Cuando menos lo esperes...

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Mi venida al laburo. Mi viaje a cualquier lado. En random. Cantando :)

Yo digo... qué onda?

Hablo con un... chicopapelito de la vieja época (el original, bah). Hace un par de años que no hablo con él, hoy lo saludo por algo que dice su nick que me divierte.

Hablamos de ahora, los dos, de cómo andamos, de lo bueno y lo malo, mucho del laburo y demás. Copado.

Tira la onda de vernos, recuerdo que tenía novia... no seamos giles, si nos vemos, ya sabemos... si lo nuestro era de piel...

Pregunto "Ya te casaste vos?" a modo más de chiste que otra cosa.

Responde "Not yet, en Marzo... y tengo ganas de despedir bien la soltería... nos vemos? me queda poco tiempo..."

Eh? No, obviamente... para eso hay chicas que cobran buen dinero, pero no pertenezco al rubro, gracias.

Insiste, insiste, insiste, me da motivos, me intenta convencer, me endulza con palabras tiernas, revive recuerdos, me vuelve a preguntar. A todas y cada una: No. Basta. Ya fue.

Ahora... qué pena por la novia, futura esposa, madre de sus hijos... no?

Feliz, relajada, habiendo hecho cosas que hacía demasiado tiempo que no hacía.

El terror a una niña desconocida que se transformó en la alegría de volver a la infancia, mezclado con las ganas de ser mamá en no demasiado tiempo...

Obviamente, me indispuse en el viaje de ida. Y la gente con la que viajaba planeaba escuchar: Leo Mattioli, Ricardo Arjona o Dalila. Dolorrrrr que se siente en el centro de todo. Copiarnos un Cd para la vuelta y pasar temas a lo loco.

Playa (mañana, tarde y noche), sol, mar (mucho mar, bien adentro), paleta, pelota, tejos, pala, balde, bronceador, rastrillo, carpita, toalla, castillitos, conchillas, Mundo Perdido, tickets x premios, estrellas, llorar entendiendo qué es lo que me angustia, responder a los "por qué?" de los cinco años que te explotan adentro, caminar caminar caminar mucho, centro de mar de ajó, centro de san bernardo, familia ajena, burbujas, picaportes que se caen y encierran, soluciones lógicamente bebidas, cenar afuera, ir a las tragamonedas, comer helado de kit kat, comprarme algo de ropa, mirar guardavidas y desear no ahogarme nunca, ver slips desagradables y puestas de bronceador obsenas, etc etc etc etc etc, pero básicamente todo eso y no mucho más.

Una vuelta interminable, pero vuelta al fin, y ahora de nuevo a laburar, pero quemada como un tomate... qué se le va'cer.

Cosquillitas en la panza porque me quiero ir y falta poco (horas!) para salir.

El bolso 80% armado, faltan sábanas y toallas y estamos.

Complicada con sentir que tengo ganas de ilusionarme con alguien y no consigo ilusionarme con ninguno. A todos les falta "eso" y el que creí que lo tenía, tenía demasiados quilombos además...

Pero tranquilizándome, esperando que al encontrarme con el horizonte se me aclaren algunas cosas... yéndome a encontrarme, a ver si me perdí por los allaces, o a ver si decidí quedarme alguna vez.

Respirando hondo, sobre todo.

Y habiendo recibido un mail hermoso que ansiaba realmente recibir. Alguien que saldó la única deuda que tenía conmigo, contarme lo que sentía. Me hizo muy bien, porque me estaba matando ese silencio. Gracias nena.

O sea, si pongo en la balanza, hoy está mucho mejor que ayer, aunque no tan bien como espero que esté mañana ;)
El lunes les cuento.
Haya Paz!

Mucho laburo, se perfila un fin de semana de vacaciones, que cubren 2006 y 2007, aunque espero que después vengan más...
Mucho extrañar, a mami, a los que no andan cerca, a los abrazos que quiero tener y se van, se van...
Mucho amor que llega desde lejos, desde lejísimos, y desde lejos pero cerca.
Mucha tristeza y no verte bien, pero saber que vas a seguir como yo, feliz al principio y con probabilidades de caer.

Estoy triste, extraño a mamá, me dan ganas de llamarla, pienso en que cuando llegue a casa voy a contarle algo, y después sé que no.

Igual, llego y está papá y le cuento, pero no es lo mismo... la extraño che... qué le voy a hacer?

Pero por suerte tengo mucho trabajo y poco tiempo para pensar... y ese tiempo que me queda lo uso para pensar en armar la mochila y rajar. Ojalá tuviera más días. Ojalá tuviera más ganas. Ojalá tuviera a mi mamá.

:'(

Anoche chateaba con un amigote, de esos que querés y te caen súper, y mientras hablábamos me dijo que tenía que irse porque el papá no se sentía bien...
A horas de eso llegó un mail de él dando la noticia más triste.

No tengo palabras que decirte, tengo silencios por compartir y abrazos para ofrecerte, pero no tengo mucho que pueda inventar que logre que seas más feliz hoy.

Te quiero y ésto vos y yo sabemos que duele (y mucho). Me consuela en parte saber que también sabías que esto podía pasar y que también vos tuviste tiempo de pensar en ésto. Pero eso no le quita nada de pena y tristeza al asunto.

Quiero dejarte un abrazo enorme y decirte que estoy ahí, pese a que estoy acá, y que mal que mal, nos tenemos cerca para hacer todas las cosas que vamos a tener que hacer ahora con nuestras personas... hombro con hombro vamos a andar mejor.

Me ofrezco a ayudarte, tenelo presente. Besos por mil.

Y si alguien de los que leen sabe cómo se calma este desastre, cómo se revierte la mala suerte de éste año, cómo se termina la mala onda que nos rodea... plis, que pegue un grito, que andamos con las orejas dispuestas a escuchar.

Después de una noche de muy poco dormir, a las 7.30am escucho a mi hermana en el teléfono diciendo que papá se había descompuesto y se estaba yendo al hospital de urgencia...

Papá se había ido unos días a Gesell con mi padrino y otros amigos que le hacían el aguante, a no pensar, a intentar descansar en algún lado que no fuera territorio de mamá, que no estuviera demasiado lleno de recuerdos.

Pero anoche tuvo un episodio raro... de esos de hombre mayor y a la madrugada empezó a volverse.

Cuando hablé con él por teléfono se me dió vuelta el mundo, venía muy asustado y dolorido. Si bien es medio teatrero a veces, y de más está decir que no está bien emocionalmente... algo no me caía nada bien... él ya había tenido algunas descomposturas de éstas y nunca había estado tan asustado, ni dolorido... tenía la voz quebrada y se lo notaba... jodido

Así que vuelta correr al hospital, con el corazón en la mano. Llegué con una amiga, un minuto después que él, que mi hermana, que un amigo de la familia, que el médico que lo iba a atender, y en cuanto lo ví me agarró la mano y me dijo "No me siento nada bien hijita" y no me soltó. Caminé con él, al lado de la silla de ruedas todo el pasillo hasta la guardia... con mucho mucho mucho miedo.

Lo atendió un médico amigo, que nos había costado conseguir, y salió tranquilo de la consulta. "No es nada por ahora, ya lo atendí, tenía una retención urinaria de casi un litro y medio, ahora está mejor, vamos a estudiarlo más adelante pero por ahora se puede ir a casa..." Después dijo que mejor se quedaba internado, y después que no, que mejor volviera a casa.

Así que acá andamos, durmió toda la tarde, porque no había dormido en toda la noche. Los análisis de sangre dieron normales y es seguro que esto es un quilombo de próstata. Mantengamos los dedos cruzados, creyendo que es simplemente algo de la edad, que se puede solucionar y que no va a pasar más nada, que como mucho con una operación andaremos todos felices y alegres... Y descansaremos tranquilos de una buena buena vez.

Y hoy me decís que te descubriste preguntándote por qué no pudiste amarme.

Y me decís que no entendés, que soy tu tipo de mujer, que soy "la chica ideal", que me querés, que te encanta verme y escucharme, que siempre sé qué decirte y calmarte la ansiedad, que cuando tenés un problema me llamás primero a mí, que necesitás que te diga lo que pienso para saber bien qué pensar... y me decís que te preguntás por qué no pudiste amarme cuando estuvimos juntos, por qué me dejaste ir.

Y por primera vez me quedo muda, y no sé qué responderte. Y me doy cuenta que eso que me decís no lo escucho por primera vez, y que escucharlo duele como las veces anteriores.

Y ya sé que no me amaste, y es que no pudiste amarme, y hasta siento que sé por qué.

Nunca te bancaste (ni vos, ni muchos otros antes) que estuviera dispuesta a quererte, a acompañarte, a estar ahí para vos, a buscarte, a contenerte, dispuesta a amarte.

Querías, y querés, esa otra cosa, esa otra mina que nunca supe ser, la que cela, hace quilombos, se impone y lleva la contra, la que hace que te quejes, la que no da las respuestas que querés, la que hace todo al revés.

Y te comento lo que siento, y de nuevo me decís que sentís bronca por no haber podido amarme. Y yo ya ahí sí que no sé qué mas decir.

Éste es el momento en que empiezan a llegar mails hermosos y mails detestables.
Hoy me tocó recibir uno de esos mails detestables, y como era el primero que quería responder y estaba "inspirada" (si quieren) me gustó cómo salió y quisiera copiarlo aquí.

Pocos sabrán para quién está dirigido, otros lo conocerán mucho, pero realmente no es importante. En medio de la escritura dejé salir cosas que siento y que sentí por mi vieja, y es por eso que quiero postearlo, busquen la cursiva, o léanlo completo, o no lo lean, lo que quieran, pero lo quiero dejar acá.

Gracias a todos los que están ahí. Los conozca o no, gracias por estar, en serio.

"Podría contarte tantas cosas, tanta tristeza, tanta bronca contenida, tanto tiempo, tanta angustia que viví, tanta desilusión y tanta pena. Y nada de eso tendría que ver con lo que pasó. Podría hablarte por horas de lo que sufrí todo este tiempo, y nada de todo lo que puedo decirte tendría que ver con lo que pasó con mi vieja.

Al final nunca te entendí, por más Jack Nicholson que quieras recitarme, pero no me parece nada raro que aparezcas ahora, y como dice la primer línea de tu mail "Quizas sea egoismo, culpa, miedo o como quieras llamarlo."

Es todo eso y mucho más, lo que pasó, lo que decidiste, la falta de comunicación conmigo, tu abandono, el haber desaparecido y el ser hiriente cada vez que me sentí más herida, el patear al caído, por más que mi caída fuera leve.

Ahora me llega tu mail, ahora que estoy en el piso, y por más que parece una reconciliación, los dos sabemos que no lo es. Por más que parece un mimo hacia mí, sabemos que es para que vos te sientas mejor... bueno, no. No te sientas mejor por éste mail N-, yo sufrí distinto las dos cosas, tu pérdida y la pérdida de mi mamá, pero la pérdida de mi mamá la entendí, la asimilé, tuve tiempo de saber que era lo único que podía pasar... con vos no entendí nunca nada.

Pero ya fué, este mail que me mandaste es por vos, por la relación que tenés con tu vieja y por cómo sufrirías de no tenerla, por como sentís que la tratás y demás. Yo con mi vieja tuve una relación 200% diferente, mi mamá fué mi mejor amiga y me enseñó mil cosas que las mamás no enseñan, me enseñó de dignidad y fuerza, me enseñó de amor, de lógica y de racionalidad, me enseñó a llamar a las cosas por su nombre, a pelear por lo que se quiere y merece, a ayudar al otro, a escuchar, a aconsejar, a estar por el simple hecho de estar, a no tener diferencias irreconciliables, a entender que las personas son personas con defectos y virtudes, a dar otra oportunidad, a volver a abrazar, a rever la postura ante la más mínima duda, la más mínima queja, a conciliar las vidas, virtudes y defectos de unos y otros, a valorar a los demás, a amar.

Y también me enseñó a no dejarme engañar, a saber las cosas por dónde vienen y de parte de quién vienen, a reconocer intenciones ocultas, a abrir los ojos y a ser fuerte para entender lo que realmente pasa.

Me habló siempre, y me hizo quien soy, por eso hoy no estoy mal, porque sé que estuve con ella hasta el último suspiro, sé que ella supo que yo estaba en paz con su partida, sé que ella estaba en paz con su muerte, tranquila.

Pero eso fue mi mamá, y no conozco a nadie más en el planeta que tenga las mismas virtudes de ella. Y no conozco a nadie en el planeta a quien haya amado de la manera que la amé. Y no conozco a nadie en el planeta a quien le haya perdonado las cosas que le perdoné.

Estaría bueno que mal que mal, aprendieras vos también algo de la muerte de mi mamá: no vas a poder reconciliar nada, no vas a poder estar con alguien cuando ya sea tarde, si conocés a alguien que dejaste de lado y sabés que está mal... volvé cuando todavía no sea tarde, no seas el mismo cobarde de siempre, aparecé cuando la cosa está realmente mal y cuando la compañía sirve, si sabés de alguien enfermo, ponete firme, y dale un abrazo a quien más lo necesite. No mandes un mail de culpa, no sientas en tu corazón la pérdida del otro, porque no tenés idea de lo que esa persona siente, y lo que sentís en tu corazón es únicamente tuyo, tus miedos, tu angustia, tu depresión. Comprate un par de huevos nene, y usalos bien.

Para que te quedes tranquilo y lo sepas, de paso, no tuve miedo a la muerte de mi vieja. Ni siquiera siento demasiada tristeza. No te preocupes por mí (no, no creo que lo hagas, no te preocupes por eso tampoco). Seguí haciendo tu vida, seguí desaparecido, seguí incomunicado y la próxima vez que te suceda algo así, que se enferme la mamá de un amigo, que se muera el padre de alguien, que alguien que conocés se enferme, aparecé a tiempo, o callate si ya le hiciste suficiente daño.

Gracias por el sentidísimo pésame, recibí muchos de quienes han apuñalado por la espalda a gran parte de mi famlia también. Y por favor relajate que estamos bien. No, no, N-, no llores, en serio, no sufras, no te subas a esa cruz. Cualquier cosa que pase, sé que A- te mantendrá al tanto. Dejá de ser políticamente correcto y pase lo que pase, no respondas éste mail. Si decís que me querés, que el cariño no se lava, ni te acerques a mi vida, ya bastante lloré (créase o no) por haberte perdido, tuve que hacerte un duelo, tuve que dejarte ir, tuve que hacerme a la idea de que vos preferías no estar más ahí para mí sin importar lo que sucediera. No quiero fantasmas alrededor. Hacé la tuya, viví feliz. Tenemos un 99,9% de diferencias irreconciliables dijiste... bueno, dale, que sea así como lo decidiste. O mejor, que sea un 100%. Yo miro las fotos y siento que ya no estás conmigo. Miro las de mi vieja y sé que sigue acá. Cada uno siente lo que siente y lo que le enseñan a sentir.

Chau, no te rompas la camisa por mí. No me la creo ni cerca. Y no vuelvas a mandar un mail con el rabo entre las patas, los cagones me caen mal y los falsos peor aún.

No ha sido un placer, N--. Allá vos, sé que mi conciencia está en paz también con tu partida. Seguí descansando en paz.

Pd: No es la muerte de una persona lo que te angustia en realidad, es el saber cómo fuiste con ella en vida. La conciencia es maravillosamente poderosa, y uno sana cuando está tranquila. Ojalá puedas dejar de mentir y redimirte con los que más te quieren. Ojalá cuando esto que me pasó te toque a vos puedas estar en paz. Ojalá nunca te queden cosas por decir. No te aferres a ninguna religión mas que al amor y la comunicación, es lo único que sirve.

(Se ve que es cierto eso de que "el cariño no se lava", te estoy dando un consejo en pos de que seas feliz.) (Voy a buscar Trenet, con algo tiene que salir.)"

Eso nomás, estoy bien, estoy en paz, la tristeza va a pasar. Fueron muchos meses de asimilarlo, de entenderlo, de masticarlo, de detestar la idea de que sucediera y, en parte, de desearlo.

Ya terminó. Mamá falleció a las 21:00hs del 12 de Febrero de 2007.
Sé que dejó de sufrir. Las cosas van a estar mejor.
Gracias a todos por haber estado ahí.
Me siento medio mersa posteando ésto, pero quería que lo supieran quienes entran.
Besos por mil.

Mis mañanas son cada día más molestas.

Me despierto con los gritos de mi abuela, está teniendo un mal mes... ya no es un mal día... los gritos no son hacia mí, pero soy la única con capacidad de decodificarlos que los recibe.

Harta de los perros que tiene que cuidar a la fuerza, harta de sentir que su casa ya no es suya y que vive de invitada en una jaula del zoológico, pasa las 25 horas del día (porque créanme que hace que el tiempo dure más con su velocidad de parla) quejándose de todo y todos los que tienen contacto con su existencia.

Ete aquí el problema, la única persona que convive con ella soy yo, la única que escucha su quejido constante, su molestia, su dolor, su bronca, su frustración, su descargo, su incomodidad, su hartazgo, su impotencia... su... nada bueno nunca, soy yo.

Y además, cuando tiene un segundo de consideración me pone en ese lugar de madreteresadecalcutainmoladaenposdelbienmundial y empieza con la perorata de "pobre de vos, que tenés que soportar todo lo que pasa y ayudar a todos sin tener tiempo de pensar un segundo en tu vida, en tus cosas, pobre de vos que tenés unas espaldas tan enormes y anchas que soportás absolutamente todas las cosas malas que están pasando, pobre de vos que..." y arremete nuevamente a criticar cualquier decisión o acción que tanto mi padre como mi hermana hayan decidido tomar...

Y no es por ser mala, pero quiero que se sepa algo: si me dan a elegir entre mi papá, mi mamá y mi hermana vs. mi abuela, la matemática es simple, me cago en mi abuela. Lo siento, es duro y todo, pero mi abuela no es la persona más fácil de llevar, y escucharla hablar mal de mi viejo y mi hermana no está ayudando en absolutamente nada.

Si yo tengo espaldas anchas, y soporto todos los quilombos, espero que ella se ponga de mi lado y me ayude, así como espero que los demás estén cerca para cuando los necesite. Me desvivo por mi abuela, al mismo nivel que me estoy desviviendo por los demás, y ésto no es un "ay de mí, cómo estoy sufriendo yo, y los demás son felices y hacen de sus vidas lo que quieren" ni en pedo. Estamos todos en el mismo baile y sufriendo las mismas cosas, de una manera u otra.

Por ende, hoy exploté. Hoy le grité, porque ya no soporto más, hoy estoy con un dolor de garganta que disimula, o agudiza (todavía no decidí) el dolor de espalda que tengo hace unos días, hoy estallé, grité ya desde el fondo del estómago, vomité las palabras que tenía dando vueltas, que me hacían doblarme, que me estaba tragando, salieron, así sin más, ni menos, a los gritos, a mi abuela, a la única en ésta casa que puede decodificarlas, y para la única de ésta casa que estaban dirigidas.

Yo no le pido que no se queje, es una mujer muy mayor, lo sé, está como si tuviera 50 años, eso también lo sé, pero tiene 92, y lo entiendo, de golpe es un cambio de vida, pero digo, mierda, no es que mis viejos están de vacaciones y la dejaron acá a cargo de todo, no están pasando un buen momento y cagándose en ella, tampoco mi hermana, todos los días todos tenemos que hacer cosas en pos de que mi vieja esté mejor, en pos de que pase el mejor momento posible, pese a todo lo que pasa... entonces... entonces... entonces... nada. BASTA, se acabó.

Me harté, sépanlo, sépase en el mundo. Ya fué.

Y me... amenaza (!?) conque se va a tirar abajo de un ómnibus y se va de casa! viejahijadeputa... yo me voy a tirar abajo del tren! oh qué tanto! así se me terminan todos los quilombos y los demás tienen que organizar mi velorio (mejor no que quedaré en pedacitos, con suerte) y no yo los de ellos!

Bueno, en fin, hoy ando bélica y con la garganta dolorida... yo dije que lo peor de ésto iba a ser cuando los dolores del alma pasaran al cuerpo... duré bastante eh? pero acá están, por h o por b, acá están.

Después de más de 24 horas de guardia en la clínica, mi hermana me llevó a escuchar a Malosetti, a Acher (hermosísimo Gershwing) y después me permitió llevarla por tercera vez, junto a Ces, a ver a Kevin Johansen...
En el medio del trayecto pasamos por dos de estas... murgas? si, eso... y en las dos... bailaban los mismos (Los Viciosos de Almagro)! se ve que esto de que paseen por la ciudad hizo que nos cruzáramos con los mismos pero en barrios re.alejados.

Más allá de eso, a Kevin lo iría a ver todas y cada una de las veces que toque, es un genio, el y The Nada! Y nada más. Hoy estoy contenta y relajada, ojalá dure más que unas horas ;)

Y eso no estaba en los planes de ninguno de los dos
y eso no estaba en tus planes
me pides paciencia, te pido perdón...

Buena Suerte, Los Rodríguez

Con la mejor, en serio.

Alguien sería tan amable de darme instrucciones de lo que tengo que hacer con mi vida? De alguna manera, con todo este quilombo, me perdí en algún momento, y ya no sé qué tengo que hacer cada vez que me despierto a la mañana...

Es una sensación extraña, nunca supe vivir el momento, disfrutar el día a día, siempre tuve un plan, malo o bueno, largo o corto, mediato o inmediato, no me importa.

Hace días que me siento... perdida, creo.

Alguien que tenga ganas de darme algún instructivo*? Lo agradecería.

*para cualquier aspecto de mi existencia, eh? no crean que esto de no saber se reduce unicamente a algún aspecto... no, no...

Estaba laburando el viernes a las 9 de la noche y a mi jefa se le ocurre pedirme algo que me toma entre una hora y media y dos horas más... además de la más o menos hora que me faltaba para terminar lo que estaba haciendo.
Tenía pocas ganas de quedarme, y el cumple de una amiga que no veía hacía más de un mes... por decir algo.
Le dije "Mañana te lo hago ésto, no te cobro el día, pero lo armo mañana, total no hay tanto apuro, verdad?"
Arreglamos así, y me fuí.

El Sábado llegué de madrugada a casa para encontrarme a mi abuela con 37,8 de fiebre, sintiéndose realmente como el ort* y quejándose de que no le atendí las llamadas (que nunca llegaron a mi celular) y que mi viejo tampoco la atendió.
Me quedé un rato con ella, le dí algo para que bajara la fiebre, le hice un té, me senté a su lado hasta que no dí más de sueño.
La dejé dormitando y me acosté. Al rato me avisó que alguien llamaba para ver si podía empezar un laburo nuevo...
Seguí dormitando una hora más y me levanté.

Ella seguía con fiebre y chuchos de frío (o sea que estaba levantando todavía) sin ningún otro síntoma... Llamo a papá (es médico y el hijo, viste?) y se me pone todo en ofendido porque yo le estaba pidiendo que me dijera qué hacer con ella... le pegué un par de gritos (porque odio la relación que tiene con mi abuela) y me terminó diciendo qué medicación comprar y cada cuánto dársela.

Ok, Barbi a la farmacia, y vuelta a intentar sanar a la Yaya.

Prendo al compu, tenía que laburar... le doy la pastilla junto con algo para bajarle la fiebre, y con los 38 grados que hacía, ella competía ferozmente, 38,5... y tenía frío...

En cuanto se durmió, me senté a laburar, armé todo, lo comprimí e intenté mandarlo por mail, a ver si me ahorraba tener que ir a Villa Crespo a dejar un p*to CD.

Internet hizo lo que quiso... nada pesaba tanto como para no mandarse, pero todo decidió empeorarme el día... en eso mi perro (mi hijo mayor) me pone la cabeza en la falda y entre mimo y juego, noto que tiene media nariz horriblemente fea... marrón, seca, con mocos feos... upa upa upa.

Llamo a la veterinaria y me voy con él para allá, previo avisarle a la Yaya y darle las pastillas de las 16.

La vet me dice que, lo de la nariz pueden ser muuuuchas cosas, que hay que hacer un tratamiento con antibióticos, y que además tiene un soplo en el corazón muy grave... un 4 de 6, me dijo... que es casi de lo peor... que tengo que llevarlo el jueves para un electrocardiograma y una consulta y ver si hay que medicarlo de por vida o qué...

Volvemos a casa con 40 pesos menos, una inyección que le dolió y un dolorcito en el alma mía que no te explico...

Llamo a papá a ver cómo hacía yo con mi existencia, porque además tenía que pasar por Almagro, por lo de mi sis (que se tomó dos días de vacaciones) a alimentar a sus peces y gatas, porque temía que las gatas se autoalimentaran con los peces sino....

Le pregunto a papá cómo andaba mamá, y me responde que maso, que de nuevo está vomitando cualquier cosa que tome/coma...

Blah, ahí se me terminaron de aclarar las cosas, llamé a un remis e hice todo un recorrido, pasé por lo de una amiga de mamá y le dejé las llaves de mi casa "Ok, yo voy en una hora y me quedo un rato con tu abuela, no te preocupes".

Pasé por Villa Crespo y dejé el CD en seguridad "Vos sos Bárbara? Llamó tu jefa y dijo que la esperes acá, que llega en media hora" JA! "Decile que no le miento cuando digo que tengo uno de los días más complicados y tristes de mi existencia, así que no, no la voy a esperar."

Pasé por Almagro y alimenté a todas las mascotas, cero amor les dí, pero al menos la panza llena se las dejé.

Y me vine para la clínica. Y acá estoy desde ayer... cómo hago para pedir "pido!!"??

Y hoy, horas después de haber posteado eso: llamo a papá a ver a qué hora venía a la clínica, porque mi abuela había levantado fiebre de nuevo y necesitaba una mano yo, y me dice que desde ayer que está con un pico de presión que lo tiene preocupado, tomando medicamentos y esperando que sea lunes para pedirle a algún médico conocido que lo revise.

Somos 5 de familia, 3/5 están enfermos, 1/5 está (volviendo) de viaje, y yo. Ah! y el perro enfermo... eso, nomás para hacer matemáticas del tema...

A vece siento que algunas personas la erran con la carrera que eligen, miren al que me escribe el horóscopo sino...


Géminis
22.05 al 21.06

Cualquier triunfo te llegará hoy en solitario. Cualquier buena noticia querrás celebrarla hoy en soledad. Que disfrutes de ti mismo.

Amor: No le das a tu pareja la atención que requiere. El amor no es sólo ser cortés. Una caricia, un abrazo y un te quiero son necesarios.

Riqueza: Te llamarán para participar de una reunión social a la que deseabas pertenecer. Te divertirás.

Bienestar: Vive cada momento de la vida. Es bella cuando uno aprende y acepta sus errores. Es bello el futuro cuando todavía quedan cosas que hacer y por amar.

*inspiring*

Me llaman ayer del laburo, para que vaya hoy. No tengo con quién dejar a mi vieja. La persona que más temprano llega, llega a las 15. Y yo supuestamente entraba a las 10... Me conecto y digo que llego a las 12:30. Me dicen que sí. Laburo desde acá y llevo todo medio listo. Y todos felices.

Quiero ir para allá, pensar en otra cosa, pero también quiero estar acá, estar con mamá... es tan complicado no tener clones de uno mismo a veces... (si, no, igual no sabría quién iría al laburo y quién se quedaría acá, las dos cosas realmente las quiero hacer)

En fin, amo los horarios flexibles :) hoy estoy apenas menos triste.

hoy tuve uno de los días más tristes, no por nada en especial, siempre supongo que es algo hormonal o bueno, simple acumulación y cansancio...

un mensaje de texto y algunos links de http://surnoreste.blogspot.com/ me hicieron sonreír... suerte que existen.

(pd: no puedo linkearlo, hagan copy/paste che)
(pd2: quiero el portacuchillos rojo que aparece casi abajo de todo en el primer link... si alguien lo consigue, pago lo que pidan!)

Intentar estar por estar con quienes quieran estar. Intentar no desaparecer, no perderme, no perder la oportunidad de compartir. Intentar tener una vida que no gire en torno a estar acá, en el hospital mirándola irse. Intentar seguir, salir, reír, vivir.

Aprovechar cada llamada. Aprovechar cada invitación. Aprovechar cada abrazo. Aprovechar cada caricia. Aprovechar cada mirada. Aprovechar cada huída. Aprovechar la intimidad.

Conocer tu casa, tu habitación, tu cuarto, tu familia, tu persona, tus amigos, tu relax, tus paredes, tu empapelado, tus posters, tus cds, tus videos, tus fotos, tus portarretratos, tus espejos, tus muñecos, tu ropero, tus mascotas, parte de todo lo que te hace quien sos, todo lo que escondés en la vida pública, conocer tu propio santuario, tus velas, tus sahumerios, tu ventilador, tu velador, tus almohadones, tu acolchado, tus postales, tu todo.

Descubrirte, descifrarte, escudriñarte, maravillarme, decepcionarme, volver a ilusionarme, encontrar el punto medio, conocer eso que nunca me habías dicho, hablar de lo que hablamos siempre, adorarte, odiarte, reírme de vos, reírme con vos, que te rías de mí y conmigo, los silencios y las palabras, los abrazos y la lejanía, la incomodidad y el comfort.

Quien quiera que seas, cuando sea.

Mi vida, poco a poco, se va llenando de esos días tristes, grises y opacos, que uno omite en su biografía.