fuera un cuento... de terror, pero un cuento al fin...

Y te digo que si supiera rezar, y si creyera que sirve, le rezaría horas y días al Curita Brochero, para pedirle que nunca les llegue la inseguridad (que estando ahí, reconfirmás que no es una sensación nomás...), que nunca les llegue la violencia, los afanos, los choreos, los que te roban la cámara, la billetera, el celular, los que te empujan, los que te manotean la cartera, la cadenita, te afanan el stereo, te rompen el vidrio, te violentan la puerta, te muelen a golpes, te matan... ni tampoco los que tocan bocina, los que gritan, los que insultan, los que no ceden el paso, los que no respetan nada, de nada, ni a nadie...

Ojalá nunca les llegue, ojalá los días sean tan calurosos y tan soleados como fueron estos 10 días, ojalá haya agua y no los reviente la sequía, ojalá el turismo siga siendo casi exclusivamente de jubilados, y a pocos les interese ir a compartir con ellos, ojalá Merlo siga siendo un pequeño secreto, mal guardado, pero protegido, ojalá vuelva en poco tiempo, y en mucho tiempo también y la vea igual de linda, o más, cambiada para bien, crecida, madura, siempre tan amable... siempre tan hermosa. Siempre tan ajena y siempre tan mía como la sentí estos días.

Volví con ganas de no volver, de ver qué se puede hacer, de cómo hacer para llevarme allá a todos los que quiero, a todos los que no quiero perder... a veces sueño con esas cosas... si tan solo pudiera desarraigarlos sin que les duela, traerlos conmigo, cambiar de lugar... pero uno tiene que jugar con lo real, y si te vas, te queda todo lejos, y no me gusta, no... por más que allá sea uno de esos lugares para irte a quedar.

Pero uno vuelve, y llama algunos amigos y los ve y se siente feliz, feliz de que no los perdió, feliz de verlos sonreír, feliz de abrazarlos un rato y feliz de escucharlos reír... feliz.

Entonces, visiten Villa de Merlo, hagan excursiones, conozcan los alrededores de San Luis, vean el Cabildo, el Filo Serrano, Papagayos, las Grutas de Inti Huasi, el bajo de Veliz, vayan a Córdoba, al Museo Rocsen, vean las represas, pasen por los balnearios, caminen por los arroyos, vean a los artesanos (y admiren su obra), recorran el Barrio Rincón, y Rincón del Este, vean las puestas de sol, cenen en la Restopeña, suban y bajen mil veces la Avenida del Sol, compren un libro en Morrison, hospédense en Rincón de los Troncos (mandenle un beso a Karina, de nosotros, y charlen con Elena, con Sonia, con Idelina, con Ramiro, con Fabricio, y con el otro chico que sellaba las cabañas, y con la chica que ponía más flores, y jueguen con Frida y con Nala, que ladran y corren...) y métanse a las piletas, y disfruten del microclima, y hagan trekking, o rappel, o tirolesa, y todas las excursiones con guía que puedan... y vuelvan sabiendo que no se tiene que vivir en Buenos Aires como se vive, que hay vida más allá de Buenos Aires y que es divina, calurosa y seca, pero divina, y la gente te sonríe, y te saluda cuando pasás, y para donde mires hay sierras, y sol, y palmeras, y más...

Eso nomás, saludos :)

Tiempo al tiempo...

2011-10-26T11:57:00.002-03:00

Y pese a que me organicé, y tengo todo listo, y hace un año que pasito a pasito vengo armando todo, la fecha se me vino encima.

Y es un poquito abrumador. No es malo, pero es como gigante...

Y no es que el casamiento me genere nada tan movilizador... no sé bien cómo explicarlo...

Siento que de golpe es un estreno, one night only, esos que salen bien, o salen bien, y que más bien que estés calmo y lo disfrutes, porque así como subió, bajó, y ya fue.

Creo que el problema en parte es haberme tomado tanto tiempo para organizarlo... por suerte no fui como otras novias que pierden días de su vida en esto... hice todo tranquila, y le dediqué poco tiempo en verdad, no fue tan grave...

Pero son sentimientos que se mezclan, es una pequeña incertidumbre, es un poco de angustia, apenas miedo...

Y mucha felicidad.

Una de cal, una de arena, pero YA mismo.

Getting to know Karma...

2011-10-19T08:43:00.002-03:00

Uno cree que por cada buena acción hay una recompensa... o no lo cree, pero estaría bueno que así fuera.

Y no es que uno haga las cosas únicamente pensando en la recompensa, aunque apenas uno lo comenta, todo el altruismo que había previamente demostrado se cubre de un manto de duda y mezquindad...

...

Ayer nos bajamos del subte en Los Incas, caminamos por el costado del mismo hacia la escalera, y de reojo ví una mochila que estaba siendo abandonada en el estante metálico de un vagón...

Justo presencié el momento en que todos bajaban del vagón y la mochila quedaba ahí, mientras muchos otros ya empezaban a subir... Estaba con Diego, mi novio, y le dije "Esa mochila quedó ahí, alguien se la olvidó..." Caminamos 10 pasos con los típicos comentarios de "Qué bajón, le van a afanar la vida... hacemos algo?"

Así que volví, casi corriendo, para evitar que el subte me dejara encerrada, y la agarré.

El primer instinto fue acercarnos a un chofer del subte e intentar dársela, por si alguien la reclamaba, pero el tipo no tuvo muchas ganas de agarrarla... le dije que yo la llevaba a la boletería y se desligó alegremente.

Subimos la escalera mecánica (si, hermana, para contar 5 minutos, necesito 15) y sentí que la mochila vibraba "Que no sea una bomba, una cabeza humana, un animal vivo, o alguna cosa desagradable..." pensaba, y la abrí... un tupper vacío, un neceser, unos sprays, y en un bolsillo, el teléfono... todo en su lugar.

"¿Hola?"

"¡Hola! Ehm... ¿dónde estás?!"

"Hola, estoy en Los Incas ahora... tengo la mochila conmigo..."

"¡Perdón! ¡Gracias! ¿La puedo ir a buscar???"

"Si, claro, ¿dónde te bajaste?"

"En Malabia... ¡voy para ahí! ¡Gracias!"

Hablar con ella me produjo taquicardia, ver lo repleta que estaba la mochila, y sentir los nervios en su voz, y al mismo tiempo su alegría, me hizo pensar en qué hubiera sentido si nadie la atendía, si le desconectaban el celu, si le afanaban todo eso que tenía... Y pensar en que me podría pasar lo mismo, en el subte, en un descuido, por un despiste, en que te roben, en todo...

Deben haber pasado 15 minutos en los que llegaron 3 subtes, y de repente, allá a lo lejos había una chica petisita, llena de rulos, veinteañera, que nos miraba del otro lado de los molinetes insistentemente... "¡Hola! ¡Soy Daniela!" y nos agradece que la hayamos agarrado y esperado, y se deshace en insultos para consigo misma...

Todo dura nada y después de darle la mochila, y verla sonreír e irse, nos vamos de la estación tranquilos y felices, con la satisfacción de haber hecho lo correcto, sólo para enterarnos que afuera llovía descontroladamente... y nosotros sin paraguas.

4 cuadras empapándonos de Los Incas a casa y pensando... ¿qué onda con el Karma? ¿Hacemos la buena acción del día y nada?? ¿¡Eh?!?!?

...

Así que a partir de ayer, Diego y Yo somos el dúo del mal... ya no nos importa ayudar a la gente, si no va a haber una recompensa, ya no nos interesa el otro, el bien común, darle una mano al que lo necesita... ya no nos molestamos por nadie más que por nosotros mismos, y listo.

- "¿Todo porque llovía?" - dirán.

- "Si."

Día D.

2011-10-15T07:25:00.002-03:00

Ayer caí en cuenta realmente de lo que está a punto de pasar.

Ayer me dí cuenta que la fiesta que se organiza para hoy es mi Despedida de Soltera.

Parece estúpido, pero la Despedida de Soltera, es aún más importante e irrepetible hasta que el casamiento mismo.

A partir de ese momento (del Casamiento, propiamente dicho) me despido de una etapa de mi vida que va a ser imposible recuperar, y con fecha y todo... no es crecer, dejar la infancia, superar la adolescencia... es más o menos como perder la virginidad.

A partir del Casamiento, podré ser muchísimas cosas en mi vida, excepto Soltera.

Si todo sale bien, seré esposa, quizás madre, tal vez abuela... seguiré siendo hija, hermana, amiga... Si todo sale mal, podré ser separada, divorciada, (dios no lo permita) viuda... pero nunca nunca más, jamás de los jamases volveré a ser soltera.

Recién ayer me dí cuenta de las dimensiones de lo que está sucediendo... me caso. Me caso con Diego.

Guau... recién ayer, que terminé de trabajar y me permití pensar en esto, en mí, en nosotros, me dí cuenta de lo que realmente estamos haciendo.

Y me encantó :)

Cena de Soltera

2011-08-25T22:34:00.001-03:00

Mi novio sale a trabajar y yo aprovecho para comer sushi y tomar cerveza sin sentirme mal.

No tengo motivos reales para sentirme mal, pero mi novio no come pescado, ni toma alcohol, entonces me siento mal de hacerlo cuando está presente...

En rigor de verdad me siento mal por el alcohol, y me niego el pescado si está en casa.

Pero como no está...

Ese momento exacto...

2011-08-25T11:10:00.004-03:00

... en el que te das cuenta que no vas a poder tomarte vacaciones antes de arrancar a laburar, que no te las tomaste mientras quizás podías, y que seguramente no te las tomes ni después de casarte... ufa

Ay mi psiquis!

2011-08-08T10:08:00.002-03:00

Mi viejo está feliz, y ya era momento de que pasara.

Pero está demasiado feliz, demasiado... ayer, para avisarme que aceptaba mi invitación de venir a tomar unos mates, me llamó por teléfono y me dijo "Hola hiji, te quería decir que estoy yendo para tu casa con... con... con... bueno, con la familia"

"la familia" se compone de su novia (con quien sale hace... un mes, aproximadamente), y el hijo de ella. Perfectamente podría haber dicho "voy con M... y J..." no eran tantas personas para nombrarme, y además ya sabía perfectamente quiénes estaban viniendo.

Pero no, decidió decirme "con la familia" y yo decidí aceptarlo así, y preparar el mate, y la chocolatada, y alguna peli, y algún juego... y reírme, y pasarla bien.

Pero así como uno cree que acepta las cosas, resulta que no, no es tan simple...

Me desperté hoy y todo mi sueño me volvió en un segundo.

Mi mamá, con quien hacía rato que no soñaba estaba furiosa conmigo, me gritaba por mi nombre completo y me reprochaba una estupidez que ni era culpa mía (mi hermana había dejado una toalla húmeda hecha un bollo), ni era motivo para estar taaaaan enojada conmigo... pero lo estaba, y me sentía muy mal...

Creo que en sueños no me doy cuenta que ya no está, pero de alguna manera lo sé. Anoche nunca le ví la cara, tenía el pelo larguísimo y rubio, y no la escuché realmente, porque no me estoy acordando de su voz, pero sé perfectamente que me gritaba, y la casa entera vibraba con sus gritos... cosas de los sueños.

Se ve que mi psiquis no está tan contenta como papá. Ufa.

Quizás por que...

2011-08-03T17:52:00.002-03:00

"Cuando un padre le dice a sus hijas que quiere hablar con ellos a solas, hay dos opciones, o tiene cáncer, o tiene novia, cuál preferís que sea?"

Mi papá nos contó el sábado que está de novio, y el domingo se la chapó delante nuestro. Así arrancamos...

No es que esté mal, para nada, me pone feliz si es feliz, pero me llevó a considerar un montón de cosas en las que no había pensado antes...

Uno nunca conoció a sus padres enamorados, en la cresta de la ola, en ese momento en donde todo son hormonas y calor y necesidad del otro... uno los conoció con un pibe (o dos, en mi caso), con años de pareja y convivencia encima, con cariño y amor y comprensión, y algunas hormonas cumpleañeras, o pasajeras... pero ese momento existió, fueron así cuando arrancaron, quizás por meses y años fueron puro candor... pero después ya no, no cuando uno nacía, no cuando uno crecía, no cuando te enseñaban a comportarte, no cuando les tenías el respeto de no hacer animaladas delante de ellos...

Y entonces es raro. Es raro porque es mi papá, porque si fuera alguien más, no sería raro verlo chapar... pero uno no ve eso en sus padres, le cuesta imaginarlo... esos mismos que hicieron lo imposible por ocultarte el sexo gran parte de tu vida, hasta que no tuvieron más remedio, hoy resulta que se entregan sin problemas a él, y lo demuestran sin pudor...

Mi papá tiene novia, y ella es un amor de persona, eh? No me malinterpreten por favor, no voy a mariconear con el tema de mamá, ni nada de eso. Si él es feliz, y ella es feliz, eso me hace feliz.

Pero mi papá tiene novia, y presenciamos el chapamiento al día siguiente que nos contó la noticia... y es fuerte, qué se yo... lindo, pero fuerte.

A deshoras

2011-07-28T23:16:00.002-03:00

Seguir en la oficina a estas horas, para qué? quién me manda? qué hace esta gente que charla, habla, fuma y decide definir cosas a las once y media de la noche?

Y encima militan, en un partido al que no pertenezco, y tengo que callarme porque así de tolerantes son, como buenos militantes...

Será mi suerte...

Me quiero ir.

En casa, mi amor y un pollo al spiedo con fritas... vos podés creer?

Someone to watch over me

2011-07-27T20:16:00.001-03:00

Odio que me dejen sola en mi lugar de trabajo. Un lugar al que no pertenezco más que por unos días. Lugares que no conozco, a los cuales no les conozco ni la seguridad, ni los ruidos...

Es como mudarte una vez por semana y aprender a vivir sola en un lugar nuevo.

No podría ser espía secreta, ya veo.

Guarda ahora

2011-07-27T20:07:00.003-03:00

Mi cerebro tiene un problema (uno entre otros tantos, pero me refiero a uno en particular): borra las cosas malas.

Así, de un plumón, se olvida, las niega, les sonríe pega media vuelta y se va...

Y es complicado vivir así. Hoy ví una foto de un pibe con el que laburé "Uh... a este flaco lo odié... Por qué era? ..." Dos horas después sigo sin acordarme... pero estoy segura que lo odié, quizás por pendante, quizás por idiota, quizás por algo malo y negativo de lo que ahora soy totalmente incapaz de acordarme.

Y así me pasa seguido, muy seguido... me separé muchas veces, pero me peleé muy pocas, o al menos recuerdo muy pocas separaciones feas, violentas... si me preguntás, casi todos mis exs son un amor de persona, a quienes quiero mucho... pero si me preguntabas ahí, cuando apenas me había separado... la historia era otra, o al menos eso creo.

No sé, mi cerebro tiene muchas cosas que le andan mal... lloro cuando me río, bostezo cuando tengo frío, mover el trapecio derecho me hace fruncir el labio, lavarme los dientes me afecta la nariz... vengo mal cableada, lo sé... pero esta es una de esas cosas que me hace preocuparme un poco... en serio no hicieron nada mal? O en serio soy tan adulta que pude crecer y dejar eso de lado? Vamos, no me creo. Soy corta de memoria nomás.

Memento, ponele. O Dory.

Sacando cuentas...

2011-07-27T15:12:00.001-03:00

3 post en todo 2010.

El 2do post de 2011.

Y en ninguno de los 5 tuve nada interesante para decir... renacerá mi amor por el blog?

Ya veremos...

Quien dijo que todo está perdido?

2011-07-11T16:16:00.002-03:00

No, lo pensé, y volví a pensarlo. Volver al blog me resulta prácticamente imposible, pero a veces creo que es MI blog y puedo hacer lo que se me cante... así que cada tanto, cuando me venga en gana, volveré a escribir.

Son etapas, son esos momentos de hablar con nadie y con todo el mundo y de pedir otras perspectivas ajenas a mi planeta, mi mundo, mi sistema.

Estoy con el tema de mi casamiento, organizando todo, planeando mucho, igual, lo hago con calma. El salón que contraté, me da todo, así me liberé de miles de preocupaciones... pero la parte que me toca, lo que me viene a mí, lo que me falta decidir, es mucho...

Y un poco me cansa. Para qué elijo la música? Si finalmente la música es música y la gente baila cuando tiene ganas de bailar y no baila cuando no? Y me gusta la música, siempre, bueno, casi siempre.

Y el maquillaje? Y el peinado? Y lo que sale todo eso? Madre mía... Todo es demasiado caro, pero siendo que ya gastamos tanta plata, da hacerlo medio pelo? Da maquillarme con la conocida? y peinarme yo? No... no da. Le estoy garpando al salón, al fotógrafo, esas cosas van a durar... aunque no las vuelva a ver por 20 años... cuando las vea me voy a putear, lo sé.

Y todo esto sin que mi novio me pispee lo que escribo.. no porque esté mal que lo lea, sino porque no escribo acompañada, me cuesta...

Y dejar este post por la mitad, porque tengo que hacer cosas... ven? no, así no se puede volver al blog... sepan disculpar. Intentaré volver más tarde.

Salú!

Para Bárbara

2010-03-04T12:41:00.002-03:00

Acuérdate Bárbara
Llovía sin cesar en Brest aquél día
Y marchabas sonriente
Dichosa embelesada empapada
Bajo la lluvia

Acuérdate Bárbara
Llovía sin cesar en Brest
Y me crucé contigo en la calle de Siam
Sonreías
Y yo también sonreía

Acuérdate Bárbara
Tú a quién yo no conocía
Tú que no me conocías
Acuérdate
Acuérdate pese a todo aquél día
No lo olvides

Un hombre se cobijaba en un portal
Y gritó tu nombre
Bárbara
Y corriste hacia él bajo la lluvia
Empapada embelesada dichosa
Y te echaste en sus brazos

Acuérdate de eso Bárbara
Y no te ofendas si te tuteo
Yo tuteo a todos los que amo
Aunque los haya visto sólo una vez
Tuteo a todos los que se aman
Aunque no los conozca

Acuérdate Bárbara
No olvides
Esa lluvia buena y feliz
Sobre tu rostro feliz
Sobre esa ciudad feliz
Esa lluvia sobre el mar
Sobre el arsenal
Sobre el banco d'Ouessant

Oh Bárbara
Menuda estupidez la guerra
Qué has llegado a ser ahora
Bajo esta lluvia de hierro
De fuego de acero de sangre
Y el hombre aquel que te estrechaba entre sus brazos
Amorosamente
Quizás ha muerto o desaparecido o vive todavía

Oh Bárbara
Llueve sin cesar en Brest
Como solía llover en otro tiempo
Pero no es lo mismo y todo está estropeado
Es lluvia desconsolada de duelo espantoso
Ni siquiera es ya tormenta
De hierro de acero de sangre
Simplemente nubes
Que revientan como perros
Perros que desaparecen
En el remanso de Brest
Y van a pudrirse lejos
Lejos muy lejos de Brest
Donde ya no queda nada.

De "Paroles"
Versión de C. Deplois

Lástima que sea un poema de muerte y guerra y tristeza... Lástima porque a él le debo mi nombre. Recién hoy aprendí a apreciarlo. Lástima que me peleé con mi papá. Y bueh...

Volviendo al ruedo

2010-02-15T09:17:00.002-03:00

Últimamente pierdo muchas lágrimas. Todo es una encrucijada.

Vengo bien de laburo, pero hay cosas que me tienen a mal traer.

Hoy arrancaba 8am, y hoy estaba a las 2am con discusiones de las de "tenemos que hablar" y esas cosas espantosas...

Sigue mi vida viento en popa, pero con mil cosas que se venían acumulando a la altura del esófago y ya no me dejaban respirar.

Ahora, destrabado todo, a ponerle de nuevo la misma emoción de años atrás y arrancar como si fuera de cero... aunque no lo sea.

Mis ojos hinchados aún, me piden tregua.

Igual, en la balanza, siempre todo es bueno. Pero son los detalles lo que jode, los detalles que se van sumando y empiezan a restar.

Los detalles. Nunca pierdan de vista los detalles.

Y hablen, no dejen que nada se amontone dentro.

Vuelvo a laburar ahora.

Salud!

De amor y de sombras. De indignación y de sueño.

2010-01-14T06:49:00.002-03:00

Trabajo para unos extranjeros.

Me piden un hotel boutique de Palermo para quedarse. Lo contrato. Todo ideal. Voy ayer al hotel, les dejo los regalos de bienvenida sobre las camas, las aguas, todo el esperpento.

El único encargado del hotel me atiende personalmente. Un amor de persona. Todo listo para el arribo estimado a las 5am.

Descanso. Mensaje de texto del chofer a las 4:50 am "Contacto con los pax" Increíble. A dormitar un poco más.

Llamada de mi jefa "No sabés lo que pasó, en el hotel no les abren la puerta, no atienden los teléfonos, el celular, nada, ni nadie" Miro el reloj 5:40 am. Será de dios...

Llamadas incontables, aún no respondidas. Los pasajeros a otro hotel. Encima prejuiciosos. Cambio de hotel en plena boleada.

El boutique que continúa sin responderme... y yo despabilada. Será de dios again.

Vuelvo a la cama una hora más. Dormir no duermo ni con un garrotazo en la cabeza. Pero bueh.

Arrancamos divino el día, eh? Genial.

Qué cosa tan tremendamente buena nos tendrá reservada el karma después de esta???

Una más por hoy... y me voy a dormir!

2009-12-19T01:23:00.002-03:00

Hoy me llamaron a ver si podía hacer un trabajo en Photoshop. Siempre me niego a hacerlos porque... no me tengo fe. Básicamente.

Pero hoy no me dieron mucha opción, me ofrecieron el trabajo y me mandaron un mail con lo que necesitaban y ya. Y lo acepté, y lo hice.

Y lo mandé con todo el terror del mundo, medio dando explicaciones en el mail de que si querían más cambios, si algo no les servía, o no les gustaba, o estaba mal, o si querían hacerlo con alguien más... bueno, quizás no todo eso, pero es la idea.

A los 20 minutos me suena el celular, era el que había pedido el trabajo... chan! Atiendo y me dice "Te llamo para decirte que la verdad es que quedó perfecto, hace mucho tiempo que no veía un trabajo de estos tan lindo, te lo agradezco muchísimo, en serio."

Me quedé boquiabierta. En serio. Me llenó de alegría que se tomara el tiempo de decirme algo tan tierno :) Y me hizo sentir más segura de mí misma en algún punto...

Mientras hablaba con él, me llegó un mail de su asistente "GENIA!! Es justo lo que necesitábamos! Está perfecto!"

Wow :)

Me quedé contenta...

Releer...

2009-12-19T01:21:00.001-03:00

Ayer me releí gran parte de éste blog. Me hizo acordar a viejas épocas. Me reí y me angustié. Pero me gustó...

Si nunca lo hicieron, y tienen tiempo al cohete, agarren alguna fecha de la lista de la derecha y chusmeen un rato...

ah! y si encuentran comentarios rarísimos... háganmelo saber please... ayer encontré algunos :)

Fiebre

2009-12-19T01:17:00.001-03:00

La fiebre siempre me da esa sensación de vulnerabilidad extrema y hace del mundo un lugar mucho más malo y cruel y feo y molesto...

Digamos que me angustia mucho, pero a niveles de hacerme volver a mi más tierna infancia... no, más tierna, me convierte en un bebé de pecho... quiero llorar por cada cosa que quiero y que no quiero... todo me resulta agobiante y exagerado... si me miman, me están encima, si me dejan sola, me abandonan, si me hablan, me vuelve loca el ruido, si no me hablan, me ignoran, me llamás por teléfono, me parece desubicado, no me llamás, me parece desalmado...

No sé, es algo que me domina de maneras que ninguna otra cosa me domina... por suerte me suele tocar poco... que sino...

Quiero de mi celular:

2009-12-19T01:14:00.004-03:00

Que tenga una opción de autoreply, que no sea sólo el contestador... o básicamente que el contestador sea más simple de modificar, o sea... que si me entro a bañar pueda grabar un "Me estoy bañando, llamame en 15" y listo!

O mejor, que vaya descontando solito el tiempo. Le ponés "Estoy en una reunión llamame en aproximadamente en ..." y le seteás un tiempo X.

Entonces el teléfono, solito, va bajando el tiempo.. ponele que le dijiste una hora, después cuando te vuelven a llamar a los 15 minutos, dice "llamame en 45" y así...

Eso puede ser más complicado, pero me pareció simpático :)

Pero lo del contestador más simple de cambiar, a mí, me encantaría.

Quiero...

2009-12-19T01:14:00.001-03:00

Antes que nada, decir una cosa, entre el facebook y el twitter... ya no vengo más por estos lares... casi ;)

Hoy volví un ratito :D

perfumes y sabores

2009-09-05T14:27:00.002-03:00

Hoy pasé por un negocio que olía a rosas... y me dí cuenta que conozco el perfume a rosas artificial, pero no estoy tan segura de conocer el real... o sea, sí, lo conozco, pero llegado el caso... creo que el que me gusta es el que viene en los jabones, ponele...

Y sobre sabores... comemos cualquier cosa... las cosas de "sabor a" realmente tienen sabor a lo que sea... podríamos, llegado el caso, comer telgopor sabor a otra cosa... no? como que no engorde... ya hay?

siglos que no..

2009-09-03T13:45:00.002-03:00

Cualquiera diría que este blog está abandonado... pero no es así. Entro diariamente. Aún me pregunto para qué...

Hoy tengo un día particularmente triste, y no sé bien por qué. Hablé de depresiones hace poco, y sigo negando la mía.

Quizás sea que rechacé un trabajo con muchas excusas y pocas convicciones, pero ganas de.

Siempre que hago eso creo que "por algo fue" como si un designio del destino se me hubiera revelado instantáneamente al ritmo del "Podés?" NO!

Aún dudo del por qué. Pero se ve que no podía por las fechas o vaya uno a saber.

Quizás venga de otro lado, no sé, ya dije que la sigo negando (a la depresión, no al trabajo).

Quizás sea el día y nada más. Quizás que leí de penas en otro lado, y me removio las propias...

No es para asustarse tampoco. No es para tanto.

Tengo que aprender a disfrutar. O quizás no, porque quiero volver a escribir... y eso solo sale cuando no todo está tan bien conmigo... sino, no.

Será escribir la excusa perfecta para dejarme sucumbir en la depresión? Será la alegría lo que me quita la inspiración? Seré que quiero ser un ser perturbado y oscuro?

Mejor me voy a trabajar. Sino encima me van a retar.

Maldición... Ya se me hizo tarde.

(quizás escriba sobre eso después)

Sin chanchos

2009-06-18T12:09:00.002-03:00

Estoy engripada. Mucho. Se me tapan los oídos, me cuesta lograr que el aire entre a mi cuerpo, me despierto con la garganta reseca y dolorida, y cada vez genero más y más mocos, más y más verdes... Creo que es el momento de tomar un antibiótico, pero me estoy haciendo la guapa e intento resistir, soy fuerte.

Mi novio toma unos remedios, pero que dan sueño y no me da andar soñolienta por la vida... ya veré :P

Pero sigo laburando graciadio' y siendo feliz. Hacía mil que no escribía.. más allá de lo de Pau, que ya parece tener adeptos...

Eso nomás, un reporte de mí pa' que sepan... ustedes? bien?

Ah! el otro día hice Pastel de papas por primera vez en mi vida. Y quedó re.rico! Soy feliz :)

se expande, se contrae

2009-05-22T17:42:00.003-03:00

...quizás una de las cosas más interesantes que podían suceder, sucedió, quizás no sea la gran cosa, pero a mí me llena de satisfacción. igual quiero mantener mis expectativas bajas, porque no quiero decepcionarme luego... el tema es que sucedió por dos, encima, con dos exponentes, aunque sean de la misma cosa... y me llena de alegría. ya sé, para algunos esto no va a ser super guau me vuela la capocha, pero este es mi blog, y pongo lo que yo quiero.

http://mishorasextras.blogspot.com/

http://nolloresnenaquenoeslamuerte.blogspot.com/

mi hermana se hizo 2 blogs, porque uno le quedaba chico... les recomiendo visitarlos, escribe muy bien y es muy inteligente (y además es linda, simpática y divertida, pero eso no lo ven como objetivo, porque es mi hermana...)

si, eso era. saludos!!!

-que añorar lo que nunca jamás sucedió-

2009-04-11T21:37:00.003-03:00

Mamá, mañana cumplirías 60 años.

No sé qué hubiéramos hecho, no sé cómo sería mi vida si hubieras sobrevivido al cáncer. No sé si habrías quedado con ganas de festejar que todavía estabas viva.

No sé qué habría sido de mi vida tampoco, no sé si me habría ido de casa... no sé si habría preferido quedarme viviendo con vos. No sé si hoy estaría con Diego, soñando con casarme y tener hijitos...

No sé si habrías sido feliz.

Ojalá supiera todo eso, ojalá no tuviera tantas dudas, ojalá supiera que en el futuro no voy a necesitarte tanto como siempre lo hice, como lo hago hoy. Ojalá no te extrañara cada día que pasa. Ojalá pudiera superar más rápido todo esto...

Ojalá no estés en ningún lado, ojalá nunca puedas verme mal por esta inmadurez.

Te debo más que eso. Te debo ser fuerte, te debo ponerle el hombro a todo esto y salir adelante, te debo lo que me diste.

Ni más ni menos, te debo lo que hiciste de mí.

Lamento no poder abrazarte todas las veces que tendría que haberlo hecho. Lamento no poder llamarte cada vez que lo necesito, lamento sentir que te necesito tanto... o no, no lo lamento.

Solo lamento no tenerte cerca.

En fin, te extraño, creo que básicamente eso resume todo.

Ojalá mañana pudiera decirte "Feliz Cumple Ma!"

Ojalá siguieras acá.

Te amo.

A flor de piel

2008-12-12T15:17:00.002-02:00

No es si el vaso está medio lleno o medio vacío.

Es de qué está totalmente lleno el vaso.

Soy feliz. Y estoy triste. Otra vez las fiestas y otra vez la familia y otra vez las ausencias.

Hoy es 12. Visto de negro. Vaya uno a saber en cuántas capas se maneja mi cerebro. No pensé qué día era cuando me vestí y cuando caí en cuenta, ya era de negro.

Viene navidad, y los arbolitos, papá noel, el pan dulce y los fuegos de artificio.

Salud, dinero y amor. Bueno, sin dinero y depende de cada quien el tema de la salud. Nos queda el amor, que sigue fuerte y me hace feliz.

Y se viene el 2009.

UF...

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Mejor, escuchemos a Jarabe de Palo, que eran bastante optimistas y le ponían pilas a la vida. Tengo un revival de lo que me hacía feliz. Les comparto, pero en serio, consíganse, hace bien.

Bonito, todo me parece bonito.

Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo, y si quieres más... pues grita!

Bailar, cuando todo está mal, y no quiero estar ahí pero no puedo;

Bailar, cuando todo sigue igual, cuando busco una razón y no la encuentro.

Y no me sonrojo si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo.

Balance Natural

2008-10-24T13:44:00.002-02:00

Dicen que no se puede tener todo en la vida, y creo que es así... yo creo en el ying y el yan y en el karma y en lo equilibrado del universo... el Caos y el Orden... y demás... me gusta pensar que es así. Me reconforta en algún punto, aunque me joda la vida.

Hoy encontré en un pantalón que hacía muuucho que no usaba un comprobante de estado de mi cuenta del banco:

25/10/06

Saldo en pesos: $3361,36

"Faaah..." pensé... "qué bueno sería tener esa guita ahora..." porque en mi cuenta al día de hoy hay...

24/10/08

Saldo en pesos: $57,26

Y después me puse a pensar en lo que sí tengo hoy y lo que tenía hace 2 años... mamá internada, soltería, angustia...

Y hoy cumplo mi primer año de novia, y vivo sola, y soy amada, y soy feliz... :)

Muy linda la plata, pero amo lo que tengo hoy y no lo cambio por nada del mundo. Y si no se puede tener todo, no me importa, con lo que tengo hoy soy HIPER feliz.

Festividades

2008-10-21T11:39:00.002-02:00

Me dijeron el otro día que El día de la madre es todos los días... solo que "el día de la madre" te lo repiten en cada vidriera...

Igual, el segundo día de la madre lo pasamos mejor... era el primero para varios conocidos y a la noche nos juntamos con uno... temas obviados de por medio, comimos y la pasamos muy bien :)

La verdad que es cierto que duele mucho y que uno está triste mayormente, pero... la vida sigue y uno tiene que seguir con ella.

Igual sirvió cambiar la cabeza y dejar el enojo atrás, hace unos días se me vino a la cabeza la verdad más real. No se dejó morir, peleó hasta el último momento, el cancer es invencible a veces...

Y... vivir en Chacarita y tomarme el bondi frente a las casas velatorias... no me hace tan bien... no, no :P

Ah! y no, hay gente que no merece tener novio... si no sabe abrazar y dejarse de lado cuando su pareja está sufriendo... no lo merece, no, no.

Cosas que no pensé que me pasarían (aún estando viva)*

2008-10-09T11:12:00.003-03:00

*(gracias Liniers)

Yo creía no ser de esas personas que dicen "A mí no me va a pasar", pero todo el día de hoy se ha empeñado en demostrarlo con cosas pequeñas y no amenazantes, pero torpes as can be.

Primero, mientras laburaba en la productora ayer, se me ocurrió chequear que las personas que laburan fijo ahí, todavía estuvieran laburando a las 20:00hs... y resultó que no, que en un ataque de huída desmedida, nunca chequearon que en mi oficina quedábamos dos personas y se fueron, dejando tras de sí cerradas con llave todas las opciones de salida posibles... suerte que no nos dió por la piromanía...

Esto devino en llamados, chateos, puteadas amistosas y el retorno de una de los "fijos con llave" a la productora misma para permitir nuestra liberación.

Volví para casa para reencontrarme con mi pileta de la cocina, quien ha decidido que los destapacañerías no son lo suyo y ha preferido ofrecerme un trato de tiempo en el lavado de platos... en 7 minutos aproximadamente, se inunda y tengo que dejarla en paz un buen rato, hasta que desagota. Sí, tengo un problema de ama de casa y no lo sé resolver... es dácil decir que tengo que llamar a alguien para que haga el trabajito, es difícil encontrar el tiempo cuando te digo que a las ocho de la noche se me ocurrió ver que estaba encerrada en la oficina... digo, a esas horas es medio complicado empezar a arreglar con el plomero... y aunque fuese lo más fácil del mundo... prefiero caer en las redes de mis cañerías y dejarla desagotar en paz un rato a tener que pasar mis momentos de tranquilidad en casa con un señor que me muestra su money maker, y me rompe el mío con una explicación que va más allá de mi entendimiento.

Así que dejé desagotar mientras cenaba frente a la tv y arremetí con otros platos de la cena de 4 que tuve anoche y de la de 1 que había tenido hoy. Volvió a inundarse y la dejé para mañana porque evidentemente no podía seguir haciéndolo hoy.

Lo que nos lleva a las 4:56am de hoy, momento de la noche en me despierto extrañamente son sed. Pero no, soy muy paja para levantarme... giro un poco en la cama convencida de que podré volver a dormirme solo por no pensar en eso... hasta que escucho un suave sonido a agua, agudo, simple, lejos, continuado... me levanto, decidida a calmar mi sed con un gusto que hace 2 días que no consumía: Coca Cola Light (estoy tratando de dejarla). Y claro, llego a la cocina y PLATCH! Agua en el piso. Miro la pileta y el cuerito maldito que no cambié, y la pileta maldita que no desagotó, desbordan... 5 baldes en el inodoro después y una calma alterada en plena madrugada, 2 vasos de Coca Cola Light de por medio y vuelvo a la cama... a regurgitar la coca.. será-de-dios

El malestar me inquieta, ya me despabilé, no tengo manera de dormirme y la panza me molesta mucho mucho... Por un lado agradezco que mi chico no haya venido a dormir hoy, justo hoy... pero por otro sé que preferiría hacer estas cosas estando acompañada...

Pero en fin, además de todo, no tengo internet... malos los vecinos con las wifis con clave... tienen que pensar en los pobres como yo que no podemos pagar ni el alquiler... pssss... así que me puse a escribir todo en un Post-it de la compu, color rosa, y mañana haré el viejo y querido copy-paste, solo para que sepan que me pasan muchas cosas cuando no me avivo...

En fin, eso nomás, veré si ahora, después de volcar estas cosas en este papelito, puedo retomar el sueño y seguir descansando, como lo venía haciendo antes de la odisea ser-coca-agua-inundación.

Salutti a tutti. Duermansé que son las 05:54am! y hay que descansar... Muacks.

2008-10-07T12:04:00.003-03:00

Todavía me maravilla maravillarme con lo maravilloso que siento el viaje desde gonnet hasta la autopista, por el camino general belgrano.

Mirar por la ventanilla del micro y ver árboles, bosques, tanto verde... hay algo de todo eso que me llena de energía y me hace feliz.

varias cosas...

2008-09-15T20:00:00.002-03:00

Me fuí de vacaciones con Diego a La Cumbrecita. Una semana. Todo súper lindo. De 30º de calor el primer día, a nieve el tercero. Mucha caminata, mucho descanso, mucha paz, mucho amor.

Cambié la compu. No por voluntad propia, así lo decidió Apple... y bueh. Extraño a la vieja, pero no pude decir mucho, la vieja andaba mal y estaba rota. No puse un peso, gracias a que tenía el seguro al día, pero insisto, extraño a la otra.

Volví al laburo. Después de las vacaciones ya tengo laburo que paga todo lo que gasté yo y todo lo que gastó Diego en el viaje... buena onda.

Más allá de eso, no tengo un peso encima... tengo que cobrar unos laburos, porque el alquiler lo pagará Montoto sino...

Y... además de todo, me rompieron y me hice un facebook... no lo uso para mucho, pero bueh, miro los de mucha gente!

Más allá de eso... nada.

Estoy bien (y hacía demasiado que no escribía!)

Besos a todos y todas.

A year and a half

2008-08-12T12:02:00.002-03:00

Half happy, half sad

Half good, half bad

Half strong, half weak

Half future, half past

I miss my mommy

A lot

A fucking lot

laslagrimasvanalcieloyvuelvenatusojosdesdeelmar.

eltiemposevasevaynovuelveytucorazonvaasanar,

vaasanaryvaavolveraquebrarse,

mientrasletoquepulsar...

El tiempo pasa...

2008-07-24T18:03:00.005-03:00

Hace 9 meses hoy, te agregaba al msn, chateaba con vos y adelantaba una salida del sábado a esa misma noche, por impaciente.

Hace 9 meses hoy, temblaba mientras esperaba que llegaras, y me reprochaba el haber llegado tanto antes.

Hace 9 meses hoy, cruzaste Cabildo trotando y sonriente, te acercaste a mí y te besé, porque no me aguantaba más.

Hace 9 meses hoy empecé a sentir la felicidad que hoy mantenemos y hacemos crecer a cada momento.

Hace 9 meses hoy, hacía un día entero que estaba enamorada de vos y así sigo.

Que los días se vuelvan meses, los meses años, los años décadas, las décadas siglos y nuestro amor siga intacto como hoy.

Te amo muchísimo amor.

Gracias por estos primeros 9 meses, me hacés muy feliz.

Oh vi beleza!

2008-06-20T11:27:00.001-03:00

Hoy a la mañana, mientras me arreglaba para salir, miré por la ventana y los ví.

Copitos de nieve cayendo, flotando, volando por ahí :)

Qué lindos son! lástima que desaparecían antes de llegar al piso... 6 pisos nomás tenían que bajar! 6!

Salidera

2008-06-17T15:25:00.002-03:00

Hoy me tocó cobrarle la jubilación y pensión a mi abuela. Fui al mismo banco al que a mi papá le hicieron su salidera hace un tiempo... Entré, cobré ambas cosas y el aguinaldo, de ambas cosas...

Salimos a la vereda con mi sister y el cana que está sieeeempre en la esquina del banco... no estaba. Enfilamos hacia el auto y dije "no, Pau, bancá, hasta que no venga el cana, no me muevo... estaba cuando entramos... no vayamos hasta el auto hasta que no aparezca..."

Esperamos... imagino que alrededor de 5 minutos... ya estaba llamando al 911, así, bien de buchona, porque me jodía... y lo veo aparecer a una cuadra. Se acerca caminando tranquilo, y yo me le acerco con mi mejor cara de ciudadana apacible...

"Hola! buen día... vos sos el policía que está en esta esquina, verdad?"

"Por qué?"

"No, porque a mi viejo ya le hicieron una salidera de acá, y nosotras acabamos de sacar un dinero y lo que menos querría es que se me apareciera una motito con dos chabones en cuanto me quiero subir al auto.... nos podés mirar mientras nos vamos?"

"Ah, si, bueno, las acompaño..."

"No, no hace falta, es acá nomás, aquel auto... pero para esto te esperé acá, nos mirás?"

"Bueno, dale"

"Graaacias"

Fuimos al auto bajo su mirada y nos subimos, seguras y felices, sin chorros a la vista. Cuando pasamos cerca nos dió tips de qué hacer... "traben las puertas y si te rompen un vidrio, pisá el acelerador y salí rápido, no pares por nada"

Buena onda, la verdad, pero el hecho de que no estuviera en la esquina cuando salimos del banco... me pareció ligeramente sospechoso...

Como encendida...

2008-06-11T18:14:00.002-03:00

Hace mucho ya que paso por mi blog como si fuera el de alguien más... y digo... no, todo mal, tengo que postear... este blog se acerca a la desaparición así...

Y pienso... qué cosas tengo para postear?

Hace meses que no dejo de laburar, cumplí 27 años en el medio, y nada mucho más espectacular ha sucedido... aplacé mis vacaciones por laburar, y laburé que da calambre... se me pelaron las plantas de los pies y me hice fanática de comprar en el super por internet...

Y vivo feliz. Todavía sola, hasta que el novio decida diferente... juas

Les dejo besos, vuelvo pronto... o bueno, algo así, gracias por pasar!

monotema

2008-05-13T11:25:00.002-03:00

Escribo porque estoy feliz.

Martes 13. Ayer me sentí muy mal todo el día, una especie de ataque al hígado (o al menos eso resolvieron las chicas de la oficina y me dieron un sertal compuesto), se me pasó llegando al noche pero me quedó la sensación de incomodidad total de la tarde.

Me fuí a dormir medio temprano, y dormí bien, tranquila, mi chico no estaba y eso siempre me entristece un poco, pero anoche estaba entre super agotada y en paz.

Puse el despertador 6.30, para despertarme y ponerlo 7.15 y despertarme y ponerlo 7.50 y levantarme a las 8.00 a ducharme.

6.30 sonó Drexler, me acerqué, lo apagué, y lo seteé para después. Soñé, con esa profundidad de los sueños de la mañana... Resulta que sonaba el despertador, me despertaba y mamá estaba acostada en mi cama y se levantaba ella a apagarlo, me había venido a cuidar por mi malestar, y se iba a hacer el desayuno en la cocina. Mamá estaba en mi departamento, cuidándome como siempre hizo.

Sonó Drexler otra vez. Me desperté feliz. Me sentía protegida. Acompañada. Por mamá.

Apagué el despertador y arremetí con la almohada, y soñé, con la profundidad de los sueños calmos... Estaba en Gonnet, era una festividad y me había olvidado mi cámara días antes allá... Agarraba la cámara, llena de fotos y empezaba a ver muchas sesiones de stop motion que yo no había sacado, en mi cámara... miraba una docena de cosas diferentes... me asombraba de una playa, de noche, con pianos que bailaban... y el ojo de una ballena que se abría y se cerraba... algo de una nena en navidad sonriendo a la cámara... todas iluminadas de manera increíble, hermosas... y una foto, sacada por error, al piso y en ese piso la sombra de Juan, inconfundible, en un lugar que no conocía... y sonreí. Era un sueño, no espero entender cómo había en mi cámara fotos de alguien que vive en Nueva Zelanda, pero ahí estaban y eran increíbles.

Sonó Drexler otra vez, me levanté, llena, completa, tranquila, feliz.

Tomé el 39, venía temprano a trabajar, y subió Mariana, y charlamos booocha hasta que bajé del bondi acá, en el laburo. Fue muy muy lindo verla... o será que yo venía feliz y todo daba para sonreír mucho.

Y eso, nada, ahora en el laburo, con otra energía, feliz, tranquila, renovada... esperemos poder hacerlo durar.

Y estoy tan enamorada de mi novio como el primer día que lo ví, y eso también me está haciendo terriblemente feliz.

Y sigo laburando, y parece que sigue así... vamos bien che, vamos bien...

Cuota

2008-04-25T18:45:00.002-03:00

Ya, hay días que pienso "Ya está, ya trabajé, cumplí mi cuota, ahora que vengan eternas vacaciones"

Pero no, eh? sigo laburando mucho mucho mucho... no está mal... no del todo... pero cansa un poco, viste?

Vacaciones pautadas para la primer semana de Junio. Tengo que cobrar varias cosas antes, pero creo que todo se dará ;)

Los rodajes son agotadoramente divertidos.

Y siguen viniendo...

Acá los espero. El surmenage también. Ja!

Sinsentido

2008-04-12T10:43:00.002-03:00

Y ahora el 12 de abril, qué?

Mientras mamá vivía, era el día de su cumpleaños...

Y ahora el 12 de abril, qué?

Hoy serían 59

Nada más...

Manojo de nervios

2008-04-06T19:43:00.003-03:00

Es para explicarme que digo esto:

Desde Febrero de 2007, cuando murió mi mamá, hasta hoy... viví 12 muertes de padres/madres/abuelos de amigos o familiares.

.mi mamá, su papá, su papá, su papá, mi tío político, su mamá, mi tía abuela, su mamá, su abuelo, su mamá, su papá, mi tía abuela.

En la próxima semana a mi tío le hacen una cirugía a corazón abierto. Digan todo lo que quieran pero sigo hecha un manojo de nervios.

Ah! y reapareció el tumor de garganta de mi abuela... como si todo fuera poco...

Tendría que investigar...

2008-03-27T16:40:00.002-03:00

Yo tengo la idea de que uno deja en las personas que quiere, con las que se conecta, un pedacito de su energía... un pedacito de sí, que a veces se conecta con la energía total que es uno y manda un aviso, o algo...

Me pasan cosas con la gente, me acuerdo de ellos en ciertos momentos, con mucha fuerza, y es justo en momentos muy intensos...

El día que murió mamá, me desperté terriblemente mal, todo me superó, le grité con todas mis fuerzas a mi abuela... no soy de gritar (o no lo era...) y ese día algo en mí estaba estallando fuertemente... eran horas antes de la muerte de mamá... nada me lo indicaba, pero algo me perturbaba terriblemente... era mi mamá.

A una amiga, sentí algo y la llamé, en el momento que su mamá entraba en coma.

Y ésta vez fue algo similar... Sentí algo, te lo aseguro... y te mandé el mensajito...

Yo creo que con algunas personas uno se conecta de maneras intensas, y creo que algunos dejan en nosotros algo de sí.

Ojalá se active cuando estén felices también, así me conecto con ellos ahí...

Puaj

2008-03-19T19:45:00.002-03:00

mucho trabajo

mucha tristeza cerca

y yo bien

pero triste por tu tristeza, en realidad es mi tristeza, pero refleja

por otro lado super bien

cansada, muy muy

pero feliz

1era, 2da, 3ra y runner uff! pero bien!

Extracto

2008-02-28T11:06:00.003-02:00

A veces hablar de las cosas es dejar tantas cosas de lado.

Los resúmenes, que tan mal se dan en mí, son tantísimas cosas que dejo sin decir...

Pasa que todo me parece importante, sobre todo si cuento algo que me pasó a mí... mis sentimientos y pensamientos, el background, el por qué, el qué pasó después... todo forma parte de esa misma anécdota, porque soy así, completa y compleja.

Pero así y todo, cuando te escucho, trato de extractar.

Resumirme, a la mínima expresión, ponerte cara de que te estoy escuchando, pensando cada cosa que me decís y maquinando lo que debés de estar dejando de lado.

Ojalá nunca hubieras formado parte de mi equipo. Ojalá tu conocimiento de éste tema siguiera siendo teórico, ojalá pudieras seguir aprendiendo solo de la experiencia ajena.

Tengo mil cosas para decirte, mil golpes que darte para endurecerte, para ayudarte, para prevenirte... tengo mil cosas que creo que te pueden servir en el aprendizaje... pero también pueden deprimirte.

Y ahora no quiero deprimirte, y quizás mi mente simple y lineal, no te alcance... no sé... quizás nada te sirva... siempre fuiste un poco más.

Pero quiero ayudarte.

Te adoro.

Espero que eso te de un poco de paz en tanto maremoto.

Y se que no puedo hacer nada más, pero sigo acá.

Calor

2008-02-22T01:04:00.002-02:00

Hace demasiado calor en buenos aires.

En mi departamento, el poco aire que corre es delicioso...

Siento la brisa de la ventana que tengo a mi lado y la noche me parece genial...

Hace demasiado calor en buenos aires, pero eso la vuelve increíble.

Tengo que dormir, pero tenía ganas de escribir aunque sea ésto.

Hacía rato ya que no escribía.

Sigo odiando al cáncer, cada vez más.

Vean "Juno" (o "La Joven Vida de Juno") y vean la del mounstro también. Y... no, la de 27 bodas, banquen al dvd... está bien ;)

Salud! y muchos abrazos.

Estoy más enamorada que antes (lo cual no creí que fuera posible) y soy feliz. Muy feliz.

No había más un día perfecto...

2008-02-11T10:07:00.000-02:00

Creo que cualquier, pero absolutamente cualquier cosa hoy me hubiera dado una trompada en las tripas... cualquier cosa... simplemente porque estoy predispuesta a estar mal... o no muy bien... o casi bien... o...

Pero me desperté muy temprano y sobresaltada, tardé en hacer las siete millones de cosas que hice, junté las cosas para venir a laburar, y cuando finalmente salí de casa... el día era hermoso.

El cielo era increíble, el sol, el fresco, el verde de las hojas, todo era impresionante... todo cubierto de una capa de maravilla, todo cubierto de un manto de hermosura... y me inquietó.

Me emocioné, no quise estar mal, no quise sentirme mal... pero todo está entrelazado en mí, todo se revuelve...

Maldición, va a ser un día hermoso, y deprimirse en un día así ralla lo imposible... sería más simple si lloviera a cántaros, si las hojas cayeran de los árboles, si el día fuera insoportablemente espantoso...

(overwhelming)

Veni, vidi, vici

2008-02-09T11:30:00.000-02:00

Volví.

La pasé super.

Mar de ajó es lo mismo de siempre, pero fui feliz.

500 fotos mías, 250 de mi chico... hermosos recuerdos

· I LOVE MAR DE AJÓ ·

Allá vamos!

2008-01-30T17:12:00.000-02:00

Viernes 01 de Febrero de 2008 01:30am La Estrella Retiro Mar de Ajó

yupis

Será que debo estar aquí... que aún no es mi momento...

2008-01-28T14:37:00.000-02:00

Hace mucho que no escribo, cierto es.

Pero no por falta de historias, creo que fue algo emocional.

Cortes de luz, pelis, sustos, demás, nimiedades, estupideces realmente, y paz, y tranquilidad.

Trabajo, mucho, por suerte, mucho... pero tranqui, y bueno.

Amor, mucho, por suerte y hermoso, tierno, tranqui, y bueno, y feliz. Sí, feliz.

Y hoy, mi estupidez, mi torpeza, otra vez. La electricidad ya me la perdonó una vez, no sé por qué me arriesgo con lo mismo. Pero ahí estaba yo, otra vez, intentando perfumar una lamparita para que soltara fragancia al calentarse. Pero ay de mí, esa vez tiré tanto perfume que mojé el vidrio y hasta la parte de metal, y cuando encendí y no prendió, metí la mano para ajustar la lamparita a ver si ese era el error.

En cuanto toqué la lamparita mojada, se descargó en mi cuerpo todo el voltaje que había hasta que saltaron los tapones... graciadió... estaba en mar de ajó sola en mi cuarto...

Hoy era diferente, en casa, sola en el baño, la lamparita me iluminaba, y yo que quise tirarle perfume, y el contacto frío del aerosol, con el calor de la luz, hicieron volar trozos de vidrio a 20 cm de mi cara, mientras yo miraba. Ninguno de los fragmentos que salieron disparados se acercó a mi persona... y eso que estaba cerca... graciadió otra vez.

Corté la luz, barrí, la cambié. Zafé de pedo, otra vez...

Y me dió por escribir. Simplemente porque hacía mucho que no lo hacía. Y estoy sana y salva.

Y feliz.

Hágalo

2008-01-14T22:55:00.001-02:00

No importa qué sea en realidad... simplemente, hágalo.

Música y Letra

2008-01-09T11:18:00.000-02:00

"...And if I open my heart to you,

I'm hoping you'll show me what to do,

An if you help me to start again,

You know that I'll be there for you in the end..."

Qué linda peli che...

Se va, se va...

2007-12-30T20:24:00.000-02:00

"Si todo empieza y todo tiene un final, hay que pensar que la tristeza también se va"

Escuché mucho Drexler cuando mamá estuvo mal... mucho Drexler que hizo mucho bien.

Se va el 2007 gente. Así como se fue el 2006. Uno peor que el otro. Pero el 2008 ya empieza sin la enfermedad y el miedo y la angustia y el dolor... quizás venga con mejores vientos, con buenos augurios, con calma... quizás...

Esta es la época de ser optimistas, no???

Saludos a todos/as los/as que pasan por acá, que el 2008 esté más que bueno ;)

Brinden por eso!

Besos!

Sunescán Daluna Buso! *

2007-12-30T20:22:00.000-02:00

Hoy me pongo el despertador a las 10:30am... remoloneo media hora... armo un mini desayuno...

Llamá su mamá. Sí, sí, a la una y cuarto ando por allá... mi hermana me pasaba a buscar a mí a eso de la una, para comer con papá.

Me llama mi hermana "era para asegurarme que adelantaste el reloj..." "eh? no sé de qué me hablás" "sí, son la una menos diez..." (poooobre hermana! se le chispoteó el reloj y se despertó una hora antes!!! bueno, tiene una hora más para dormir... mejor le aviso...) "no Pau, son las 12 menos 10..." "no, tarada, hoy hay que adelantar una hora el reloj... te estoy diciendo que son la una menos diez... en un ratito paso por ahí"

Noooo! Y mi ducha??? y mi tiempo de paz?!?!? dónde está mi hora perdidaaa!? Maldición :P

Obvio que él también tuvo que salir rajando :P jejeje... qué dormidos....

*Gracias Quino ;)

E-mociones

2007-12-27T16:50:00.000-03:00

Con motivo de las fiestas empezaron a circular en la familia mails sobre lo que sentíamos cada uno con respecto a las ausencias y las emociones que nos tocó vivir éste año.

Mandé una respuesta entre las que andaban llegando y a mi primo Ramiro se le dió por responderme cosas que me dejaron helada y totalmente emocionada.

A veces la gente no dice lo que siente, y a veces lo dice de manera hermosa...

Es sólo una partecita de su mail, pero vale la pena.
Al menos para mí, vale oro.

"La verdad que este fue un año de mierda, en realidad todo esto arrancó antes, el año pasado.

El único reconforto que hay en todo esto, es que tu mamá (cada vez que la menciono, me emociono y se me llenan los ojos de lágrimas...) fue una persona que se brindó a la vida, dejo todó. Y cultivó de los mejores valores, como la paciencia, la tenacidad, la honestidad y la humildad. Se casó, tuvo dos hijas, excelentes personas, lindas y bien preparadas para enfrentar el mundo que les toca vivir.

Lamentablemente le tocó una vida no muy longeva, pero de lo que estoy seguro, es que no se fue con remordimientos y eso es porque Lili siempre obró bajo sus valores y los tenía bien puestos, como excelente hija, mujer, madre, tía, hermana, profesional y persona que fue.

Orgullosos tenemos que estar, por haber tenido el privilegio de haberla tenido..."

Gracias Rami. Me dejaste helada y feliz. Te quiero mucho (aunque nunca llegues a leer ésto).

Sabés algo?

2007-12-26T17:02:00.000-03:00

Ya pasó.
No fue WOW, ni fue terrible. Y pasó.

Ahora es un año más para que llegue de nuevo... y al menos por ésta fiesta no voy a preocuparme. En el medio hay todo un año de cosas por vivir.

Ahora, que termine el año, con el 2008 arreglo yo después.

Habitando nuevas emociones

2007-12-21T13:12:00.000-03:00

Decir que soy feliz, decir que no lo soy... la melancolía se mezcla paso a paso en mi camino hacia la felicidad.

Cada vez más Ying y Yang y el puntito negro que colma lo que solo tendría que tocar.

Irme de mi casa, dejar a mi papá, tener mi casa propia, mudarme, las navidades, no mirar atrás y todo está tan complicado.

Y el amor, el mirarte a los ojos, el hablar de proyectar y miles de miedos muy chiquitos y muy nuevos, y mini proyectos que al menos dejan algo que pensar, y mamá que no está acá para verlo, para hablarlo, para compartirlo, para escuchar.

Qué raro que es todo y cuánto cuesta creerme lo que le digo a los demás.

"Se viene navidad, y es una de las más jodidas, pero es la primera de muchas, el tiempo cura las heridas y con el tiempo vamos a poder entender, superar, o al menos soportar que no esté acá."

"La vida no se te vacía de proyectos, papá, los proyectos tuyos ahora son a través de los proyectos nuestros... en algún momento tendremos hijos nosotras y vos tendrás nietos y vas a tener cosas nuevas para sentir... no lo digas tan triste, hay cosas que te van a hacer feliz."

Y no salí a comprar ni un regalo, yo también niego los festejos, ojalá pudiera dormirme el 23 temprano y despertarme el 26, sin haber tenido que pasar por nada... y lo mismo con año nuevo, el año de mierda que se va y el que viene, que llegue ya.

Pero estoy feliz, tengo depto propio, ando sin laburo, puedo amar y sonreír... y disfrutar de mí, de mis cosas, mis proyectos, mi futuro...

En fin, felices fiestas para todos, si los veo, si no, si hablamos antes, si no volvemos a hablar.

Les dejo besos y abrazos a montones! y espero que el año que comienza supere con creces al que se va (en mi caso va a tener que hacer muy poco mérito para lograrlo, así que... sin presiones 2008, venite nomás).

Tengan cuidado a la noche, con los cohetes y el alcohol, los autos, las salidas, el amor sin protección, tooooodoooo. ok?

Me retiro a mi silencio una vez más. Quiéranse ;)

Sé lo que no quiero...

2007-12-12T19:09:00.000-03:00

No sé si quiero ir a ver la obra, pero no quiero dejar de ir a verte.
No sé si quiero ir a las once de la noche para el centro, pero quiero estar ahí sin importar nada.

Sé que no quiero que te sientas sola, sé que no quiero que sientas que tu familia no está ahí con vos.

No sé qué querés vos, pero quiero que sepas que te quiero.

Llaves

2007-12-11T13:19:00.000-03:00

Viejas llaves.
Abren puertas.
Encierran.

Nuevas llaves.
Abren puertas.
Liberan.

Me junté ayer con el dueño y me dió las llaves de mi nuevo departamento. Feliz!!

Ahora falta habitarlo nomás. Detalles, detalles.

¡¡¡Feliz!!!

Ambigüedades

2007-12-05T15:09:00.000-03:00

Mucho tiempo sin escribir, pero muchas ganas de hacerlo.

Mucho tiempo desaparecida, o más bien, absorta en un solo lugar.

Mucho tiempo muy feliz, y mucho tiempo muy triste.

Mucho tiempo con él, mucho tiempo en el laburo.

Exageradamente demasiados quilombos (en el laburo).

Cierro la compu y me voy... estoy tan terriblemente cerca de hacer eso.... pero tan terriblemente cerca... pero me gusta el laburo también... odio eso.

Si chilla

2007-11-27T11:05:00.000-03:00

AAAAAAAAAAMO salir con vos, quedarnos hasta las mil quinientas, desear que el tiempo no sea, no pase, no cuente, no exista...

AAAAAAAMOOOO perderme en tus besos, en tus caricias, en tus manos, en tus ojos, en tu mente, en tu sonrisa, en tu voz, en tu presencia...

AAAAAMOOOOOO escaparme del laburo para verte, olvidarme de lo mal que me siento en cuanto llego a tu encuentro, sentir que nada más existe cuando estás conmigo y ser feliz por vos...

AAAMOOOOOOOO que me acompañes a casa, me des un beso de buenas noches y te vayas a descansar y me mandes un tiernísimo mensaje avisandome que ya llegaste...

AMOOOOOOOOOO extrañarte a los dos minutos de haberme separado de vos, tener saudades de tu aroma, tu mirada, tus besos, tu calor...

Todo eso AMO de estar con vos. Lo único que DETESTO es tener que levantarme a las 6.30hs para ir a pilates y después laburar todo el día... sin vos... Te extrañooooo! jejejeje... ;)

-· HECATOMBE ·-

2007-11-20T20:16:00.000-03:00

A ver... en este laburo, no? que uno vive para que los demás le den lo que uno quiere... que no hay tiempos de hacerse el lindo... que todo sale mejor si acatás y aceptás y bajás la cabeza y le das para adelante, porque así es la manera de que los demás acaten y te den lo que pedís...

Por qué a mí siempre me toca el imbécil que mete sin cesar el palo en la rueda???

Hoy casi termino pegándole algo más que los 5 gritos que le pegué... pero no, no, hay que comportarse, no???

Mañana creo que me voy a replantear eso del comportamiento de oficina... ésto se volvió la jungla papi... ya vas a ver.

Y lo mejor es que sé que de mi lado tengo: a todo administración y contaduría, gran parte de producción, y hasta al chico de las motos... y eso que hablaron 2 minutos nomás...

Puse -hecatombe- pero ahora que lo pienso... ni vale la pena ese título para alguien TAN insignificante.

Apaixonada

2007-11-16T11:59:00.000-03:00

(y muy feliz)

Puro prejuicio... (ojala)

2007-11-16T11:47:00.000-03:00

Mi papá, cuando le prestaba el auto a mi mamá, siempre terminaba quejándose que mi mamá le había hecho algo malo al auto... que se le aflojaba el embrague, que los espejos no se qué, que estaba acelerado o frenado o los cambios hacían algo que no debían... cosas así...

Y hoy de golpe, cuando venía en el colectivo, pispeé el diario Clarín de un señor y ví notas sobre el señor K y su señora... y de golpe sentí eso... como la relación directa entre el gobierno y el auto de mi papá... y el saber que la presidencia va de prestado, y que va a seguir siendo manejada por él, por más que ella esté "al volante"... y así, con esa especie de tristeza y angustia en el alma pensé en el futuro, en la inflación, en los problemas, en el no-cambio de las cosas... y por primera vez en mi vida me dieron ganas de participar algo más en la política del país...

Por tristeza nomás... o cagazo, una de dos.

Dos rodajes despues...

2007-11-12T11:57:00.001-03:00

Dos comerciales...
Y hoy dos cumples.
Y primer mes que soy conciente. 9 meses hoy.

Y se vienen las fiestas, y falleció alguien más de la familia... y son mis primeras fiestas sin mamá... uffffffff....

Pero hay amor... y vuelve de Tandil mañana, quizás hoy... ay... el amor... qué lindo el amor! :)

Ay, si, si, quejense si quieren...

2007-11-09T08:49:00.000-03:00

Mi sis me dice "uff.. estás a full eh?" porque el otro día buscando cualquier otra cosa le empecé a pasar frase y/o dichos de famosos o de pelis sobre el amor y otras yerbas... acá les copio algunos que me encantaron ;)

"I'm selfish, impatient and a little insecure, i make mistakes, i'm out of control and at times, hard to handle, but if you can't handle me at my worst... YOU SURE AS HELL DON'T DESERVE ME AT MY BEST!" Marylin Monroe

"If you can make a girl laugh, you can make her do anything" Marylin Monroe

"Love is not finding the perfect person. It is in learning to love an imperfect person, perfectly." Jason Jordan

"Unless it's mad, passionate, extraordinary love, it's a waste of your time. There are too many mediocre things in life - Love shouldn't be one of them." de la película Dream for an Insomniac

Eso, nada, me gustaron che :)

Les dejo saludos! Seguimos en contacto en cuanto baje un poco el laburo, eh? :S

silent movie

2007-11-06T11:14:00.000-03:00

La vida tiene sus cosas malas y sus cosas buenas...
Las malas pueden ser (son) muy malas, y las buenas pueden ser (son) excelentes.

La vida pasa por esos extremos y se equilibra. Por suerte las cosas buenas son más y son realmente muy buenas... o al menos las siento así. Y por ello, pese a todo lo malo, que bajonea y tira para atrás... ando feliz, super feliz :)

Me enamoré. Perdidamente. Soy feliz. Él también. Somos felices. Yupiiii!!!!

death is overwhelming
but love is even stronger

Saudades...

2007-11-01T10:48:00.000-03:00

Me encanta el término "saudades" porque... es como extrañar, pero sin la carga medionegativa que conlleva extrañar...

Es raro... es un término en portugués que llegó a mi vida por... Alejandro Casona, creo. En "La tercera palabra" o alguna de sus otras obras...

Y me encanta como término, como sentimiento, como todo... y las estoy teniendo ahora mismo... es extrañar eso que sé que está y me hace bien, y por más que quisiera tenerlo conmigo... soy feliz sabiendo que está, por más lejos que eso sea.

Saudades de tí.

Feliz.

Acompañandonos

2007-10-31T20:25:00.000-03:00

Se me ocurrió ayer... mi hermana labura en su casa, sola, así como toooodooo el día, y se embola de no ver gentes... y ayer yo había estado "acompañando" a un amigo que estaba solo en su estudio laburando hasta tarde...

Y hoy lo hice con mi hermana y me pareció copado... dejamos abierto el skype, silenciado o no, pero con la cámara andando....

Lo dejás ampliado de fondo y por más que no estés con nadie, el movimiento de "detrás del monitor" algo hace... no?

Digo, no como para ponerte a hablar con alguien si es que estás laburando, pero como para tener con qué distraerte...

Claro que mi cabeza en primer plano te la tenés que bancar todo el día.... :S

Admirable

2007-10-30T10:52:00.000-03:00

Muy pocas veces dejo que alguien hable por mí.

Muy pocas veces me siento terriblemente identificada cuando leo algo.

Pero hoy, justo hoy pasé a visitar a Luciano (ahí, en La Huída) quien tantas otras veces me ha tocado el centro del alma, y lo leí y me movió, me llegó, me hizo sentir que lo que estaba escrito ahí salía de mis propias entrañas (pero mejor escrito, claro está).

Así que, como no puedo linkear ese post, y su blog entero ya lo tengo linkeado, acá va una copypasteada de un post político y esperanzador.

Gracias Lu por estar siempre despierto, atento, dispuesto a pelear por lo que creés, realmente te admiro mucho, y te quiero nene :)

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octubre 29, 2007

[ CRIANDO CUERVOS ]

Tras el amplio triunfo de ayer de Elisa Carrió en la ciudad de Buenos Aires, un dolido jefe de Gabinete y líder del PJ en ese distrito, Alberto Fernández, dijo hoy que le seguirá pidiendo a los porteños que "dejen de votar y pensar como una isla en el país". Los trató de "soberbios".

"Le voy a seguir pidiendo a la ciudad que sea parte de un país, y deje de votar y pensar como una isla", dijo Fernández a radio América, y recordó: "El otro día me causó alguna gracia esta idea de que los mayores soberbios del país estaban reclamándole a Cristina su condición de soberbia".

Fuente: lanacion.com

DIVIDE Y REINARAS ( Nicolás Maquiavelo)

El Jefe de Gabinete, todo un ejemplo de actitud cívica y apertura mental.

Habría que explicarle a Alberto, este país esta lleno de islas, y de personas que las llenamos con ideas, con la inalterable capacidad de discernir entre lo que consideramos justo y lo que no, debería entender que es parte de eso que llaman Democracia.

La Ciudad de Buenos Aires, La Plata, Rosario, Córdoba, Mar del Plata y hasta la misma Antártida Argentina. Cuantas islas! nos habrán mentido en el colegio con ese cuento de la plataforma continental? o seremos parte de Gran Bretaña y no nos avisaron?.

Quizas seamos una isla que no se come los niveles del INDEC, y que no se olvida de la Bolsa de Felisa Miceli, ni del contrabando de Armas de la Ministra de Defensa Nilda Garré. Tampoco de la desgraciada valija que llegó de Venezuela, y de los 130 millones de pesos que gastaron para financiar la campaña oficialista mas glamorosa en París y NY, mientras en el Chaco y Santiago los chicos se mueren de hambre, entre tantas otras cosas.

La isla, estoy orgulloso de vivir, pensar y votar como una isla, de no identificarme con las políticas clientelistas y demagogas de los gobiernos populares que siembran la ignorancia por cuanto voto genere, sin medir las consecuencias y el daño.
Orgulloso de no necesitar nada de ustedes, infames personajes de la corruptela política. Me siento feliz de no participar en sus actos partidarios a cambio de un pedazo de pan y un cartón de vino. Feliz de que no me puedan manosear con sus promesas vacías, su falta de respeto, y sus actitudes meramente soberbias y antidemocráticas.
Y por sobre todas las cosas, me siento conforme y pleno, de ganarme la vida trabajando con dignidad, de levantarme todos los dias y sentirme útil a mi patria. De no conformarme con migajas, de poder reclamar lo que corresponde, cuando y como corresponde. Además de exigir que trabajen para mí, y para todos los Argentinos en lugar de fragmentarnos mas todavía.

Que raro que donde menos se reparte, mas se vota.
Lamentablemente viviremos otros 4 años sin invertir en educación.

Y sí, aunque te pese...
Todavia Pensamos.

// La huella de: Luciano @ 4:36 PM

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Las cosas de la vida

2007-10-26T14:09:00.000-03:00

Al cuarto día de vernos, besos y charlas después y más besos, y más charlas con caminatas, y cena de por medio, y decenas de mensajes de texto sale algo a la luz...

Yo a vos ya te conocía y vos me conociste a mí... sos el ex de una ex compañera de trabajo, pero no tenías el pelo así, ni la barba esa vez que te ví...

Ella y yo nos parecemos mucho, físicamente, nuestro chiste es que podríamos ser hermanas... y vos entonces eras mi "cuñado"

Ok, ahora serías el cuñado de tu ex. A mí no me molesta. A vos menos. Ella no lo sabe aún.

Qué loca la vida, pero qué interesante...

Ya no trabajamos más juntas, desde hace mucho, y espero que por un tiempo se mantenga así.

Al margen: él señó un departamento, y me lo libera en un mes... o sea que... en un mes me podría ir mudando... nervios, de los buenos, pero nervios al fin...

Mucho más allá del margen: Comisaría 47, denuncia de extravío de DNI, allá voy!

Fisica y Quimica

2007-10-24T16:43:00.000-03:00

Energía, cuestión de piel, conexión, karma, como quieran llamarlo.

Olvidemonos de any other boy... que son buena onda, pero nada más.

Ahora veremos veremos pero andamos mensajeando a full a full...

Veremos, veremos, me emociono con cada vez menos, pero me emociono mucho. Ja!

Ve-re-mos pero por ahora, no vemos la hora de vernos...

De la lagrima facil...

2007-10-19T15:56:00.000-03:00

Soy sensible a muchas publicidades, nudo en la garganta y todas esas porquerías, viste? (me pasa tb con las pelis)

Y justo ahora (me pasa todo el año, pero justo ahora) entre que ganaban y perdieron los pumas y que el mercado "madre" está que arde... nada... lloriqueando cada vez que prendo la tv.

Por suerte el laburo me deja poco tiempo para prender la tele :)

y para todo lo demás también...

Es por trabajo, sepalon!

2007-10-18T10:06:00.000-03:00

Ando desaparecida del blog, por trabajo.

Una produ que se superpone a otra y un laburo que parece no terminar nunca :P

Imagino que hasta fin de mes estaré así de desaparecida.

Igual, nada, buena onda, me tocó salir con muchos colombianos/as a cenar y a tomar cerveza, como parte del laburo, ja!

Y también fui a rodaje! yeah! :)

Sunday bloody dia laboral

2007-10-14T13:55:00.000-03:00

Domingo 5:40am. Puerta de mi casa esperando la van para ir a Ezeiza.

El vuelo se había adelantado, de las 6:15 a las 5:40. Ya llegaba demasiado justo. Demasiado, contaba con el tiempo de aterrizar, buscar las valijas, pasar por aduana y demases y conque tenía el celular de uno como para pedirle que me esperaran.

Pero el chofer no aparecía. Ni en vivo, ni en el celular.

Llamo al proveedor de Vans, a ver si tenía otro tel. Y empieza el baile.

Llamo a mi jefa para avisar, llamo a la encargada de producción, llamo a la remisería y me pido un auto a Ezeiza, porque llamo de nuevo al proveedor y nada, el chofer no atendía. Podía mandarme una van a Ezeiza, pero yo tenía que encontrarlo allá.

Llamo al celular del colombiano que tenía, ya habían aterrizado, buscado las valijas, pasado por la aduana y estaban a punto de conseguirse un taxi...

Llama mi jefa, abortá la misión. Llamo a la remisería, cancelo. Mi jefa me deja un pedido, que la encargada de producción arregle el quilombo y vea cómo hacemos...

La perra de producción, 10 minutos gritando al teléfono, que ella no iba a llamar a nadie, que no tenía que encargarse de eso ahora que qué se yo... y que qué se yo cuánto...

Uff.... los extranjeros, chochos.

Ahora la meeting, acá en la productora. Los colombianos se fuman un poco de ganja colombiana antes de entrar a la reunión, mientras nosotros nos estresamos porque las biromes sean todas iguales...

Ufff..... mi trabajo! Pero así y todo, me encanta ;)

Ando rebotando...

2007-10-12T17:48:00.000-03:00

O estoy a mil, o no tengo nada, son mil cosas a la vez para YA, y de golpe, no tengo nada para hacer.
Estoy contenta por el laburo, pero hay cosas que me faltan... ver lo positivo, eso, agradecer y disfrutar lo positivo, eso, eso...

-Pero-

Siempre hay peros... pero no quiero darles bola... pero están... pero... pero... pero...

Y todo fue para mejor, pero te extraño, y nada duele, pero entristece algo, perder todo lo demás, haber arriesgado, estar así como estoy ahora, estar así, como estás ahora...

Y no eras vos, pero era de vos de quien me enamoraba.

Y no era yo, pero era de mí de quien te enamorabas.

Día del demonio, me estará por venir?

O será que el clima se complota?

Quizás sea solo que son demasiados peros... pero yo que sé.

Paremos la mano...

2007-10-12T12:07:00.001-03:00

Basta, ya estamos en Octubre, dónde está el sol? el bronceadito? las hormonas alteradas? el calor? las salidas? las miradas insidiosas? las sandalias? las musculosas? las polleras? las terrazas a medianoche? los balcones? las cervezas en la veredita? los parques???

Manga 3/4? Paraguas? Botas? Campera? Lluvia?!?!

Esta Primavera es un fraude! Devuélvanme mi dinero!!!!

Gracias, quería descargarme nomás.

Oye pana, oye brother!

2007-10-11T07:05:00.000-03:00

Me desperté cantando, pero mal un tema que mejor perderlo que encontrarlo... y me preguntaba por qué demonios tenía ese tema dando vueltas en mi cabeza...

Mientras me duché, se me aclararon toooodas las ideas y entendí, ayer laburé con el equipo que un día a las 3:30am en una conocida productora, hace mucho ya, me dedicó ésto que ven acá.

Y claro, si llegan a escuchar detrás de las indicaciones y la fantástica risa de mi jefa... se escucha que el señor Roro baila (poseído) el tema en cuestión... enjoy!

Y por si la memoria anda con fallas... acá está el tema y por si quisieran cantarla cual karaoke del subdesarrollo... la letra...

(ahora no me la saco más de la cabeza en tooodoooo el día... hagan lo mismoooo!!! ;) )

Bueyes con los que aro... (o las desventajas de vivir en un tupper)

2007-10-09T22:17:00.000-03:00

Resulta que hace un tiempo me llamó un médico, que tenía que dar una charla, con una presentación pa' proyectar...

Lo que me pidió era simple, ya lo tenía medio hecho, pero quería un diseño de fondo, simple y específico, pero lindo, y que cubriera sus caprichos (y los de aquellos que opinaban, como ser, su señora y sus hijos)...

Hice lo que me solicitó, todo muy pavo, y me llamó ayer, para pagarme de una vez! Uff... lo que me enrosqué, no sabía que cobrarle, qué no, cuánto, cómo...

Al final decidí, dos jornadas mías, y partí a juntarme con él en su consultorio...

Llegué. Edificio de dos plantas, cola y sala de espera, varias secretarias, pacientes hablando en otros idiomas y minutos y minutos de espera... y sentí que debía de haberle cobrado 7 jornadas juntas!!!! :S

Pero no, le cobré las 2, por ser honesta, o algo así creo... pero me quedó la certeza de que la próxima, en cuanto alguien que no conozco me pida un laburo.... ejem ejem... lo mando a investigaaaaar!!!! y le cobro en consecuencia!!!

Feliz cumple Panchini!!!!

2007-10-08T14:35:00.000-03:00

Fran llegó a mí por mi blog, hace un tiempo ya... años ya... estaba en mardelplata en el festival de... cine, creo y se aburría y cayó por estos pagos y mandó un mail... y así empezamos.

Y el otro día me acompañó a escuchar a La Familia Ingle, y le dije que algo de éste tema (que ahí abajo copio la letra) me hacía acordar a él... no sé bien por qué... pero algo de ese tema, para mí, tiene mucho de Pancho...

Tarde llegó esa tarde a encontrarse conmigo
sonrió y no dió ninguna explicación
Clara fue lo que ella pidió al sentarse apurada
vestía de azul y estaba con la cara lavada
Ya que la luz que irradiaba de esa manera encandilaba
y lo sabía bien...

Frente a mí ella, frente a ella yo...
Sábados de Super Acción.

La mesera trajo la clara y mi café con tostadas
Debía encontrar respuesta a lo que ella preguntara
Mi expresión calma fue cambiando al levantarla de su sillón
y bailar, dar vueltas y bailar...

Clara fue lo que ella pidió al sentarse apurada
Vestía de azul y estaba con la cara lavada
Al final del minuto siguiente estábamos justo en la cama
Y fue en ese momento en que desee que todo acabara...

Mi expresión calma fue cambiando
al enredarla con su edredón
y bailar... dar vueltas y bailar...

Clara . La Familia Ingle

En fin, FELIZ CUMPLE PANCHI!!!!
Te quieeeerooooo!!!!

missing self esteem

2007-10-08T11:43:00.000-03:00

Qué lindo fin de semana! pero qué agotador!

Tres cumpleaños consecutivos, dos salidas a bailar, alcohol moderado, y poco dormir, intentar disfrutar del sol, la noche, los amigos, la familia... y el domingo seguir festejando.

Y de yapa (aunque fue lo primero del finde) La Familia Ingle una vez más :)

Lo que sí... cero onda con los chicos en los boliches che... me voy sintiendo vieja o algo... ni un encarecito... nada...

En fin, pero todo lo demás divino! :)

Planes planes y mas planes

2007-10-03T19:13:00.000-03:00

El lunes fue el cumple de sis, hoy, de primo mayor, pasado de primo menor y new friendly friend, el 8 de Panchito lindo, etcetcetc...

Más allá de la certeza de que la gente le da mucho al fuckifucki a principios del verano, se me suma la certeza de que todos los festejos se me superponen y complican la existencia... (además de alegrármela, claro está)

Y todo eso sumado a que... como se vino la primavera, la gente se activa y empieza a hacer muestras, obras, shows y demases demases demases...

Igual sé que poseo otro conocimiento tan importante y fuerte como los anteriores (o más) y es el conocimiento más molesto de todos... ese que me dice, por experiencia, que por más planes que haga, superpuestos o no, termino indefectiblemente yéndome a dormir, a las 12:30hs, enculada y sola :P

Pondré toda mi voluntad en que eso no suceda, como sea... creo que ésta vez zafamos... :)

FELICES CUMPLES MIS LIBRIANOS AMORES! LOS QUIEEEROOOOOO!

Quiero ver... quiero entrar...

2007-10-01T11:40:00.000-03:00

Como nunca tuve fotolog, y como siempre tuve mi sitio de fotos de yahoo! y como hace poco los de yahoo! me mudaron todo a flickr y me dieron un usuario pro sin que se los pidiera, y como de golpe tener flickr era algo... y como ahora tengo cámara digital... y como anoche laburé hasta las 5 de la mañana y me aburría... subí más fotos a mi sitio...

http://www.flickr.com/photos/barserrano/sets/

Pasen y vean qué lindas tolderías ;)

Muacks!

Pd: FELIZ CUMPLE MANITA!!!!!

Todo un estado

2007-09-29T05:51:00.000-03:00

Solo llegan mails de Spam, o de trabajo, y chequeo cuatro mil veces por día.

No hay comments casi... muy de vez en cuando alguien pasa....

Sin salir desde hace semanas... y de c*ger ni hablar.

Mi lista "Laburo" en el MSN sobrepasa ampliamente a la de "Amigos de la vida"

Recién empezó la primavera y ya es la segunda noche de trasnoche sola en la productora... ahora son las 6 de la mañana casi... anteayer fueron las 4am... y es viernes. (y me falta)

Uf, me siento un afiche de tulipán, me falta primavera.

Y el alcohol me fija las grasas y pilates no las quema... uf...

"cuando la ceremonia de vivir se te empiece a repetir... si en la película de ser mujer ya estás harta de tu papel..."

Qué onda el Congo Belga? para unas vacaciones tampoco??

Nice Shock

2007-09-26T16:03:00.000-03:00

Si, he sido de esas adolescentes que miraban con cariño el suicidio. Lo fuí. Lo sé, y después me reproché no haber tenido los huevos!

Estaba aburrida se ve... si... o algo así.

Pero hoy me desperté con una certeza, que me hizo respirar distinto.

Me desperté sintiendo (no tengo idea de por qué) que al día de hoy, hay mucha gente que me quiere muchísimo, y que estaría destrozada si me pasara algo.

Es un pensamiento de mierda, lo sé, el pensar "si yo me muero hoy, muchos estarían muy tristes"...

Pero, por otro lado, es bastante alegre ;)

Me puso bien reconocerlo :)

F*cking Nightmare

2007-09-25T10:16:00.000-03:00

Y sí, toda la noche, o al menos eso pareció, de pesadilla... no pesadilla por miedo... pesadilla por angustia...

Me llegaba un mail que me paralizaba, el novio de una amiga con la que no hablo hace rato, pero que adoro, avisaba que hacía muchos días que ella estaba secuestrada y que no sabían nada de ella...

Me voy hacia la casa de ella, hablo con la madre y la angustia que tenía era insoportable... ella me decía que estaba convencida que su hija estaba muerta, y no había manera de consolarla, ya estaba desahuciada...

Me iba de su casa buscando consuelo a lo de mi mejor amiga de toda la vida... y cuando llegaba a su casa, la mamá me daba la misma noticia... también desaparecida, desde hacía tres días sin noticias de ella... la mamá estaba como loca, enojada, angustiada, nerviosa...

Recuerdo una imagen fuertísima, salí a la calle, bajé de la vereda, y un dolor insoportable me tomó el estómago. Me doblé, me caí al piso, apoyé la cara contra el pavimento y empecé a llorar, mientras todo me dolía, lloraba desde algún lugar que se sentía el fondo del estómago, y lloré y grité y seguí llorando, recostada en el piso, con la cabeza que me daba vueltas...

Me desperté agotada, con los ojos que me ardían, me dolían, me costó levantarme de la cama como nunca antes... estaba destruída.

Odio pensar que los sueños tengan tanta fuerza, odio que la angustia me ataque cuando menos lo espero, odio estar así, soñar eso, pensar estas cosas, sentir tanto dolor por cosas que no existen, que no pasan, que no valen la pena...

En fin, eso... una pésima noche, esperemos que mejore el día.

Rara, como aburrida...

2007-09-23T23:24:00.000-03:00

Cosas que hice en el finde:
Ir a escuchar a una banda
Comer en un "carrito" de la costanera
Tomar helado de Munchis
Pasarme un rato en una plaza, al sol
Jugar con los gatitos un rato... besuquearlos mucho
Cenar con pá
Almorzar con pá y Pau
Ir a una obra de danza-teatro
Tomar mate con facturas
Intentar laburar
Sacar algunas fotos

Cosas que no hice:
Salir el sábado a la noche
Ir a comprarme un jean y unas remeritas y un conjunto de ropa interior
Madrugar
Salir el domingo a la noche a tomar algo
Llamarlo
Hacer todo el laburo que pensaba hacer
Ir al súper

Y mañana empieza una semana más que movidita... ur dio'
Y yo que iba a empezar el gym mañana a las 8am... iré?

La ley lo obliga, el que se agacha...

2007-09-23T12:28:00.000-03:00

Había escrito un post largo largo sobre lo EXCELENTEMENTE BIEN que sonó La Familia Ingle... pero se borró...

Pensé en hacerme un usuario en youtube y subir los videítos que les filmé, para que ustedes juzguen por sí mismos... pero no supe si ellos querrían estar o no en youtube y no quise hacerlo sin consultarles...

Consideré la opción de postear el link al sitio de zivals tango-store, que tienen pedacitos de todas las canciones del disco y que te vuela la cabeza ya con las muestras...

Pero nada, escribo ahora un post sobre estas tres cosas y listo:

La familia Ingle, me voló la cabeza, son hiper talentosos todos y hacen un show terriblemente interesante, me encantó, así como a mi hermana que había venido conmigo.

Tengo algunos videítos que puedo pasar por mail, así que si a alguien le mueve adentro la curiosidad, me manda un mail y le paso algo... personalmente me re.morí con Amorodio (de Padín), pero les puedo pasar cualquiera que sé que les van a gustar.

Y por último, si van al sitio de Zivals- Tango Store, busquen (en el buscador del sitio) "La Familia Ingle" y ahi les va a aparecer el único disco que tienen, por ahora, con la opción de escuchar pedacitos de todos los temas del mismo... no se van a arrepentir!

Y de yapa les aviso que el Jueves 4/10 tocan de nuevo, no sé bien en dónde... cuando se acerque la fecha les vuelvo a contar por acá y si quieren, se prenden temprano.... (porque hubo pocos que se quedaron ajuera ésta vez :P)

Y.... una última cosa.... Sis y yo quedamos shockeadas con la noticia que se reveló ante nuestros ojos: la nueva novia del Señor KJ (y portadora de su futuro/a hijo/a) es Lala Franco!! María Laura Franco! entiéndase por ello, la ex pareja y musa inspiradora del Señor Alejandro Dolina, a quien le dedicó su "Lo que me costó el amor de Laura"!! Un flash, realmente... una muchachita con cara de bonita y buena, pero re.normal, que sabemos que también ha gozado de los placeres del Señor Joan Manuel Serrat... bueno, esto es un rumor... pero groso rumor...

O sea, con todo eso quiero decir... alguien vió "Quieres ser John Malkovich?" bueno, esteee... si saben de un vortex así o lo que sea, a la cabeza de ésta muchacha... me avisan???? por un día al menos quiero saber qué se siente ser ella, con todo ese pasado, con ese pedazo de presente y con todo lo que el futuro le trae!!!! ay dios, que grosa la vida... :D jejejejeje!
Grosa!!!

Kevin o no Kevin... that's the question...

2007-09-21T13:51:00.000-03:00

Resulta que AMO a Kevin Johansen y su banda, The Nada. Y eso no es ninguna novedad...

Y resulta que los integrantes de The Nada, más otros, menos algunos, tienen otra banda que se llama La Familia Ingle, y HOY TOCAN!

Así que acá les dejo el comunicado de prensa, así vamos todos!!!

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Dia de la primavera en familia!!!!!!!!!!

La Familia Ingle - 21 de Septiembre - 23hs
Centro Cultural de la Cooperacion - Av. Corrientes 1543
10$

Los Músicos
Andrés Reboratti: flauta traversa, saxo alto y barítono, bajo y voces.
Juan Alvarez: bajo, guitarras y voces
Maximiliano Padin: charango, ronroco, guitarras y percusión
Emilio Bertolini: batería, percusión y coros
Omar Ramirez: hammond, teclados
Lucas Espina: percusión
Mariano Massolo: armonica
Nicolas Said: saxo tenor

www.myspace.com/lafamiliaingle
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Yo, personalmente, los recomiendo! creanme que no se van a decepcionar :) y si no me creen, vayan al sitio y escuchen por sí solitos :)
Hasta luego!!!

Pasala y que no vuelva...

2007-09-20T12:09:00.000-03:00

Tantas cosas serían tanto más simples si uno pudiera seguir con ese juego.

Acá tengo mi depresión, pasala y que no vuelva.
Acá tengo mi decepción, pasala y que no vuelva.
Acá tengo mi dolor, pasalo y que no vuelva.
Acá, mi angustia, y que no vuelva.
Acá, mi tristeza, y que no vuelva.
Acá, mis sueños rotos, que no vuelvan más.
Te paso de paso mi esperanza, mejor perderla que encontrarla...
Dejame todo el resto, que me encargo, pero lo que te pasé... dale, copate, en serio, que no vuelva (hacé lo que quieras, pero far far away from me)

Tanto más simple, todo.

Si solamente supiera dejar ir.
Estúpida memoria selectiva. Ya te voy a agarrar... esta vez no zafás. Hipnosis, lobotomía, whatever... ya vas a ver de qué te vas a acordar...

"Bonitos y Gorditos, chicos, Bonitos y Gorditos!"

Van mal, andan de cabeza, van mal...

2007-09-19T08:48:00.000-03:00

Ayer me dice una amiga del laburo que el novio la dejó, hace una semana tuvieron una no-charla, ella se bajó del auto, y nadie llamó a nadie nunca más.

Una relación de 4 años, con un impass de un año, con una vuelta con todo "mudate conmigo, me dí cuenta que había dejado ir a la mujer de mi vida, realmente te veo como la madre de mis hijos" y un "estoy confundido" como toda explicación para la finalización (después de la compra de lámparas, cortinas, cama, etc).

Quedamos en salir a tomar algo. Arreglamos para ir a lo de otra de las chicas, que estaba con su chica, y me avisan que iba a ir un miembro masculino, pero que se prendía en la crítica anti-hombresinhuevosquelastimaporcagón.

Bueno... llegamos, hablamos de boludeces y llega el muchacho, con su chica... mmm... "viene a despedirse, porque en unos meses se va a vivir a España" ajá... mmm... y vos linda? "No, yo no..."

Ups. temas que no queríamos tocar... ganas de descuartizarlo, una situación nada superada por los integrantes de esa pareja, como para que encima empezáramos con el mitín anti-hombresinhuevosquelastimaporcagón

Así que nada, amiga que me trae a casa y viaje en auto de charla de cómo pasó lo que pasó, qué dijo, qué no, qué hacer, qué esperar, cómo reaccionar, qué fue...

Una hora más tarde, bajo del auto, sin nada en claro pero con la sensación de haber liberado un poco todo... pero apenas nomás.

Chicos: comprensé un par de huevos, y apréndanlos a usar. No sé si hay manuales, pero plis, interiorícense en temas de pareja, relación, lo que sea. En serio che, nos va a hacer bien a todos.

Guilty Pleasures

2007-09-17T15:02:00.000-03:00

Gasté plata, a lo salame, compré cosas que quería y que me hicieron sentir bien... es increíble el consumismo... y eso sin pedirles nada a los chinos... eso es un tema importante.

Fin de semana de cosas medio intrascendentes, pero buenas, de las mismas de siempre, del mate, el café, la charla, y perder tu llamado... y no saber si llamar...

Y hoy llego a la oficina y me dan un escritorio de alguien que está de viaje... yo, la más pichi, en el sillón del Productor Ejecutivo... se siente raro... se siente lindo... se siente bien.

Igual cero humos, tranqui tranqui, pero buena onda todo...

Que siga!

Letras y letras

2007-09-15T13:55:00.000-03:00

Y anoche pensé un "Vuelvo a mi cucha rengueando estas ganas..."

Y hoy sonó un "más garúa, más..."

Pensé también en un "me despierto pensando..."

Pero la verdad? No sentí ninguna. Sentí que estan bien las cosas como están. Sentí que comprendí cosas que no quería comprender. Sentí también, y obviamente, que las barreras están altísimas, que vuelvo a enfocar mi yo en otro lado (y por suerte que hay laburo), y que vuelvo a planear cosas que hace un tiempo que no hacía.

Cobré una plata, así que compraré unas cosas, y pensaré en un futuro que estaba planeando antes de todo este lindo lío.

Ya empieza una buena temporada, parece que se viene con todo, así que tengo que andar pilas por el mundo, bien despierta y con ánimos de ganar.

Eso es volver a encauzar la energía, ni más, ni menos...

"Viene siendo la hora
de empezar de nuevo, de no verte más...
El tiempo lo dirá..."

Ética laboral!

2007-09-14T08:39:00.000-03:00

Me llaman ayer, que me necesitaban hoy, por unos cambios que la agencia pidió antes de presentarle al cliente, ok.

Me avisan que la reunión es a las 16hs, y que tenemos que tener todo impreso y anillado para esos entonces... claro que sí.

Me llaman y quedamos en que lo que me manden hoy (por ayer) lo armo ésta noche (anoche) pa' ir adelantando... no llega nada hasta las 21, me llaman a las 22:30hs preguntando si había recibido el mail. Les digo que no, que después chequeo y hago los cambios pertinentes.

Ok, me dicen que a las 8am de hoy, voy a tener en mi casilla un mail con el shooting, para que empiece a trabajar bien temprano y lleve eso ya casi armado así el director lo ve a las 10, cuando llega.

Para ello me despierto antes del horario, me ducho, me arreglo, miro el mail, y nada... dejo pasar 10'... chequeo de nuevo... y nada... ahora son las 08:44hs... y nada...

Si yo hice lo que habíamos acordado y ellos no... puedo ir a laburar con mala onda?? o no da? me enerva recontra madrugar por algo y que no suceda, y me molesta que me planten...

Ufas... qué gente idiota... :P

Deep down and dirty

2007-09-13T09:43:00.000-03:00

Y una creía que estaba mejorando, que andaba un poco mejor, que el tiempo todo lo cura y todo pasa, que la vida volvía a sonreír y que una sonreía con ella...

Una se permitió volver a creer en cosas, volver a soñar con cosas, volver a intentar encontrar algo que hace falta, que viene faltando.

Y para todo eso una se abrió entera. metió la mano hasta el fondo del pecho y sacó eso que guardaba escondido, le sacó el polvo, las pelusas, y lo puso a nuevo, y lo ofreció...

Pero una no notó que en el hueco quedó algo que latía, que dormía, que se resguardaba... algo feo, oscuro, confuso... algo a lo que le dió libertad.

Y eso, una vez liberado tomó el control de una... la impotencia, la bronca, la tristeza, la debilidad, la impaciencia, el dolor, la angustia, la depresión... todo. Todo junto, mezclado, escondido y aplacado, ahora a la luz.

A la luz porque saqué otra cosa, porque quise apostar mi corazón y porque una vez que ese espacio estuvo vacío lo demás tuvo tiempo y fuerzas para revivir.

Y fue una noche de 3 horas de llanto y charla con un amigo a quien creo le derretí la oreja, más otras horas de llanto en soledad... y no dormir y madrugar y tener que estar bien por temas laborales y tener que seguir y no dar más...

Ya no me quedan ojos, pero ojeras tengo para repartir.

Lapsos y confusiones, pero bien...

2007-09-12T12:34:00.000-03:00

Me pasan estas cosas a veces, quieren hacer un horario regular de oficina, entonces me citan a las 10:00am
Pero, ponele, hoy, hasta las 16 no tienen nada para darme para que organice, arme, haga, mande a imprimir, etc...

Entonces, entre las 10 y las 12:30 hice cosas de quisquillosidades, retoqué imágenes, modifiqué nimiedades en el fondo, tomé mate, chateé, etc... pero ahora 12:36... ya no tengo naaaaada para hacer. Pero naaaada.

Más allá de eso... creo que lo importante es encontrar eso que te sirve, no? Y si te sirve, por menos convencional que sea todo... está bien. Yo estoy en un lapso de cosas que me sirven, que no sé si particularmente me hacen bien... lo mejor es enemigo de lo bueno, no? Pero sé que me sirven... y si me sirven, está bien!

Así que sí, mi nick del día, después de nicks paricularmente tristes es "quite happy"... y sí, es así che... bastante ;)

El poder de la mente

2007-09-11T14:23:00.000-03:00

A veces, como anoche, un pensamiento me desvela. Un pensamiento que no tiene nada que ver con nada... Y son la 1:54am y miro el cel, y me digo "Basta de pensar en eso, no significa nada..."

Y miro el cel y son las 2:37am y sigo resoplando "Bárbara, cortala, pensá en otra cosa... cortala y dormí!"

Y de golpe son las 5:12am y el despertador sonará a las 6:12am, y me resigno a que no voy a dormir nada finalmente...

Y me sobresalto, porque suena el despertador, con ese sonido espantoso que tiene mi despertador, seleccionado a propósito para que me despierte.

Y así me levanto, me ducho y puteo, mucho mucho mucho mucho, pero mucho, porque sé que tengo un día larguísimo, que no me sirvió de nada desvelarme, que hubiera sido muchísimo mejor dormir, y dejar de pensar estupideces... y nada... y sé que voy a tener terribles ojeras por el resto de mi día.

Y un humor que mamita, mejor no me cruces mucho...

Me cacho en dié.

What a night, what a day...

Puchero accidentado

2007-09-09T13:30:00.000-03:00

Había llamado mi padrino, invitado a mi padre, mi hermana y a mí a comer puchero, así puchero violento, con todo lo que se les ocurra.

Por H o por B, mi sis y yo llegamos media hora después del horario que habían pautado, así que según la cocinera "se pasó un poco el puchero..." igual estaba buenísimo.

Aparecen en la mesa dos bandejas, una de carnes varias y otra de verduras y demases... chorizo bombón, chorizo colorado, longaniza, panceta, y varios otros tipos de carne. Papa, zapallo, repollo, zanahoria, garbanzos... yummy.

Me empiezo a servir, y siento que suena mi celu... voy al balcón, unico lugar de la casa con señal, y hablo medio a las apuradas para volver a la mesa... escucho en eso a unas personas en un balcón de enfrente que gritaban algo, pero no les dí pelota.

Vuelvo a la mesa, empezamos a comer y se escuchan sirenas "Uy... los bomberos..." "Upa y pararon acá?"

Y ahí entiendo, los vecinos del balcón de enfrente gritaban "Fuego!!"

Salimos todos corriendo al balcón, y un depto del edificio de al lado se estaba prendiendo fuego... uuuuhhh... nos quedamos mirando un ratazo... y, cuando ya estaba todo controlado, volvimos a cenar el increíble puchero "Ahora está pasado y frío..."

En eso, 10 minutos después, ponele... me suena el cel "Hola, habla la sobrina de Isabel... estás con tu papá? Porque mi tía se descompuso y quería ver..." "Bancame que te paso" "Si, hola... ajá... si, no, no te preocupes que ahí voy..."

Bye papá, a buscar el electro a casa y a ver a una amiga de la familia de hace años...

Mi sis y yo quedamos comiendo el postre, tipo tiramisú, muy bueno... y para cuando decidimos irnos... paso por el baño y zápate, sin previo aviso y sin nada para cambiarme, me indispuse...

Algo más podía pasar?
Si, obvio, pero por suerte no pasó.

So you think you can tell...

2007-09-08T00:43:00.000-03:00

Y quedarme sola en mi pieza
Y recordar todo lo que hablamos y escribimos
Y esperar que llames cuando no vas a hacerlo
Y secar unas lágrimas de impotencia que caen pensando que no hay manera de cambiarlo
Y mientras me retumba un "no puedo" y duele... duele tanto
Y ganísimas de verte, de poner mi frente contra la tuya, cerrar los ojos, respirar lentamente y calmarme con vos
Y sentir que eras mi santuario, mi paz y que me abraces y me protejas (yo tampoco se de que)
Y no querer estar sin vos
Y tener que aceptarlo
Y sentirlo tan injusto
Y soñar con una vida distinta, en la cual todo es más facil para los dos
Y saber que subo las barreras, aunque las odie, aunque me odie así
Y saber que ahora ya ni siquiera puedo ser esa a la que le importaba todo nada...
Y tener miedo por haber hecho eso que no quería hacer y por estar tan mal ahora...
Y saber que no estaba lista...
Y saber que me arriesgué porque quise hacerlo
Y no arrepentirme de haberlo hecho
Y no querer entender lo que pasa
Y sentirme golpeada por los cuatro costados...
Y estar de nuevo de duelo...

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-por todo-

. te adoro . te quiero . te extraño .

.. (y perdón) ..

Caer

2007-09-06T00:50:00.000-03:00

Estaba dispuesta a todo, mientras estuvieses conmigo...
Quería que todo saliera, pero no sé si el medio, no sé si el tedio, no sé si yo, no sé si vos, pero sé que no.
Dí y esperé. Para recibir lo que no esperaba.

No puedo con el silencio, no con la incertidumbre, no con el desconocimiento.
Me genera angustia, y no quiero angustias alrededor nuestro.

Un nosotros que no es, que casi fue, que no tendría que haber sido.
No me arrepiento, al contrario, sé que me arriesgué por lo que quería, quise, quiero...

Ojalá sintieras igual...

Ahora estoy triste, sabía que no estaba lista para algo así... y duele, mierda que duele.

Amar(te) duele. Y no resisto más dolor en mi presente. No. no. no.