Cuando menos lo esperes...

"Qué posibilidades creés que existen de que cierre la fístula?"

"Te lo pongo así, si cierra, yo vuelvo a la facultad de medicina..."

(mamá y su cirujano)

Ayer filosofaba papá el por qué de tanta porquería en nuestras vidas... obviamente en un momento llegó el "al final, en la vida hay que ser un hijo de put* porque a esos son a los que les va bien, uno intenta ser buen tipo y la vida le responde como la mierda..."

Y yo en silencio, escuchando y sintiendo que estaba equivocado en pensar que los problemas de uno vienen desde afuera y no desde adentro, que en el momento en que uno empieza a vivir por los demás, deja de lado su persona y se descuida, es cuando la "mala suerte" (que no considero que exista realmente) ataca.

Le dije: "Los hdp tienen suerte porque tienen el valor de hacer lo que nosotros no tendremos jamás la intención ni el coraje de hacer, cagarse en el resto, ser egoístas, joder a los demás con tal de salir adelante..."

Y nos quedamos callados un buen rato.

Después, se me venía a la cabeza muy fuerte y me retorcía la panza una frase que me enseñó él, así que se la dije, y después no dijimos nada más.

"caen, bajo el precio de sus obras buenas
sucios, enfermos, trágicos, sobrantes..."

Nunca Almafuerte nos había dolido tan adentro, tan irreparable.

Mi viejo me anuncia que se pidió una semana de vacaciones en el laburo, para quedarse 100% con mi vieja, así que si esa semana yo quiero puedo agarrar a mi abuela y llevármela a Mar de Ajó, total él se hace cargo de mamá y los perros...

No me malinterpreten, pero en todo caso si yo quiero hacer algo es preguntarle a alguna amiga / amigo si quiere venirse conmigo una semana o un fin de semana o un lo que sea a Mar de Ajó... pero no es que quiero desesperadamente irme de vacaciones con mi abuela, con quien forzozamente convivo sin recibir nada de apoyo del resto de mi familia...

Con mi abuela y alguna amiga, bueh, eso se ve... pero tenía pensado por ahí preguntarle a algún integrante de la platea masculina... y eso, con mi abuela, no lo mezclo, no no.

Así que aquí me encuentran, encrucijada y con cara confusa, mirando el rostro de mi padre y esperado que una vez en la vida me de bola a mí, a mi vida y me ayude un poco a distenderme en serio... qué jodidamente egoísta que soy, no hay con qué darme.

Me llamaron al celu para avisarme, falleció la mejor amiga de mi abuela... y ella estalló por eso y por lo de mi vieja... sé que hay alguien con ella que le dió algún calmante y la está acompañando y yo ya me voy a casa a verla y hacerle un poco el aguante...

Mientras estaba en la sala de espera a la tarde ví a dos hombres recibir la noticia de que su mamá acababa de morir en la habitación... los ví llorar, y me angustié un poco.

Y después, de nuevo en la sala de espera, empecé a escuchar unos gritos y ví pasar a un flaco corriendo hacia el office de enfermería gritando "Emergencia en la 103!! No respira!!!" y ví correr a las enfermeras y al médico de guardia, y reviví la noche que mamá hizo el paro y la que salió gritando fuí yo, y no pude evitar llorar de la angustia... y ahora que me acuerdo de nuevo, lloro de nuevo...

Pero al hombre no le pasó nada, una apnea o algo así, dejó de respirar unos segunditos, nada más, y más allá de eso, a mamá la empezaron a alimentar por boca, con polenta, y caldo y gelatina... así que quizás, solo quizás las heridas estén sanando y pueda componerse... es improbable, y lo sé, pero... quizás... tal vez... quién te dice? no? por ahí... en una de esas... yo que sé...

No quiero pecar de pesimista, pero me cuesta mucho volver a ilusionarme.
Solo me queda esperar.

Ayer fué el aniversario de mis papis, y yo me recontra olvidé...
Cumplieron 29 años de estar juntos.



Fah... 29 años... lo "festejaron" en el hospital... porque otra no había... mi hermana compró un ramo de flores re.lindo... y yo, laburando, no me enteré de nada, ni me acordé.

Hacía varios días que no la veía a mamá... ni a papá, ni a Paula... desde el Martes, y hoy pasé una hora por el hospital antes de venir al laburo y las ví a ellas dos.

Qué querés que te diga? no la veo tan mal... más allá de todo... a veces pienso que los milagros suceden... no? Y aunque soy más atea que un perro, quizás... sólo quizás... algo pase... no? No todo pasa por mí, y es sabido que he estado equivocada antes en muchas de mis convicciones... ojalá sea eso, una vez más.

Y el laburo insoportable, jornadas de mil horas sin parar ni para comer, y cosas así... de 10am a 01am, de 10am a 4.30am, de 10am a 5am, y hoy acá a las 11:30am... y veremos a qué hora me libero. Pero bueh, dura poco. Ese es el único consuelo. Y paga bien.

Hace tres días nos bajaron los brazos. Ya no hay solución y lo que esperábamos que funcionara no funciona.

Y vivir con mi abuela, que se banca todo y no deja que la abrace para no llorar. Y yo que tampoco lloro. Pero ella mantiene la esperanza, aunque esté golpeada.

Y ella que se preocupa porque yo labure tranquila, lejos de las noticias horribles, y yo que laburo torpemente y cruzada, y ni siquiera logro evadirme.

Y ella que le está tocando el peor momento, cubriéndome y tratando de respirar lo más hondo posible.

Y él que se niega a creer que todo esté perdido... y yo que no sé cómo encararlo.

Y las ganas de que se den cosas, y ganas de volver a subir los brazos y seguir deseando que algo cambie.

Y tener unas cuarenta picaduras en cinco días... sin motivo aparente. El karma de mi vida... mamá siempre dijo que era porque tenía la sangre dulce... nunca le creí.

Y una de las personas cercanas en terapia intensiva y eso que se suma a la tristeza de lo nuestro.

Y el vidrio roto y el stereo afanado del único auto que teníamos fuera del taller. Que aunque no nos interese, suma... o resta.

Y la ansiedad que me carcome de pensar en el mañana, en el después, en todo... y no lograr calmarme demasiado.

Y el calor, y las noches de laburar sin parar hasta la madrugada, y la cerveza que te abraza junto a una amiga, para hablar de cualquier cosa y reírnos todavía... obviando, obviamente, lo que nadie puede obviar.

Siento que una parte de mí se queda estancada y triste, mientras la otra parte tironea sin cesar con tal de sacarme adelante.

He definido dos cosas: de quien soy objeto, y cuál es mi objetivo.
Puedo equivocarme (en ambas) pero quiero correr el riesgo... estoy dentro de todo tranquila, con laburo y viendo hacia donde me lleva la marea... y extrañando el mar.

Nos vamos?

Siento que una parte de mí se queda estancada y triste, mientras la otra parte tironea sin cesar con tal de sacarme adelante.

He definido dos cosas: de quien soy objeto, y cuál es mi objetivo.
Puedo equivocarme (en ambas) pero quiero correr el riesgo... estoy dentro de todo tranquila, con laburo y viendo hacia donde me lleva la marea... y extrañando el mar.

Nos vamos?

Nadie sabe nada y todos estamos con miedo, hay líquidos que siguen saliendo por donde no deberían (para que todo estuviera bien)...

No muchas más noticias que esas, nada más alentador, sólo que hay gente que no está educada en el tema "darle noticias médicas a los parientes del paciente" y realmente me destruyó el otro día... mala gente, tonta gente.

Más allá de absolutamente todo esto... trato de alejarlo y él quiere quedarse, y creo que es coherente, o al menos terriblemente tierno... una vez que siento que alguien realmente pelea por tenerme a su lado... y qué se yo... se siente lindo.


"Me asusta tu guerra menos que el alto el fuego en tu corazon"

Me dieron una pésima noticia, mamá dice que está bien porque no lo sabe y porque le duplicaron la dosis de analgesia.
Lo único que quiero realmente es desaparecer para no tener que enfrentar lo que está pasando.
Eso nomás, anoche intenté postear, era algo más lindo, pero blogger no me dejó... quédense con esa idea.

"El post de anoche era re.lindo"

Perdón por la tristeza...