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"In a cosmos of billions of galaxies. In a galaxy of billions of stars. There's a planet with billions of people. The only one we know of- And every breath we breath is a miracle, our hearts pump, we see, we feel, we taste, we touch our world, and sometimes we forget the pure wonder of the brief journey on earth. My life is commited to making artwork that wakes people up to the miracle of life the value of being human and the transformative power of love. There are moments when we see behind the opaque courtain of life when the infinite one shine through the skin of the beloved and we recognize the game we are in, the journey we are on, the powerfull beings that we are, and the thruth that is worth living for."
- Alex Grey -

30 sep. 2006

es un día de esos. me fuí de la oficina a las 4.30am. fuí a armar el bolso para llevarle a mamá a la clínica, terminé con eso tipo 5.30 y me tiré a dormir. a las 7 tenía a mi abuela en la casa, hablando sin parar sobre descongelar la heladera que estaba llena de hielo, reprochándome que no la hubiera llamado, que no durmió en toda la noche y contándome lo que comió anoche y demás. me fuí a casa. me duché, vestí, salí, perdí el colectivo, pasé a buscar el deshabillé que me había olvidado, escuché 7 minutos nonstop de mi abuela quejándose de lo engrasada que estaba la cocina y lo que tardó en limpiarla. salí. llegué a la oficina a las 9.55 no hay nadie más que: el de seguridad, los de limpieza y yo.

y yo que únicamente pienso en los critters y en cómo el cancer se representa con esa imagen en mi cabeza. critters. muchos critters.

29 sep. 2006

Lo más cercano al fondo. 

No sé cómo hago. Puedo contarlo. No llorar. No entiendo.

Resultado de la resonancia: más de 6 nódulos en la zona pélvica, abdominal. Uno en la base de un pulmón. En 2 meses. Y hoy a la mañana volvieron a internarla. Por fiebre alta. Adelantaron la operación al lunes. Y a mí que no me avisan. Y yo que sigo en la oficina. Y mañana que vuelvo. Y hoy que no termina nunca.

No hay que pensar en el futuro, hay que vivir el hoy, el ahora - me dijo papá.
Estamos perdidos - me había dicho 2 minutos antes.

Y yo en silencio. Secándome las cuatro lágrimas que salieron... pensando en millones de cosas y siendo fuerte. Pensando en descargarme acá, cuando me quedara sola en la oficina. Respondiendo al celular las llamadas y los abrazos, la fuerza que me mandan... desde cualquier lado, bien desde el fondo, bien hasta acá.

Y yo sigo en la oficina, y mamá en el hospital...

Ya no doy más.

28 sep. 2006

TAC y tacos 

Del 28/08 al viernes pasado se reprodujeron como gremlins mojados después de las 12, comiendo.

Uno mide 10cm de diámetro. Y sé que ella los siente.

Ahora todo es más terrible, si se queja ya me duele físicamente.

Me dice que no tiene miedo de morirse, que no la asusta, no le preocupa. Pero a mí si.

No quiero perderla y no puedo salvarla. Igual falta. Y yo acá, y yo quieta.

El 6/10 la operan. El otro viernes. Otra vez.

Hay que sacar lo más que se pueda y después, pastillas y seguir con los estudios, esperar y ver.

Nódulos. Encapsulados? Metástasis? Empiezo a gritar ahora o sigue todo como hasta ayer?

Y hoy llamé y lo desperté y le pedí si me podía ver. En 5 ahí. Y me llevó a tomar café.

Casi ninguno me vió llorar, de los que salí. Él, al mes, ya me tiene que contener. He didn't signed in for this. En cualquier momento sale corriendo, y lo entiendo. Lo metí de lleno en ésto, en mí, en toda yo, en todo. Él se esperaba la que era, la que fuí. Pero necesito un espacio para ser débil y alguien que me abrace mientras lloro sin control. Igual me controlo, porque lo cuido a él, también.

Drowning. Me ahogo.

Y ella se hace las tetas y sonríe feliz. Como si no me sobraran los miedos, ella se mete al quirófano confiada y sale llorando y me pide "Coca, Coquita, Bar" y le hago chistes con que a partir de hoy, así la llamo.
La Coca, la que conozco desde los 3, 4 años... ahora tiene tetas... y está feliz. Y yo temblé y tiemblo, pero soy cobarde y qué se le va a hacer. Cruzo los dedos por células madre, esperemos, empujemos, vamos a ver.

Y mi "Blue's bar" sigue sin aparecer.

24 sep. 2006

a hoy 

Ella levanta fiebre y todos lagrimeamos con miedo.

Ella también. Busca las medallitas que le dieron en la clínica, cuando estuvo internada y se las abrocha al camisón. Lo que el miedo le hace a los no creyentes.

Baja la fiebre, pero si vuelve a subir habrá que internarla, y cuando me fuí parecía estar subiendo. Y la operan el 3 si todo va bien, y si no... no sé.

Y busco consuelo en vos, pero no te lo pido y casi que no lo encuentro, quizás sea ésta tu manera, hablarme de cualquier otra cosa, para que me despeje. Me hacés reír pero no demasiado más que eso y no me sale decirte "tengo miedo".

Y a vos tuve que pedirte que me abrazaras, vos tenés a quien abrazar y yo ya siento que no.

Tengo miedo, miedo de sus dolores, miedo de sus miedos, miedo de las preocupaciones.

Y pobre papá. Se le nota el miedo en los ojos, se le nota la desesperación que se está tragando, se le nota el desamparo y la contención que no está pidiendo ni encontrando.

No sé pedir que estés a mi lado, no sé pedir que me quieras, pero espero que hagas esas dos cosas y muchas más que nunca voy a saber pedirte.

Y en mi cabeza sigue sonando Drexler, mientras llevo a mi nueva compu a servicio técnico, porque ha decidido que 21 días de funcionamiento han sido más que suficientes para ella...

Por cada paso al frente, tres para atrás. Eso siento.

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..

No pienses de más

No me escuches
no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa,

nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

20 sep. 2006

Reactivando 

Se reactiva la industria. Días de trabajo nonstop. Entrar a las 10am, salir a las 3:40am, volver a entrar a las 10am, salir a la 1am, quedarme dormida y entrar con cara de "perdón! me quedé dormida!" a las 10:15am, nonstop.

Al chico? verlo cuando se pueda, mandarle mensajes "te extraño!" y que no tenga crédito para responder y termine llamando medio desesperado en cuanto llega a la casa para poder decirme "yo también".

Pelearme con los de la otra peli porque se creen que sigo laburando con ellos cuando yo ya tengo que cumplir con alguien más.

Que mi hermana me haya dejado su casa fue de lo mejor. Cerca, sola, tranqui. El poco tiempo que tenía para dormir lo pasé genial.

El Skype y hablar a Colombia, y a Praga, y a Letonia... wow... volver a acordarme de tantas cosas y sonreír.

Tantas cosas, en tan poco tiempo... y en mi cabeza suena en un loop horrible e inevitable "Conociéndote... mi vida halló una razón..." etc etc etc.

Vieron cuando llaman a "Taxi Blue" ponen "I can´t help falling in love" de Elvis... que dice en su primer verso:
"Wise man say: Only fools rush in" o sea, onda... relajate y esperá en línea... que si te molesta que no te atendamos es porque sos un tarado...

En fin, tengo que laburar, quiero prepararme el mate y tengo demasiado sueño... corto acá. Mis posts ya no tienen sentido, alguien lo notó?

Si quieren mejores posts, relean este blog desde el principio, a mí me gustaba más al menos.

Y crema con perfume a Sandía... necesito comprarme una para mí, perdón hermana! me adicté!

16 sep. 2006

La buena vida. 

Mi hermana se fue y yo le cuido la casa. Tiene internet inalámbrica en algún lado y yo tengo wi fi en mi bebé nueva. Así que aquí me encuentran, después de muuuucho laburo hoy, tirada en la cama, posteando un ratito... pensando que ya que estoy pueo adelantar algo más de laburo...
Esto es un lujo!
Me pa' que en Enero me mudo sola... si, señor!

12 sep. 2006

del sonido del silencio 

Volver a hablar, con la verdad, y que de nuevo haya silencio.
Volver a hacer caso y a callarse la verdad. Que te pidan, que te indiquen no juzgar.
Que te digan que te mediques para dormir, que no quieras, porque dormís, y porque no te hicieron estudios que lo indiquen, sino que simplemente lo indicaron porque sí.
Engancharme con él y con su mente, desear los mimos que llegan de muy a poquito y lentamente. Que me diga "yo no te estoy haciendo ningún favor... no te confundas" y que le gusten mis cejas.. nadie nunca me había dicho que tenía lindas cejas.. y yo que pensaba en depilarlas.
Y grabar al médico mientras habla, para que mi verdad no sea solo mía, que alguien más escuche lo que yo, que se sepa. Y escuchar la grabación y creer que hablaba mamá mientras hablaba yo... tenemos la misma misma voz.
Eso me pone contenta. Contenta por haber hablado la verdad. Contenta por volver a tener trabajo y poder trabajar. Contenta por salir a caminar con mamá por la vereda, por la calle, por el shopping, por donde ella quiera. Contenta por el beso que te doy cuando te vas y el mensaje que me llega cuando ya no estás.
Bastante contenta, por suerte.

1 sep. 2006

cicatrizando mal... 

Ando cicatrizando mal las heridas, me quedan marcas oscuras, antes no pasaba... y me preocupa.

Más allá de eso, parece que el karma está respondiendo, con un chico que pasa por la puerta de mi casa cuando le digo que "mejor hoy no salgamos" y todo el fin de su visita es darme un chocolatín y decirme "no quería irme a dormir sin verte 2 minutos al menos..."

Ay... qué cursi, pero qué feliz me pone. Al final soy una naba. Una naba que se enganchó. Espero que no sea una pared contra la que estoy corriendo con los ojos cerrados... espero que... no sé... él ya sabe (y yo), que no tengo la cabeza muy tranquila como para andar pensando en planteos... necesito fluir nomás, y lo bueno es que sé que lo entiende :)

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