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"In a cosmos of billions of galaxies. In a galaxy of billions of stars. There's a planet with billions of people. The only one we know of- And every breath we breath is a miracle, our hearts pump, we see, we feel, we taste, we touch our world, and sometimes we forget the pure wonder of the brief journey on earth. My life is commited to making artwork that wakes people up to the miracle of life the value of being human and the transformative power of love. There are moments when we see behind the opaque courtain of life when the infinite one shine through the skin of the beloved and we recognize the game we are in, the journey we are on, the powerfull beings that we are, and the thruth that is worth living for."
- Alex Grey -

28 may. 2007

Tontas elecciones... 

Yo quería festejar el Viernes 1º, pero hete aquí que Kevin tocaba de nuevo ese mismo día... entonces dije "ya fue, voy a ver a KJ el viernes, y festejo mi cumple el sábado" y hoy, Leo, me pega un desayunazo: El domingo son las elecciones, así que el sábado hay veda y no se puede festejar...

Buuuuaaaah!!!! me costó mucho decidirlo, pero abandono a Kevin, y festejo igual el Viernes... :)

El lugar todavía está un poquito en "veremos"... pero en cuanto sepa bien, aviso y el/la que se le antoje, se manda!

Besos!
Joven todavía... pero por poquiiiiito ;)

26 may. 2007

Faaaahhhh!!!!! 

Otra noche de La Trastienda y de emoción y alegría y placer total!

Estar al alcance de la escupida es un poco temeroso... pero igual vale totalmente la pena por pasarla como la pasás...

Anoche fué La Portuaria, una banda que jamás había escuchado en vivo, de quien no conocía tantos temas (más que los que conocemos todos, bah), pero por la que sentía (sentí y siento) un gran cariño y una enorme admiración....

Y anoche, anoche, escuchame bien, LA ROMPIERON! Quiero un Frenkelito en miniatura para la mesa de luz!!!! No creí que fuera taaaan divertido, taaaan gracioso, taaaan payaso, taaaan lindo (no, sí, lo conocía, me cabe su aspecto, es como mi estilo, sí, sí, pero digo... lindo en otro sentido... linda persona, viste? ese "lindo")

Y sé que yo soy como una exagerada, que me recontra copo, que salgo obnubilada de casi todos los recitales, que amo la música, las bandas, la energía... y que por eso tomarme de parámetro puede ser medio engañoso... pero Marina no es así... y salimos las dos y no parábamos de hablar! de lo bueno que había estado, de lo lindo que es ese lugar, de tenerlos cerca, de la buena onda entre ellos, y la buena onda con la gente, de todo!!!! Y Marina no es taaaan efusiva... así que créanme que estuvo IN CRE I BLE!

Ahora quiero completar mi discografía de La Portuaria... veremos en dónde consigo todo (nada de mp3, quiero cd original!)...

En fin, eso :) estoy reeeee.contentaaaaa! Y quería contarles :D

Yupiiiis!

24 may. 2007

Enamorada... de todos! 

Otra vez sucumbir al éxtasis de verlos en vivo... ahí cerquita, a mano, a abrazo, a risa, a sonrisa, a mimo, a alegría, a todo!

Tenerlos tan cerca y que sean taaaan lindos todos!!! Ay ay ay... Kevin a la cabeza y The Nada aguantando todo y levantando lo que ya no necesitaba levantarse... pero levantando igual :)

Bailar en La Trastienda, como si fuera un boliche y reírte con cada cosa que se dice o se deja de decir, emocionarme con cada tema, ser feliz, conectarme con todos ellos que miran ávidos de encontrar miradas, y sonreírme con sus sonrisas y reírme con sus muecas, que Kevin se tire al público y que lo tengan en andas por un ratito :) y mil cosas más.

Cuando terminó todo, uno de ellos, se acercó a saludarme, como íntimo, como de toda la vida, con todo el cariño de alguien con quien la energía te conecta... casi me muero, un amor Juan, bien humano, bien humilde, bien simple, bien mundano, bien linda persona, bien :)

Y otro de los chicos, Andrés, un vecino del barrio con quien había cruzado unas palabras ya, también se acercó, a saludar, a charlar, a compartir la emoción, a invitar a una presentación de su disco, a conocer a mi sis, a... nada, a preguntar si nos había gustado... a lo que fuera :) otro amor.

Y después de ahí, volver a casa, cansada y feliz y dormirme de toque y no saber si soñar, pero descansar como pocas veces, y hoy pensar en todo, todo, todo eso y sonreír.

--

Y mientras, todo eso sucedía, también llegaban las malas noticias... un asiento vacío, una ausencia con motivos, una preocupación y un agujerito en el alma porque no estabas ahí.

Todo de lo que te pasó que hizo que no llegaras ahí, me tiene mal... y me preocupa, porque soy así y porque te quiero con el alma... quiero insistir en que me decís la verdad cuando decís y repetís que "está todo bien" pero... pero... pero... temo mucho. Te quiero nene. Te quiero bien. Y quiero que todo salga bien :)

22 may. 2007

Tanto por decir, tanto silencio... 

Sé que en la vida elijo a las personas que menos debo, sé que me enamoro del aire y construyo castillos en las nubes.

Sé que muchas veces no está en vos la posibilidad de satisfacer mis deseos (los más sublimes, y los otros, sí).

Sé que a veces las personas, por cuidarme, me lastiman.

Sé que odio que decidan por mí cosas que yo no puedo decidir por nadie.

No sos vos, soy yo, y lo sé. Pero tampoco soy unicamente yo. Vos también sos parte importante, sin vos no habría nada.

Y se me va de las manos que me quieras de una manera que no es la que yo quiero que me quieras. Y se me va de las manos que cuando tenemos una oportunidad de vernos, tu histeria predomine y lo que empezó como un sí termine indefectiblemente en un no.

Y me duele que siempre sea esa la historia, la histeria... y me duele jugar siempre el mismo juego... porque ya no es que molesta... ya duele.

Por eso te pedí hoy que me borres de tu celular, porque yo ya lo hice, porque te quiero y porque sé que si te presiono es peor que no hacerlo... y porque me dí cuenta que al primer "hola" me muero de ganas de volver a verte. Y no da.

Por eso te pedí que me saques de tu celu.

Los dos sabemos que nadie va a desaparacer de la vida de ninguno, tenemos otros contactos que no hacen tan mal, que no son tan inesperados, tan de madrugada, tan alcoholizados, que no significan un posible encuentro que no se concreta, que... son casi lo mismo que nada...

Por eso, y porque te quiero más de lo que te admití nunca. Y porque creo que ya lo sabías, y porque creo que vos también me querés (pero de otra manera y a otro nivel).

Perdón por no hablar, y postear... es un sincericidio más lejano que de cualquier otra manera, pero quería sacarlo del sistema y (por más que lo pensé) no quería llamar...

Compulsión... 

Laburé ayer desde las 10am hasta las 7am, me acosté un rato y me levanté a las 9.30am para seguir...

Fuí a la casa de la directora a relinkearle los powers y numerar cosas que me faltaban... retrasamos la reunión y aún así, no terminé... pero era con agencia hoy nomás... no hay tanto quilombo...

Se fueron a la reunión (a la que yo no voy) y me quedé dando vueltas por ahí, almorzando con Fran, y después entrando a Yenny, y compulsando...

Ahora tengo en mi haber una amplia sonrisa y mucha satisfacción, y siento un poco de paz y alegría. "Logo" en cd... un amor el Kevincito, como siempre (todavía no lo escuché, eh?) y "Rod Stewart - The Great American Songbook" en dvd... otro amor... ese sí lo estoy escuchando ahora... y toy swinging...

Y para Pau "El Graduado" porque sé que le gusta y estaba barata ;) y me gusta tapar mis compras compulsivas con algún regalo :) I know myself...

Igual, me siento medio triste todavía... es como un halo sutil de tristeza que me rodea... imagino que se irá desvaneciendo... verdad? (no, no quise decir que esperaba que comprar cosas me lo quitara... sonó medio así, no?)

A las 17:30 tengo que volver al laburo... para hacer los cambios para mañana a las 9.30am... y tengo muuuuchísimo sueño...

Esperemos que no sea mucho bardo! Sino renuncio! y ya fue! jejeje...

It had to be youuuuu....

19 may. 2007

Desencuentros cercanos de todo tipo... 

"Ya no mires hacia atrás, porque no está allí lo que buscás..."

Quizas sea tan simple como eso, mirar para adelante, y dejarse ser. No esperar nada de mañana, solamente despertar.
Tomar lo bueno y lo malo como simplemente cosas que pasan, y ya. Olvidarse de las categorizaciones. Darle nomás.

Cosas que pasan.

Jugar tu juego, porque me gusta, porque me da pie a tantas otras cosas. Y ya no hacerme más la cabeza por vos. Me gusta conocer de vos estas cosas que me disgustan. Aunque siga jugando con tus reglas, ahora prefiero quedarme en el banco... Está bueno cambiar la perspectiva.

Me gusta eso que me disgusta... me hace dejarte ir.

Pero siempre muy a lo Marie de Salle. Ya sabés, yo soy así.

Lo siento, aca mismo, en el corazon. 

Me llama un número larguísimo cerca de las 4 de la mañana. Reconozco que es de Comodoro Rivadavia. Se me estruja el alma.
Allá vive Pablo, que hace años cuida a su papá enfermo...

Atiendo, quizás era una borrachera, ha pasado antes... hablo y parecía entero... parecía bien... y empieza a quebrarse.

Se me estruja todo, se me estruja el cuerpo y el alma y quiero correr a abrazarlo y nada... Comodoro Rivadavia... y me pide de tomar una cerveza cuando venga para acá, y se me escapa una lágrima de esas que no pueden dejar de escaparse...

Y hoy es así, es saber que es lo mejor, porque asi estaba mal, pero es saber que es lo peor porque ahora no está nada bien.

Cómo hago para teletransportarme a estar con él??

Maldición. Lo siento muchísimo nene. Estoy acá y lo sabés. Te quiero mucho.

Pd: Y ayer me enteré que falleció un Jefe de Producción de esos que se hacían querer muchísimo... de esos que estaban siempre por las oficinas de Flehner bregando por los derechos de los que laburábamos hasta las mil quinientas, de esos que... que no conocía a otro que lo hiciera, sólo él... y por más que fuera ajeno, lejano, extraño, también duele, ahí en donde va el corazón, en el medio del pecho, en donde quedó nomás que un hueco, pero que sigue doliendo... Saludos, Palomares, donde quiera que estés hoy.

18 may. 2007

Se vende nomas 

Parece que se vende la casa de mis abuelos, en Gonnet... que finalmente hay una familia compradora, que se quiere mudar YA.

Nos queda ahora vaciar la casa y ver si alguien quiere quedarse con todas las cosas que están ahí...

Y mi tía, que es un cuete (sí, así, un cuete), llama y habla a tres mil por hora de todas las cosas que podemos quedarnos... los sillones, los muebles, las camas, los sillones cama, los cuadros, la cristalería....

Y en medio de tooooodo eso, la paro y le pido nomás dos cosas: Los bowls verdes y los vasos marrones de Durax.

Eso es todo lo que quiero llevarme, los recuerdos. Y esos bowls eran Gonnet para mí.

Eso y la mesada de granito negro, porque mi abuela nos hacía chupetines de azúcar sobre esa mesada.

Pero la mesada va con la casa, creo :P Así que no, los durax, gracias, por más que estén destruídos... yo los quiero.

Esa es mi cristalería ;)

16 may. 2007

Me insultaria bastante, si. 

Suena el teléfono y atiendo yo. Son las diez de la noche y ya cenamos. Le estaba mostrando a papá un collage de fotos de mamá que hice hace unos días.

Era Catalina. A los gritos casi, angustiada... acelerada, nerviosa, después de media pastilla pa' los nervios, a sus 78 años, llama Catalina a casa, a intentar entender por qué nadie de nosotros llama a mi abuela desde lo de mamá. Porqué la abandonamos, la dejamos sola, medio enferma, con una fiebre sostenida y fuerte, con todo lo que ella sufre y con lo mal que está. Por qué nadie se acerca, nadie se preocupa, y diciendo que si un día la encontramos directamente muerta nos vamos a sentir muy muy mal...

Y yo trato de escucharla a Catalina, que poco a poco, mechando cosas de su propia famila y de cómo ella se maneja en estas situaciones, se va calmando... e intento explicarle que los problemas familiares vienen de mucho más allá... que no es que no la queramos pero que quedamos todos muy mal con cómo se dieron y se manejaron las cosas...

Y ella me entiende, y yo le explico, y hablo media hora con ella que grita en mi oído... y finalmente la calmo, finalmente me calmo, finalmente parecería que las dos nos entendemos, que llegamos a un término medio...

Pero la verdad es que a mí se me revuelven las tripas cuando veo que la dejo sola. Me dan náuseas de pensar en lo que pasa. Los gritos de Catalina me golpean las vísceras, y solamente pienso que tengo unas terribles ganas de vomitar...

Ni me apaño ni me apaleo demasiado... pero no sé... estoy terriblemente cansada ya... y si no soy yo... nadie hace nada...

14 may. 2007

Cold Inside... 

Abrazar fuerte la idea de que mamá ya no está, ni en cuerpo, ni en espíritu, ni en energía, que no deja mensajes, que no actúa más de ninguna manera, que no nos mira, nos escucha, nos protege, nos ayuda, nos...

Abrazar esa idea tan fuertemente que duela. Llorar.

Reconocer que la semántica me está haciendo equivocar. No es que ahora cuando vuelvo a casa sólo está papá, es que ahora cuando llego a casa no está mamá... no es que sume para restar, es que resta de por sí.

Y mejor malo conocido, necesito tu abrazo. No hay buenos por conocer... o sí, pero no estoy siendo una persona afable como para conocerme ahora.

Y terapia decís? vos también? pero no... no da. Es cuestión de poner la cabeza en frío, y dejar fluir la verdad. No hay mucho más.

No va a venir a abrazarme cuando llore, no va a consolarme su espíritu, no va a escucharme nunca más, ya no está. Queda papá con todas sus virtudes y defectos, para que lo abrace y lo entienda y lo sepa contener y comprender, y queda también la comprensión de su dolor, de sus proyectos truncos, de su futuro que no es...

Y quedan mis proyectos actuales y futuros, así, como está todo ahora, sin mamá. No se puede planear otra cosa, no se puede inventar una realidad paralela, se la extraña muchísimo, mal, sí... pero no puedo pensar en un futuro de cosas con ella...

Hace días que estoy realmente triste. Mi primer cumpleaños sin mi mamá, sin su sonrisa, sin su abrazo, sin su beso, sin ella organizando nada, sin la torta, sin la paradiso, sin el correr de un lado al otro, sin ella en la mesa a la hora de soplar las velitas... 25 años estuvo, ya cumplo los 26 y no... me falta su mirada, su todo...

Perdón :'(

12 may. 2007

No puedo postear, todo queda en borrador... 

Me estoy enquilombando la cabeza, siento que las cosas se me atragantan y no quiero hablar. Y si alguien se acerca, se me escapa el Mr Hyde, y no es lindo, no, no.

Necesito mi espacio, mi aire, mi momento de pensar, de sentir, de hacer, de estar en paz... Y son tres meses hoy ya.

Dos cosas re.positivas: entrada para Kevin, el 23 y para La Portuaria, el 25, todo en La Trastienda, todo con amigos... Me pone contenta. Muy.

10 may. 2007

You give me something... 

Ayer habíamos planeado finalmente ir a hacer trámites que todavía tenemos que hacer, con papá y mi hermana.

Cuando estábamos por salir de casa le pregunto a papá si tenía sus llaves... empieza a buscarlas y nada. No las encontraba, no sabía dónde estaban, ni cuándo las había perdido de vista, hasta que le recordé que la noche anterior había salido a buscar la pizza... con sus llaves, haber abierto la reja, y haber vuelto a entrar sin necesidad de utilizarlas de nuevo...

Chau llaves de casa, hola cerradura nueva de la reja de adelante, hola puertas pentágono y a ver cómo arreglamos ésto de la blindada...

Ok, yo, mientras, sola, al centro, a hacer trámites. A mi hermana la liberé, era inútil decirle que fuéramos las dos.

Pedí el trámite, hice tiempo para que me lo dieran y arreglé con un amigo para almorzar.

En cuanto tengo todo listo, el ánimo mejor y me pongo en marcha para encontrarlo, llaman del laburo con un horno molestísimo que me hace volver a casa, a arreglar un archivo que estaba mal, cancelando mi almuerzo y terminando de cruzarme el día....

Arreglo el archivo y me dicen que más tarde seguramente necesiten más cambios, alguien quizás podía hacerlos, pero se ve que no estaba in the mood for love, así que terminé cargando mi compu conmigo, camino al Abasto donde a las 16 había quedado en ver a la recién llegada Vic.

Apareció la diosa mientras a mí me acribillaban la oreja con el mail que tenía que bajar y las cosas que tenía que modificar...

Mientras tomábamos un café y hablábamos de 5 meses de no habernos visto, yo terminaba los últimos retoques a un archivo que ya me daba más bronca que satisfacción. Pero que se terminaba...

En eso vibra mi cel: "Toca Kevin el 23 en La Trastienda y estoy yendo a sacarnos entradas." YEAH!! VAMOS CES TODAVÍA!!!!!

Seguí con la charla con Vic por horas y horas y finalmente coincidimos con Leo y Mauro y nos juntamos a por una cervezas muy muy muy pero muy divertidas.

La vuelta caminando y el dormir en lo de mi hermana, mucho más cerca del laburo que mi casa.

Y la simple conclusión que vengo escuchando mucho últimamente: El Universo tiene, por lo visto, alguna manera de equilibrarse.

Yeah :)

8 may. 2007

Hoy no le temo a la muerteeee.... 

"No se que fue que me lo quitó... no sé si fueron tus besos, o tal vez fue una canción...."

Che... tengo ganas de ir a ver a La Portuaria... tocan en La Trastienda... creo que es una mezcla de que me gustó muchísimo La Trastienda cuando fuimos a ver a Kevin... y que siempre le tuve un cariño especial a La Portuaria... pero no sé... un poco de todo...

Veré... si alguien se prende, me comenta, si? Yo creo que iré, a como dé lugar :D

Besos besos besos a granel :) Hablamos...

7 may. 2007

Esas cosas que tiene la musica... 

Viste que la música te llega o no te llega según el día, la emoción, el momento, la situación... lo que sea.... ??

Bueno, resulta que hace un tiempito un amigo me pasó un link de una banda de sus amigos, y unos temas... y yo, como colgada que soy cuando me pasan cosas... no lo ví, ni escuché...

Pasaron los días, picó el bichito, y escuché uno de los temas... y me gustó... y ahí se fue al playlist de todos los días.

Pasaron otros días y me metí al sitio... y escuché más temas, y me encantó. Y otras se agregaron al playlist de todos los momentos.

Esas cosas que llegan en el momento que tienen que llegar, y te ponen pilas...

Así que acá les dejo, para que vayan o no vayan (como hice yo), para que escuchen, o no escuchen, para que sientan o sigan sin sentir... el link a Bolo de Manteiga --> http://purevolume.com/bolodemanteiga/

"This is my car" desde hace días y hoy me embobé mal con "28-8" pero así, en loop.

Perdonen la ausencia de link, es un tema de mac, html y torpeza de códigos mía... copypasteen, delen.

5 may. 2007

Se van amigos, otros vienen... 

Mat hace unos cinco días se vino de San Martín de los Andes a Mar de ajó (su hogar) y de Mar de Ajó a Buenos Aires (su segundo hogar) y hoy retoma sus viajes y se va pa'l norte (para ver el horizonte!), después de varias temporadas en el sur... promete terminar en el Faro del Fin del Mundo, y recién ahí sentar cabeza... pero no allá, es probable que vuelva para acá, o sabrá Dios... pero hoy se va, primero a Rosario, de ahí a Tucumán... y derecho para arriba, a hacer temporada, a laburar, a vivir, a fotografiar todo aquello que le llame la atención... a crecer, a disfrutar, a estudiar, a conocer, a ser feliz.

Y en el medio sé que ayer volvió Vicky, alias "me voy a hacer una temporada a Andorra y se me alargó el viaje como unos varios meses más", y vuelve llena de historias, de viajes, de anécdotas y de cosas para contar. Así que espero que pronto se pase por mi vida y me hable hasta quedarse sin aliento, y me cuente y me muestre todo lo que haya traído de los allases para compartir con los acases.

Y más allá de eso, yo sigo acá, un tanto quieta, pero estando en paz... comienza a haber algo de laburo, así que las salidas empiezan a ser menos y esperemos que el ahorro comience a ser más, así Santa Marta, Taganga, Bogotá y la idea de conocerlas en 2008, puede realizarse y no queda en el cajón de las cosas no cumplidas.

Veremos, volvió internet, pero con mi compu chiquita, la grande parece que le dijo R.I.P. a su placa de red... así que nada... no voy a andar mucho conectada anyway. Pero como siempre, quise pasar a saludar. Cuidensemé! Saludos!

1 may. 2007

Costumbres combativas 

Me he tomado la costumbre (y me cuesta mucho pelear con ella) de abrazar a la gente cuando la saludo. Pero no una palmadita, o un esbozo de abrazo, no, no, digo así, bien abrazada.

Así me encuentro de golpe, casi les diría que, propasándome con gente que recién conozco, con amigos de amigos que salimos por una única vez y que ya siento como cercanos...

Y no sé si está tan mal, pero es raro... las personas tienen un espacio personal y temo invadirlos con mi cariño desmedido...

Pero en fin, ya que ando por acá les pido algo: si a alguno/a de los que entran acá lo/a abracé alguna vez más de la cuenta, tenga a bien dejarme un comentario para así poder empezar a controlar más mi problema.

Si en realidad lo hice pero no les molestó pueden optar por el silencio, o mismo por alentarme en éste reparto desinteresado de abrazos por el mundo.

De ustedes dependerá en gran medida que me persiga con éste tema, o que me deje ser...

Desde ya, muchas gracias :)

Metro! 

Me acuerdo de chica cuando jugaba al basquet, y podíamos pedir "metro" si nos sentíamos muy presionadas por alguien.

Eso hice ahora, aproveché la ausencia de laburo (si, se vino el invierno) para cobrar cosas de diciembre en adelante, y para afianzar mis amistades más queridas y más perdidas... también para hacer nacer algunas nuevas, que se están haciendo cada día más fuertes.

Además de eso, fuimos a ver a Drexler y me morí de amor... me movió muchas cosas... pero muchas mal. Y fuí feliz.

Y también, ya que estaba, aproveché el haberme quedado sin internet para ponerme a prueba con algunas cosas. No chatear por varios días, no postear tanto, salir al sol, o a la llovizna, leer un poco, pensar un rato, respirar profundamente... y estuvo bueno. Re bueno.

Así que nada, cancelé un viaje a Mar de Ajó, porque tenía que ser a las apuradas, y porque no me sentía segura yéndome sola al otoño marajense, y armé nuevos planes que venía postergando.

Todo va fluyendo, todo sigue andando, estoy contenta y viviendo experiencias, y paso por acá para dejarles un saludo, un abrazooote enorme, un registro de mis ausencias y seguir desconectándome.

En menos de un mes se me vienen los 26... mirá que grandes que nos pusimos...

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