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"In a cosmos of billions of galaxies. In a galaxy of billions of stars. There's a planet with billions of people. The only one we know of- And every breath we breath is a miracle, our hearts pump, we see, we feel, we taste, we touch our world, and sometimes we forget the pure wonder of the brief journey on earth. My life is commited to making artwork that wakes people up to the miracle of life the value of being human and the transformative power of love. There are moments when we see behind the opaque courtain of life when the infinite one shine through the skin of the beloved and we recognize the game we are in, the journey we are on, the powerfull beings that we are, and the thruth that is worth living for."
- Alex Grey -

29 oct. 2006

Tanto y tan poco tiempo. 

Gracias al cielo soy atea, sino tendría demasiada más bronca para repartir... me pondría a quemar iglesias contra la injusticia...

La mamá de mamá era religiosa, rezó junto al lecho de muerte de su esposo, de su hermana, de ella misma... y murieron sufriendo los tres, mucho, eso es genética, no Dios.

La fe mueve montañas, cierto, la fé en la cabeza y la fuerza en el cuerpo, eso es la predisposición humana, no es Dios.

Dios es intangible, es invisible, es irreal.

La vida la arman las personas y la ciencia, la genética rige los cuerpos, el espíritu es simplemente las ganas de las personas, eso es la energía. Las ganas.

Ganas de seguir, ganas de vivir, ganas de morir.

Uno puede morir de ganas de morirse, es cuestión de desearlo fuerte fuerte, es cuestión de creer que con eso vas a ser finalmente feliz o al menos vas a poder librarte de todo el resto.

Dios? Dios no tiene nada que ver acá, "Dios" ni pincha ni corta, Dios es simplemente una idea para no hablar realmente de los miedos humanos, propios... no creo en Dios.

Pero la gente es otra cosa, la gente es genial, la gente es la fuerza, la gente es la energía, los que te rodean que pueden todavía mantenerse fuertes, los que ignoran y son felices y tratan de que ignores lo que ya sabés.

Y muy por el contrario los que te ayudan a que veas la realidad sin filtros, los que se encargan de que tragues el trago amargo y sigas pensando en la vida que habrá más allá de todo.

La gente es lo más.

Es lo único.

Es lo que te mantiene en pie, respirando, y sin saltar por la ventana del tercer piso de la esquina de Angel Gallardo y Olaya. Ese horrible y nuevo segundo hogar.

Gracias a la gente que tengo cerca. Me ayudan demasiado más de lo que creen.

26 oct. 2006

Digerir 

Digerir tantas cosas hace que uno viva con un dolor de estómago constante...
Que un médico se equivoque en un diagnóstico y te diga justamente eso que no querés escuchar...
Que haya bajado los brazos tanto, tanto, tanto, que se haya dejado caer...
Sentir bronca y sentir que no deberías sentir bronca y sentir más bronca por sentir bronca por algo que no deberías...
Tener tanta gente que te quiere, tener tanta que desaparece. Y volver a necesitar sangre y que haya.
Que cada día que pasa te sorprenda, por más que lo estabas por mandar a volar... darte cuenta que te quedás por buenas razones... aunque que hay que mejorar aún varias cosas, saber que está dispuesto y vos también...
Que suene el teléfono, o que atiendan cuando llamás, que te abracen y te llamen y corran a verte...
Tener tiempo para procesar y digerir casi todo...

Todo eso. Y más. Seguimos como antes, dándole, buscando el camino, persiguiendo la esperanza, buscando la paz...

15 oct. 2006

Ea ea pe pé 

La verdad que ir a decir "FELIZ DÍA MÁ!" me da por los ovarios.
Pero bueno, si sirve para sacar el bocho del quilombo... ahí irán el osito de peluche y las flores.

Y a la Yaya, un wok.

Después de un susto con la morfina subcutánea (qué feo debe ser ver a alguien drogado voluntariamente) estamos mejor... manejando el mucho dolor. Manejando los sentimientos que afloran desde lo más profundo. Tratando de hacer mucho Ohm, y poco AHHH!
Dándole nomás, bah :)
Saludos y felices días a las que se lo merecen hoy :)

9 oct. 2006

Monotemático 

Siguiendo con mis fanatismos repentinos, últimamente Drexler (Jorge, no el hermano) anda copando mi cabeza a diario.
Hace dos días, mi mejor amigo (Ces) me regaló "12 segundos de oscuridad" y si bien me sigue asombrando en parte el alma de artista y algunas de sus composiciones, de repente me dí cuenta que el 90% de los temas del disco hablan de su actual estado de pareja (escuché por ahí que se había separado de su mujer) y de cómo "una cama se vacía, y otra se llena"...
Es así? Se agarró EL metejón con una mina y de golpe tenemos todo un disco festejando la infidelidad y el cambio?
Qué loco... y raro... ahora eso sí, si la señora (o ex-señora) quiere estar tranquila de algo... los temas nuevos comparados con los más viejitos... no valen dos mangos, así que las "nuevas pieles" no sé si están haciendo tan buen efecto como las anteriores.

Parte médico del día: la vamos luchando y cuesta, el ánimo está golpeadísimo y todos de a poquito vamos sacando del fondo lo que nos veníamos guardando. Recién hoy empieza de nuevo una lucecita de esperanza. Dolor en cantidad. Rescates y pastillas. Dolor físico y dolor emocional. Vamos, de nuevo, todo juntos a mirar para allá.

5 oct. 2006

Me preocupan todos menos yo. 

Acá les escribo, a los que me leen, porque siento que se están preocupando por mí, y si bien lo súper agradezco, me encantaría que no fuera tan así.

Nunca supe qué esperaba de éste blog, posteaba estupideces y cosas cotidianas y cosas que sentía y pensaba. Si lo miramos bien, eso no cambió, pasa que mi cotidianeidad se ha vuelto un tanto escabrosa... pero... nada, a veces siento que cargarle mis quilombos a los demás no es el camino correcto.

Por eso hoy, que estoy un poco más tranquila y brilla el sol y la aceptación está empezando a ser nuevamente mi camino, les escribo para decirles eso mismo, que estoy un poco mejor, y tranquila, y que hago cosas más allá de estar con mi mamá, y que mi vida sigue existiendo... pero que acá suelo volcar casi unicamente las cosas que no le cuento a los demás... las cosas que me agobian, que se me quedan anudadas adentro y que no sé por dónde sacar.

Gracias a los que me leen, que penan o se entristecen por mí, que se animan a dejarme un comentario o a mandarme un mail, que me brindan su amistad, su cariño, su comprensión, gracias en serio... no esperaba tanto de aquellos que no conozco.

En fin, mi descargo, mi mamá es tan fuerte y tan hermosa que se mantiene tranquila y sonriente, como es médica sabe absolutamente todo lo que pasa y lo que tiene que pasar, la mente está puesta en los tratamientos que es posible que no hagan mucho, pero que tenemos que intentar (si ella quiere) y la vida continúa por todos los puntos cardinales en todos nosotros.

No voy a decirles que estoy bien, ni nada, pero sepan que tampoco estoy las 24hs del día llorando por los rincones.

Gracias por todo a todos. Los quiero mucho. Me hacen bien.

3 oct. 2006

Triste, terriblemente triste. 

Moraleja, nunca operes a amigos o familiares.

Ver que el cirujano sale cabizbajo, con los ojos acuosos y no se anima a mirarte a la cara. Saber que es un compañero de laburo de tu vieja desde hace añares, que son amigos y que se quieren, así como vos lo querés, así como él nos quiere a todos.

Hicimos todo lo que pudimos, pero no es suficiente. Tiene demasiadas metástasis por todos lados. El panorama es bastante malo.

Abrazarlo, esbozar una sonrisa, decirle que ya sabíamos que las noticias no iban a ser buenas. Abrazarlo de nuevo, y decirle por lo bajo "Gracias" porque te sale de adentro, porque sabés que lo intentó y sabés que está dolido. Verlo irse igual de cabizbajo, pero con más lágrimas en los ojos y en las mejillas y arrastrando los pies.

Largarte a llorar, sentir por dentro que todavía te falta mucho más.

No dar más. Ni física ni emocionalmente.

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